这个月，跟儿子一起去游乐场玩。他玩了各种游戏，开心得满脸通红。

最后我们排队等坐过山车时，一个小男孩插队到了我们前面。

儿子拉拉我的手："爸爸，他插队!"。声音虽小，但神态坚定，眼里还带着几分疑问和期待。

游成场嘈杂，我没有出声。我蹲下身，平视着儿子，说："去跟他说，告诉他后面还有人在等。"

儿子犹豫了一下，走上前轻声说："同学，我们在排队，你不能插队。"

插队的男孩转头看了儿子一眼，没说话，但退了回去。

儿子回到我身边，我摸摸他的头，说："处理得很好。"

这是个小插曲，但让我想起自己小时候。那时的我总是默默忍受，不敢表达。直到工作后，才慢慢学会捍卫自己的权益。

父母的反应，决定孩子未来如何面对不公。

01

很多家长遇到类似情况，第一反应是冲上去帮孩子出头，或是告诉孩子"算了，不用管他"。

前者剥夺了孩子自我保护的机会，后者则在暗示"遇到不公平的事要忍让"。

记得上个月带儿子去公园。另一个孩子抢走了他的玩具车，他第一时间找到我。

我问他："你想怎么办？"

"我想要回来。"

"好，那你去跟他说。如果有问题，我就在这里。"

儿子走过去，礼貌又坚定地说："这是我的车，请你还给我。"

那孩子看了看手里的车，又看看站在不远处的我，把车还给了儿子。

事后我问儿子："你害怕吗？"

"有一点。但你在旁边，我就不怕了。"

我给他一个拥抱："记住，遇到不公平的事，要学会表达。爸爸永远是你的后盾。"

02

每个孩子天生就有维护自己权益的本能。但这种本能，会被父母的态度和行为潜移默化地改变。

《非暴力沟通》作者罗森堡说：当我们替孩子解决问题时，实际上在暗示他们无法独立面对困难。

我的一位朋友，从小被父母保护得很好。每次遇到不愉快，父母都会冲在最前面。

工作后他发现自己不敢与人争执，害怕冲突。即便被占便宜也不敢吭声，因为他从未学会如何处理这类情况。

孩子需要在安全的环境中，学习如何维护自己的权益。父母的角色是守护者，而不是代理人。

03

让孩子学会自我表达，需要三个步骤：

识别-表达-行动。

识别是让孩子明白什么是不公平。这不是与生俱来的，需要父母指导。

有次在商场，儿子买了个气球。回家路上，气球不小心飘走了。他很难过，抱怨说气球不好。

我说："不是气球的错。如果我们不好好拿着，它就会飘走。这是自然规律，很公平。但如果有人故意抢走你的气球，那就是不公平。"

表达是教会孩子用合适的方式说出自己的感受。既不软弱，也不粗暴。

行动则是在表达后采取适当的措施。可能是寻求帮助，也可能是坚持自己的立场。

04

在培养孩子的自我保护意识时，父母需要注意几点：

不要急于介入。给孩子处理问题的机会和时间。

在孩子处理问题时，保持适当距离。既让他感受到支持，又不会过度依赖。

肯定孩子的努力，而不只是结果。即使没能解决问题，也要表扬他敢于尝试。

我观察到，经常被父母抢先解决问题的孩子，往往缺乏独立思考和处理问题的能力。反之，那些得到父母适度支持的孩子，更容易培养出健康的自我意识。

写在最后

游乐场的那天回家后，儿子跟我说："爸爸，原来跟别人说话，也没那么可怕。"

听到这话，我放心了。因为我知道，他在慢慢学会保护自己。这比直接帮他解决问题更有意义。

教育孩子应对不公，不是教他变得咄咄逼人，而是让他明白：表达诉求是一种权利，而不是冒犯。

保护自己，需要勇气。这份勇气，来自父母的支持与信任。