夫妻之间出现问题是很正常的现象，问题在于只有一方，确切来说主要是女人，明白或者以为它是一个严重的问题，以或明或暗的方式告诉对方，而另外一方，如无意外，是男方，却不觉得对方说的问题是问题，就算认为是问题，也不会觉得是一个威胁到婚姻、非要解决的核心问题。

冰冻三尺，非一日之寒。一点一滴的争议堆积起来就成了小问题，一个个小问题累积起来就变成大问题。这个时候，离婚或许是解决大问题的最终方法。但是，当女方提出分开的时候，男方往往发出这样的疑问：我们的感情明明好好的，为什么会分手？令女人气得抓狂的是，男人从来都不肯、不愿相信对方说的是理由，就算让他默认的“理由”，也不是一个充分得让他可以接受分手的理由，更有人从来都不觉得存在任何分手的理由，虽然这在外人看来很不可思议。

男人对女人提出的婚姻问题一般会有以下反应：一开始不相信，认为“我很爱她，对她的照顾无微不至”，在对方提出反证后，他又承认确实是自己疏忽了，但“未至于要离婚吧”，被对方批驳之后，他会祈求对方多给他一次弥补的机会。事实上，女人已经给男人不止一次机会了，只是男人发誓或者痛哭流泪之后还是不知悔改。男人知道，只要女人给他机会，他们以后还是夫妻，至少明天还是，所以不会太在乎。男人以为，只要女人答应不分手，一切就都有得谈，可谈成之后呢？当承诺一直停留在纸上或者嘴上却拒绝转化为实际行动的时候，分手是必然的，尤其是当女人真的认为问题出现在感情上的时候。

男人为什么不愿意分手？为什么到了分手的边缘还是不愿意以实际的行动改变？对男人来说，被人放弃从心理上是很难接受的一件事情，这意味着自己已经不适合对方了，自己难以达到对方的要求，甚少有人会首先想到反省自己，而是从对方身上找问题。在一起生活时间长的夫妻，双方敏感度逐渐下降，最后会变成所谓的二人合一的默契。这种默契从另外一个角度来看可能是对对方需求感受力的钝化，找不到对方，自然也不会关注对方与自己不一致的想法。左手握右手正是这种状况的真实写照。

人们在谈恋爱的时候费尽九牛二虎之力，在结婚之后，似乎觉得功德完满了，夫妻之间的感情不需要再费多少力气去呵护，取代婚姻的是孩子，工作，父母，麻痹大意令婚姻窒息。在对待婚姻的态度和行动上，人们侧重的是过程，追求对方的过程，却忽略了在追求成功结果后还有一个漫长的维系过程。许多人认为白头偕老是水到渠成的事情，却没想到暴雨成灾或者崩堤这些时有发生的事情，因此容易放松警惕，导致婚姻暴毙。

在这个婚姻危机四伏的年代，对婚姻中的小问题，伴侣最好能积极地对待，建立迅捷、灵敏的应急机制，不能等到事情没有回旋余地后才想着挽救。不管怎么说，亡羊补牢都不如未雨绸缪。要知道，当女人说“我们之间有问题”，那你们之间一定出现了问题，否认或者反驳这一点于事无补，只会让她觉得你冷漠、不注重细节，不了解她的感受，积极地面对问题才是最适合的。就算对方的问题在你看来根本不算什么，那问题仍然存在，因为女人认为那是问题，最起码，这足以构成问题，即她为什么偏偏觉得那是问题而其他不是问题呢。

不过，男人的触角一般没有女人的灵敏，所以要提高对伴侣的感受力，女人如惊弓之鸟，一有什么风吹草动就大惊小怪，很容易成为那个喊“狼来了”的小孩，太过敏感会让男人觉得小题大做，过度的刺激也会降低男人的灵敏度，逐渐成为那个对“狼来了”半信半疑的人。男人与女人需要在面对夫妻问题的时候保持足够的灵敏度，在冷漠与过敏中寻求均衡点。诚然，过犹不及，但是在对待夫妻矛盾的问题上，敏感总要比冷漠好。

男女之间的问题不会因为结婚而减少，永远都存在，因而建立培养良好的问题意识、面对问题的态度、解决问题的技巧等等对两性的和谐相处尤为重要。