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文/北望

图/网络

嗨！晚好。

我是北望，想当大哥，爱喝娃哈哈~

今晚一起静静想念想念的人吧：

“嘿，我昨晚又梦到你了哦！”

“喂，你在那边会不会也一边听潮剧一边打瞌睡呀？”

“哇，那个骑三轮车戴着帽子的老人家跟你好像哦！”

“哎，我给你写了500多封信了哦......”

我有自说自话的习惯，但每一句没有得到回应的呼唤，不过都是在说：“阿公，我又想你了。”

曾经很长时间里，我都为自己的烂记性感到头痛。

那种烂是烂到底的程度——大部分事，随着时间流逝，我会一点印象都没有！

是的，是大部分事。

可能几天前才跟你一起去吃那家新开特色主题餐厅的美食，可几天后你再跟我聊起时，我会感觉事情发生在久远的过去。

接着，再过一段时间，脑子里就完全没印象了，是一点痕迹都没有那种。很不可思议，但就是这种感觉，不知道你有过没？

哪怕还能勉强有个模糊印象，可一些细节是记不住了，又或是出现记忆混乱。

比如我开始记不清阿公是去年还是前年离开的了，得翻开朋友圈看看记录，才能确定是在2022年1月，已经走了快两年。

阿公没走之前，他可是小院一个专题文章里的男主角——我沉迷于记录他和阿嬷互怼又恩爱的日常。

然而，随着他离去，这个专题不仅断了更新，我自己也不敢再翻开来看。

我的阿公吧，其实也普普通通，最大特点就是：犟。

他认为的事，谁说都没用。可他也一辈子老老实实、勤勤恳恳。

平时在家，阿嬷属于害羞小媳妇型的，阿公则像是地主家的傻大儿。一个心思细腻，一个没心没肺。

我觉得自己的搞笑一面，很有可能就是受阿公影响，因为我俩一对话总是少不了“哈哈哈”。

只是，随着阿公走了，我也没有再怎么哈哈哈了。

老实说，我一直觉得阿嬷才是自己联系最紧密的人。非要排位置，那第一重要肯定是阿嬷，其次才是阿公。

之前也偷偷设想过，要是阿嬷不在了，我一定会非常难过。至于阿公，应该不会冲击到我能承受的最大限度。

不是阿公对我不好，因为我从出生几个月大就被送回老家，他们从我小的时候开始带着我，所以都很疼我。

只是阿嬷心比较细，又同样是女性，对我的照顾感觉就更密切些。阿公则看上去对每个孩子都好，一碗水端得不能再平。

然而，他真的走掉之后，带来的悲痛远超我承受最大值，这是我万万没想到的。

刚开始那段时间，难过无以言表，偶尔也会像阿嬷一样“埋怨”一句：“这老头真过分啊！为什么不顺便把我也带走？”

可阿公又不是黑白无常，他应该也无能为力。

此后我也学着大家换上微笑，假装一切都过去了。只是，最开始，相关的记忆还是得封存起来，谁也不能提。

那会也才明白，失去重要的人，是真的会难过到无法表达出来的。

没有了往日对话的鲜活，自然会十分想念。

信写了500多封，阿公也走了500多天，我还在继续慢慢往前。

前两天，吃着早餐，一边发呆，没一会脑海中自动蹦出一个画面。那是之前我回家一趟，到了离开的时间，准备等车来。

时间离约定好的还有大半个钟头，阿公阿嬷担心我又错过，一直在提醒我。可时间尚早，我仍在屋里玩手机。

原本坐在电视机前看电视的阿公，突然好一会都没见他身影，还以为他赶集去了。结果我跑出来一看，发现他戴着草帽，坐在门口。

我问他天气这么热，为什么不进屋吹风扇看电视，坐这外面干嘛呢？毕竟平时他很少出来坐在门口。

“你的车还没来，放心。”他看了看巷口，喃喃自语。

一下子我就明白，他这是在替我等车！

“不用特地等，司机到了会给我打电话的，你进来吧，外面这么热，别傻了。”我对他说。

“不热，这里才不热，有风，凉爽着呢！你进去吧，来了我就叫你。”他就是犟。

在他还年轻，我还小时，没怎么看出来对我有多不一样的好。然而，随着他变老，我长大，逐渐看到了。

谁成想一个大学生或毕业工作了的人，还有一个七八十岁的瘦弱老人踩着三轮车顶着热气等车，又或是从村口接我回去呢？

有些爱，真的是无声的。

我很抱歉自己从小到大给他们俩添麻烦，然而他们却丝毫不觉得有什么麻烦，反而乐在其中，把我当成永远的孩子。

只是有点遗憾，我读懂这些时，有点晚。

我突然又想阿公了，但我发现自己不再哭泣。

阿公是在去年年初走的，接下来那一整年我虽然能进行基本日常生活，可一触及阿公相关的一切，都会立马很伤心。

更有好几次好想跟阿公说说话，大半夜抱着枕头哭个不停，真的就是“突然好想你”。

相册不敢打开，过往写的文章不敢打开，有关话题不敢说，最后变成无话可说的哑巴。

所有人都在往前，只有我还停留在老屋。

而老屋已长满杂草，供拜的桌子也到时间撤掉。

空荡荡的房间，我的念想，没有回响。

“面对亲人死亡，我们该怎么办？”

“能怎么办呢？靠自己看着办呗。”

于是我一封信一封信地写，来不及说的话，我天天都要说，如同以前围在阿公耳边叽叽喳喳到他喊我闭嘴吧。

还好我没有给自己设限，没有死死规定要多长时间就得走出来。以至于慢慢的，我停止了悲伤。

我能笑着想起阿公了。

今年也好多次在梦里跟阿公相聚，都是美好的画面，温暖的感觉。哪怕是重现当时离开的画面，也不再是悲伤调。

阿公来梦里看我时，总是带着光。光照之下，我看到有两个老人家在老屋里互怼，有个女孩笑个不停。

我想起有人说的：生活中有四件事可以改变你，爱、音乐、文字和失去。前三件事让人心生希望，请允许最后一件使你变得勇敢。

你走后的第二年，我好像有变勇敢些了耶！

这一次选择写一写内心，跟之前有个小伙伴跑来倾诉心事有关。知道亲人即将离去，心情自然各种杂乱。

那么，面对亲人离去，如何避免悲伤？

我的回答是：“悲伤不可避免。”

因为自然规律，你没有逆天改命的法力。每个人到了离去的时间点时，他就是会离去。你挽留不得，强求不得，只能接受与面对。

但好在不是所有人都会在同一时间点离去，因此我们要从离去的人身上感悟到，要更珍惜身边人，要好好过日子，不辜负此生。

所以，不妨像我一样，难过先难过，晚点再快乐。而面对未来，你可以无感，也可以勇敢。

啊~不管了，当我想念的时候，抬头看夜空中最亮的星，就当作是你了。

以上，共勉。

我是北望，今天也是想祝你快乐的一天

还有，感谢你，一直陪在我身边

大哥问：你也有很想念的人吗？欢迎留言唠唠

号主介绍：

北望：比起当大哥的女人，更想当大哥。95年射手座潮汕女生，专注个人成长，希望你可以再开心一点。

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作者/北望

图片/网络,侵删

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