把那个总是彻夜不归的丈夫变成了“前夫”之后，也曾泪水涟涟，哀叹自己命运不济，人到中年却要遭遇如此变故。好在，这样的日子没有持续太久，我干嘛和自己过不去？离婚了，又不是天塌下来了！

给久不联系的闺蜜打电话，才说：“我离婚了！”闺蜜大惊：“你千万要挺住，别想不开啊，我马上就到！”我干嘛想不开？不是故作洒脱。想一想不离婚，我还动不动要为他的夜不归宿泪流满面，做那个坚持等待的怨妇；精心准备的晚餐，却只能看着美味佳肴渐次冰凉；他大醉而归时，捏着鼻子收拾他肆无忌惮从胃里倒出来的污物……

闺蜜不敲门就闯进来，打量着我，疑惑地问：“你不伤心？”

我为什么要伤心？难道离婚了就必须哭哭啼啼，如秦香莲般让人可怜？在适合的时候结束一份不美满的婚姻，意味着给自己一个重新寻找幸福的机会……”

“得了吧!那都是书上写的安慰离婚女人的空洞借口。以后的日子还长着呢!”

我不相信有什么事情解决不了。

几天后，6岁的儿子拖着哭腔说：“我想爸爸了，我给爸爸打电话，让他回家，好吗？”

我愣怔。或许这是离婚后，我要面对的第一件事情。如何让儿子的生活和心理不受爸爸妈妈离婚这个事实的影响？如何过好和儿子相依为命的每一天？我得好好想想。

“爸爸最近工作很忙，等周末的时候，你再给爸爸打电话，他会带你出去玩的。”我给了儿子一个甜蜜蜜的笑容。“现在，妈妈陪你玩，好吗？”儿子欢呼：“妈妈万岁！”不过，仅让小家伙开心是不够的，我可以不要丈夫，孩子可不能没有爹。无论再怎么不想见到那个与自己已没有什么瓜葛的男人，还是要“约见”人家，还是要和人家“和平共处”，共商抚育儿子的大计，谁叫人家是儿子他爹呢？

我把前夫和儿子的合影放在家里显眼的位置，以此向儿子传递一个信息：在这个家里，没有“丈夫”，但依然有“爸爸”。周末，给前夫打电话，声音平静：“儿子想你了，带他出去玩吧!”那头倒是结结巴巴的：“什么时候……我去接儿子？”或许是距离产生美？儿子和他爸爸的关系比以前更融洽了。只要有空，前夫会去幼儿园接儿子，陪他玩够了再送回来。

有时，我有事晚归，给前夫打个电话，儿子的事情可以安排得妥妥当当。不仅儿子的父爱不缺失，我也沾了点小光：省了找钟点工的银子，真是一举两得。有点替那些离婚后把孩子他爸当敌人，拼死不让孩子见爸爸的女人感到惋惜，这样一笔帐怎么就算不明白呢？

“唉，好好的，离什么婚哪？你那么大岁数了，离婚了还有人要吗？”这是老妈的老一套，自从离婚后，她每次在电话里都要唠叨，传达对我现状的忧虑和惦念，有时难免抹眼泪。

这让我不得不投注心力来面对双亲。

我开始比以前更频繁地回家，没等妈再打电话来，先把大活人送回去，让她当着面唠叨。嘴巴也越发的贫：“妈，在您眼里，您女儿就那么没资本？还担心没有人要？”“妈，您知道吗？我离婚，纯粹是丢了一个烂苹果，然后空出手来去摘更好的苹果!”

老妈瞪了我一眼：“你不是烂苹果？怎么这么说人家？”

“哎哟，我错了，我是这山望着那山高、朝秦暮楚、朝三暮四……的女陈世美……”

老妈叹气：“你呀，一点不知道愁。”

“您就吃颗定心丸吧!您女儿又不傻，怎么会偏挑不开心的日子过呢？”

跑累了，干脆把爸爸妈妈接到自己家里来住上一段时间。把阳台上堆积的空酒瓶子全部清除掉，摆上几盆，我喜欢的五颜六色的花；把屋子全面粉刷一遍，把窗帘、床罩换成明丽的颜色……父母推开门，本来带着忧虑的脸一点点舒展开，“嘿，你这屋还不错。”母亲由衷地点头。

每日下了班，我哼着歌和母亲一起下厨房。吃过晚饭，我携幼扶老鼓动全家倾巢出动出去散步。回到家冲完澡，先把儿子安置睡觉，然后腆着脸跑到爸爸妈妈的房间，把老爸“挤兑”走，像小时候那样偎到妈妈怀里，缠着她给我讲自己小时候的若干糗事……

看着我脸上的笑，每天屁颠屁颠忙忙活活的身影，妈妈再也不唠叨了。

摆平儿子、父母，对于我来说，纯属牛刀小试。让我颇费了一番脑筋的，是那班既关心我，又让我烦的同事。

“什么什么？你离婚啦？是不是老公在外面有相好的了？”“哎哟哟，可怜啊!青春都耗费在他身上了，现在老了，还带着个儿子……”“唉，心情不好了，记得来找我……”

十一长假，带儿子参加了一个旅游团，去了西双版纳。拍了一大堆的照片让同事看，结果，几个一直在为我发愁的同事用异样的眼神打量我：“你怎么没心没肺的？别装了好不好？你这样，我们看了更难受，更担心你！”这叫什么事啊，大概只有悲悲凄凄，才更像离婚女人。

我要让他们看看，我是真的开心，还是装样子。先从外表开始吧!

去逛商场，素日看都不敢看的时装，一件接一件地试穿，想想结婚这些年，终日不亦乐乎地忙着打扮老公、孩子，自己却疏于修饰，衣柜里没有几件像样的衣服。

逛美容院，给自己那张缺少疼爱的脸办一张美容卡，每周来享受一次美容师温柔的抚摸。还有，这一头直直的长发留了多年了，何不换个形象？对，烫成大波浪。

仅仅打扮外表，还是觉得缺少点什么，让内心充盈起来才算真正“改变”自己。每周末送儿子去学画画，一个人在外面等着也是等着，索性也拜儿子的老师做师傅，和儿子一起学。平时，只要有时间，就铺纸研墨挥泼上几下，别有一番情趣在其中。

还有，早就想报那个“作家进修班”学习了，以前老公百般阻挠：“你是那块料吗？老实在家呆着，做好家庭主妇得了。”哼，现在没有人阻拦了，赶紧去报名，看看自己究竟是不是那块料。还有瑜伽要练，想学游泳，想去做义工……扒拉着手指头算，时间太少了，怎么安排都不够用啊。

这一忙，同事看我的眼神不一样了：“以前是过日子的老婆，现在变成享受生活的女人了！”

深夜，正在网上晃悠。闺蜜打来电话，暧昧中透着怜惜：“寂寞吗？”回头看看那张大大的空荡荡的床，我轻笑：“寂寞啊，不过我会享受它。”

多少个夜晚，我枕着一个枕头，抱着另一个枕头，将身体斜躺成大床的对角线，自得地想：再叫那个臭男人和我争地盘！如果还睡不着，就靠在床头读书，耳边放上一曲柔和的轻音乐，手边再放一杯热气袅袅的咖啡，那种意境，是在之前的婚姻中无法享受到的。

当然，也有好书、音乐、咖啡都无法驱逐掉寂寞感觉的时候。30多岁的女人，标准的“熟女”，怎会随着婚姻的消亡而清除掉情欲？某一个夜晚，睡梦中有人亲吻自己，一阵阵快感涌遍全身，不禁呻吟着从梦中醒来……当明白只有自己时，一颗心一下子陷入到比夜色还浓的黑暗中。身体的灼热、心灵的焦躁，我无措地茫然忍受着，不知道该如何处置。在网上看到“离婚少妇，情欲难耐，寻求性伙伴”的帖子，我不由得打了个激灵。我不认为有性需求可耻。但我还没有洒脱到为了满足性需求，随便和陌生男人上床的地步。最后，我选择自己解决问题……虽然高潮退却后，内心有失落感。但我知道，随着新恋情的到来，这张大床将不再寂寞。

再有闲余时间，我会去赴男人的约会，俗称：“相亲”。我从不避讳“择婿”的意图，不是独身主义者，也不是“一朝被蛇咬，十年怕井绳”的胆小鬼，我期待着结束一段错误的婚姻之后，能够筑造一个真正适合自己的婚姻。

因为不想重蹈覆辙，所以我很审慎。这自然加大了相亲成功的难度。不是我把对方pass了，就是被对方屏蔽。

有一次，朋友介绍了一个丧偶的男人和我认识。初次见面，他竟然要看我的离婚证。我哈哈大笑：谁没事带那玩意在身边啊？他一脸严肃地说：没办法，这年头骗子太猖狂，万一你是骗婚的呢？

嘿嘿，有点意思。我正襟危坐：“哦，也是。那我是不是也该看一下你妻子的死亡证明？我一弱女子，若是被骗，可就比你惨多了……”

对方脸色瞬间煞白，起身就走。事后对朋友说，这个女人太刻薄。我或许真的刻薄了。但离婚没有错，我也不会为此自卑，更不会因为对方也是离婚的，就拿有色眼镜看人家。记得曾经有人对我说：凡是离婚的人，或多或少都是有点这样或者那样的毛病的，否则婚姻怎么会破裂呢？以前认为有道理，可经历了才知道，离婚，只是两个不适合在一起的人彼此放手。而不适合甲的人，或许适合乙，他们在一起会演绎另一段绝佳的婚姻。

抱着这样的信念，我屡败屡战，继续自己的相亲行动。尤其读了一篇《娶就娶个离婚女人》的文章，看到里面讲了娶离婚女人的N个理由之后，我越发自信十足、乐得开怀：适合俺的那个人在某一个地方等俺，俺可要用心去寻啊。