姐妹们，听到“叛逆期”，你们有没有头大？如果用一个词形容这个时期的孩子，一定是定时炸弹，温柔沟通他不听，大声呵斥他更倔，一言不合就跟大人对着干。最近，我也是深受其苦，说其要了半条命一点也不为过！
先说说，我是怎么发现孩子进入叛逆期的吧？
那日我像往常一样接他放学回家，经过小卖部的时候，他闹着要买玩具。我没同意，他就开始大哭大闹。
从小到大，孩子的性子都比较乖巧，有时候不必要买的东西，经过商量后他就不买了，从没像那日一样情绪失控。
这到底是怎么了？
还没等我同他沟通，他就一股脑儿地开始埋怨起来，“过年的压岁钱你都没给我，你说别人给我压岁钱，又不是给你压岁钱，你为什么不给我？还用我的压岁钱给他们的孩子发压岁钱，凭什么？”
越说越急，越急越哭，好像是积压已久的怨气终于在此刻得到了释放。
我看着他委屈的小脸，说实话，我竟无力反驳。
只是好奇，为什么从买玩具这样的小事扯到了压岁钱上？
后来，他情绪稍微平复的时候，我继续跟他沟通，慢慢就找到了事情发生的缘由。
原来，他的好朋友告诉他，他有很多压岁钱，并能用压岁钱买玩具，买零食。
孩子很羡慕好朋友能自由支配所拥有的压岁钱。
每年的压岁钱，我都会给他存起来，多年已经形成了习惯，今年更是如此。
不过，以前他从来都没不过问压岁钱，这是怎么了？
那时，我还没想到他这是叛逆期的表现。
毕竟，孩子两岁时期的叛逆，毫无存在感，我们都是在母慈子孝当中度过的。
直到后来，又陆陆续续发生了几件事，被他气到躺在床上不能动，我才意识到孩子的一系列表现不是空穴来风。
压岁钱事件后，孩子的脾气愈演愈烈，动不动生闷气，我稍微持反对意见，他就开始暴跳如雷。
“什么都听你的！你说什么都对！”
“行行行，听你的！”
“我知道了，知道了，能不能别再说了。”
他还会在我讲电话的时候，故意发出嘈杂的声音。我眼神示意，警告，他不仅不害怕，还制造出更大的声音。
更有一次，我指导他作业，不等我给他解析，他就把试卷抢过去，他很不耐烦地说，“算了，我问爸爸吧，你说的也不一定对。”
一个八岁的孩子，质疑几十岁的老母亲？
我实在忍不住了。
只觉身体里有股气体，把我整个人涨得都要飞起来，我伸手就打了他一巴掌。
孩子被打很委屈，很不服气，硬憋着泪水，把我推到了门外。
一晚上我都不想说话，躺在床上也不能动，都说七岁八岁的孩子狗都嫌，我终于体会到了养孩子的无奈与艰辛。
可气过之后，我又开始自责，我不应该打人，孩子变成这样一定有他的原因。
我反复回想与他相处的细节和他所说的话，我终于意识到问题的根本原因所在，孩子进入了他人生中的第二个叛逆期！
早就听说叛逆期的孩子难管教，没想到竟如此难管教！
我心里着实郁闷，就在网上搜索相关话题，结果看到父母的五花八门的留言，我感觉找到了组织。
看来，我家的孩子并不是特例，到了这个年纪，大多孩子都要有这样的经历。
心理学家说，孩子有三个阶段的叛逆期，第一个叛逆期是2岁，第二个叛逆期是7—9岁，第三个叛逆期是12岁以后。
第二个叛逆期的典型特点：顶嘴，做错事也不承认。
觉得自己是小大人，想要掌控权，自尊心强爱面子，接受不了批评。
还有拖拉、磨蹭的坏习惯，越催越慢，屡教不改。
孩子最近做的事情，每一点都踩在了叛逆期的红线上。
知道问题出在哪以后，我开始查看这方面的书籍和文章，其中一个概念引起了我的注意。
它把这个阶段的叛逆期定为“自我整合期”，跟可怕的两岁一样，也是孩子身心探索的必经过程。
但又跟两岁的叛逆期不同，八岁的孩子在面对冲突、委屈、愤怒时，不会躲进父母的怀里哭闹寻求安慰，反而是更喜欢用自己的方式解决。
于是，就出现了对抗、拉扯、反对、暴跳如雷等各种情绪和行为。
对父母来说，这些行为是不理智的，甚至是错误的。可对八岁的孩子来说，他们还处于探索阶段，无法更准确地处理自己的情绪，只能由着自己性子来。
我不应该把叛逆视作洪水猛兽，不应该觉得他闹脾气就是坏孩子，而应该把这些作为引导他重新塑造自我的机会。
那天，为了让孩子的情绪缓和下来，我破天荒地同他道歉。
我说，“妈妈打人不对，以后不会了。”
他见我道歉，心态立马放松了，“我也不对，不应该那样说你。”
我接着又说，“现在班级里的题目确实有难度，我也不保证能不能全部做对。
这样吧，我们下载一个审题软件，你不会的题目先空着，等所有题目写完，检阅的时候，我们再查找正确答案好吗？”孩子点头答应，先前被打的气愤也慢慢消失了。
以下是我实践过的几点经验，我分享出来，希望能对家长有帮助。
第一点，当孩子发脾气时，不要被他的情绪带着走。
起因是，孩子在游戏，妈妈想要他去做作业。两母子之间的对话时这样的：妈妈，“你准备看到什么时候？”儿子，“看到你死！”妈妈一下怒了。
妈妈，“你想让我死去呗，我死了对你有什么好处？”妈妈情绪激动开始拉扯儿子，儿子反击，两人扭打起来。妈妈生气到极点，撕扯儿子的头发，嘴里咬牙切齿地说，“我打不了你是吧，我弄死你。”
整个视频看下来，我都是心惊胆颤的，一切都是情绪暴躁造成的。
儿子是，母亲是，都被情绪控制着。
如果在儿子发脾气的时候，这个母亲把情绪压制下去，不会出现后面的结果。这个时候到底该怎么做呢？
深呼吸，转身继续做自己的事情，就像什么都没发生一样，等他冷静了，再带他去做他最想做的事情。
比如带他去吃一直想吃都没吃到的食物，带他去玩一直想玩都没玩到的游戏，不管做什么只要不继续冲突和矛盾就可以了。
否则，顺着情绪走下去，不仅解决不了问题，还会让亲子关系越来越糟糕。
第二点，改变与孩子说话的方式。
这一点是我自我反思的结果，在察觉孩子进入叛逆期后，我回想我的说话方式，基本上是惊叹号的句式。
你该睡觉了！你赶紧吃饭，马上迟到了！你又在玩手机！每一次都像踩了老虎尾巴，几句话就争吵起来。因为对他来说，他感觉自己被命令，是很恼火的一件事。
后来，我尝试着用选择句或者疑问句来对话。“你该睡觉了！”换成“你九点睡觉还是九点十分睡觉？”“你赶紧吃饭，马上迟到了！”
换成“我们要不要快一点吃饭，迟到了老师会罚站吗？”不仅要改变说话方式，表情动作也要温和。
心理学上有一个法则叫“卖拉宾法则”，也叫“7/38/55定律”，意思是我们在和一个人交流时，对方感知的信息：7%来自说话的内容，38%来自语音、语调，55%来自肢体语言。
所以在沟通时，句式对了，却表现出不耐烦的态度也是不行的。表情自然放松，嘴角上扬微笑，实在控制不住大怒时，远离事故现场，深呼吸三次，等平静了再进行沟通。
第三点，认可并鼓励他。
不是简单地说几句，你很棒，你最优秀了，他就能感觉被认同、被鼓励了。这个阶段的孩子，他渴望有一个平等的关系，他也想像大人一样在某些事上有参与感，并得到认同。
这一点我是从朋友身上学来的。
最近她家在装修，我发现在装饰她女儿房间时，她就把一些权利交到了八岁女儿手上。
她把女儿挑的灯，床，柜子，都发给我看，说实话，孩子的眼光只能聚焦自己喜欢的颜色和形状上，不会考虑整体的装修风格。
如果完全按照女儿的想法装修，会有一点点不搭。
我说，“你确定买这些东西吗？”朋友说，“不是不可以啊，毕竟她的房间，她喜欢最重要。”不只这件事，像工作上的一些小问题，朋友间的事情，那些我觉得不需要孩子参与的事情，她多多少少都会跟女儿分享。你还真别说，她与女儿的关系就没有那么紧张和焦虑。
她这个做法，刚好满足了孩子“小大人”的心理需求，孩子发自内心的感觉到了被需要、被尊重以及被认可。
这样的相处，孩子也会尊重大人提出的一些意见和建议，从而形成良好的亲子关系。通过不断地学习和改变，我对待叛逆期也没有先前那种闻声色变了。
德国心理学家海查曾经做过一项有关叛逆小孩的研究：说叛逆的孩子长大后会有两大明显优势，一个，意志力更强且更有主见；另一个，有更强的独立分析和决断力。
所以，孩子叛逆期不可怕，及时正确疏导很重要。这于我们来说，也是一次共同成长的经历，相信走过这个时期，亲子关系又会变得不一样。
趁这个机会跟你们吐吐苦水，其实都是喜欢的，好用的，但是土豆不配合拍照，我没办法。
每次拍照，番茄就是那种主动说，来啊，拍我啊；土豆就是为什么拍我？比如上周开团的坐垫，番茄妹妹是直接配合你各个角度拍得美美的，还会告诉你做坐垫好舒服，好好玩。
