我结婚没有房没有车，没有三金，只给了礼金，婚后半年小叔子买房把礼金借走了。

一年后小姑子来我们市上学，每周回我家住两天，房子是我父母婚前买给我的。

孕期婆婆没有打过电话关心过一次，产后一天三个电话，她真的太啰嗦了，我妈急着找护士拔输液针，跟她说了好几次了，就是抱着电话啰嗦个没完，我就拉黑了，然后打给老公告状说我没事找事，老公没搭理她。

最近装修，想让她来看五个月的宝宝，答应的挺爽快，完了小叔子要让带上他家四岁的娃，我很恼火，这闹了半天是让我给他家看娃，我给她养完闺女养孙子？

答：照看五个月的宝宝还要带四岁的孩子来，不是真心来帮忙。

婆婆答应照看五个月大的孩子，之后又说要带小叔子四岁孩子来，明眼人都知道这是怎么回事，想要好名声但是又不肯出力，遇事又会拿四岁的小孩子当挡箭牌，好处全拿了，出力的全是儿媳妇，这种婆婆一看就不是省油的灯。

真的真心来帮忙，肯定会全心全意来帮忙，自己把潜在的问题都给解决掉，条件也有的是，办法多的是。比如让小叔子两口子自己带孩子，嫂子一家人把礼金都借给你们了，这个情分得还，大家都得出力。比如小姑子上大学的时候没少叨扰嫂子们一家，这个时候嫂子需要帮忙，你得帮忙照顾下小叔子的孩子等。

真心来帮忙肯定得多做事多出力，承担起责任，带个四岁的孩子来照看五个月的宝宝，关键时候四岁的孩子谁来照顾，根本办不到。

不过这个时候也不能直接拒绝，婆媳矛盾博弈三大法宝，第一个就是要抢占道德制高点，直接拒绝绝对不行，这操作就直接把婆婆送上的道德制高点，吃亏的是自己。

自己要站道德制高点，就得把这事往明白了掰扯，因为婆婆这个做法本身就漏洞很大。我们可以假设一个场景，五个月的宝宝一不小心掉下床大哭，同时四岁的孩子被开水烫伤，作为婆婆先管谁？可以让婆婆做选择题，不管她说得再有理，答案就是先管那个一个都不行，都不是人，谁家的宝宝不是自己的心头肉，都不能怠慢，这也是为什么一个婆婆不能管两个孩子。

站上了这个道德制高点后，可以再祭出第二个法宝，拉更多的人站自己这一边。道德制高点有个最大的好处就是能团结更多的人，比如首先能团结到的人就是自己的老公，把这个道理只要跟老公说透了，那婆婆的这种做法就里外不是人了，肯定得不到自己儿子的支持。

是啊，如果不管自己家的宝宝，作为老父亲自然心疼不已，如果不管了弟弟家的孩子，人家的孩子也是自家的小宝贝，还在大伯家被烫伤，这个责任太大谁都承担不起，这个亲情也破坏不起，怎么看都是自己妈的做法不对了。

这事甚至还可以争取到小叔子一家，只要小叔子一家心疼自己家的孩子还讲点道理，只要说怕到时候万一照顾不周四岁的孩子，这个责任自己也承担不起，小叔子一家对婆婆的做法也会心存芥蒂。

只要至少老公把这个问题想透彻了，他自己会跟自己的妈妈去说道理，会去说服他妈妈放弃这种荒唐的做法，去做二选一。

当然了，婆婆不管选择哪一个，都对题主有利。

假如婆婆选择了带四岁的孩子，而没有空来照看自己五个月的宝宝，这个事就算记下了，自己想办法找自己爸妈帮忙把事扛下来，一定要把这个事说给老公，下次还回去的时候就叫有理有据。做任何事都是有代价的，这次不帮忙照看小宝，以后婆婆老了能有理有据还回去的时候更多，自己不吃亏，这事永远是年轻人不会吃亏。

假如婆婆没办法只能古来照顾五个月的宝宝，在小叔子家那里，自然就不讨好了，恶人婆婆做，到这边来该做的事一件不能少，嗯，舒心。

高超的博弈永远是自己站好道德制高点，然后四两拨千斤，既能赢了面子，还能赢里子。