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还记得《奔跑吧》当年有多火吗？

追着明星们跑，笑得停不下来，那叫一个精彩纷呈！

可如今的《奔跑吧·茶马古道篇》却让人看得直摇头。

两个小时的节目，嘉宾们愣是在小木屋里磨蹭了25分钟才姗姗来迟，全程就玩了两个游戏，还都是那种幼儿园级别的。

最绝的是，李晨深夜独自吃泡面配可乐的画面，让人不禁感慨：这还是那个曾经令人热血沸腾的"跑男"吗？

这哪里是在奔跑，简直就是躺平式综艺啊！

躺平式综艺还只是表象，更让人瞠目结舌的是节目内容的"缩水"。

作为一档王牌综艺，《奔跑吧》的游戏设计简直low到家了。

第一个游戏叫"投鞋问路"，说出来你可能不信，就是把草鞋往葫芦立牌上扔。

这种游戏设计，连咱楼下广场舞大妈的文艺汇演都嫌太小儿科了吧？

一群明星围着立牌，各种伸长脖子、迈大步，生怕扔不准似的。

搞笑的是，明明投掷距离短得连蚂蚁都能一步跨过，他们却玩得一惊一乍，仿佛在挑战什么世界纪录。

好不容易熬完第一个游戏，第二个环节更是让人笑掉大牙。

一群人整整齐齐地围坐一圈，玩起了汉字接龙，这画风怎么这么像老年棋牌室？

导演是不是对"户外竞技"这四个字有什么误解？

要不是镜头里那些熟悉的明星脸，我还以为在看社区文化中心的下午茶活动呢！

中间还特意安排了品尝水果、观察昆虫的休息环节，这是在拍美食探访节目吗？

遥想当年紧张刺激的游戏环节，再看看如今这慢悠悠的节奏，简直判若两档节目。

导演你是不是太佛系了？这样的内容设计，还不如去拍个养生综艺呢！

说到养生，不得不说说咱们的"晨哥"了。

还记得当年那个肌肉满满、活力四射的李晨吗？

如今的他，怕是连自己都认不出来了吧。

节目组给出的官方解释是：因为生病卧床一个月，医生建议想吃啥就吃啥。

这理由听起来像不像极了我们每次胖了都要找的借口？

镜头前的李晨，仿佛被按下了静音键，全程划水得让人心疼。

白天的游戏环节，他就像个局外人，连个笑点都懒得接，整个人都散发着一股"我不想玩"的气息。

谁能想到，等到了晚上11点多，这位"佛系选手"突然就来劲儿了。

只见他从包里掏出一盒泡面，配上冰可乐，吃得津津有味。

这画面怎么那么像我们加班到深夜的时候啊？

但是哥们儿，你这是在拍综艺节目啊，不是在录制深夜食堂！

更让人唏嘘的是，记得当年杨颖还在的时候，节目组至少还能保持一个相对平衡的状态。

如今的李晨仿佛迷失在了美食的海洋里，连带着整个节目的氛围都变得昏昏欲睡。

而郑恺本就是个打酱油的角色，这样的阵容，拿什么来支撑一档王牌综艺？

说到底，节目的尴尬不只是李晨一个人的问题。

让我们把镜头转向本季最大的"惊喜"——沙溢。

不得不说，沙溢这次是真的帅到我们了，瘦身效果堪比整容。

军艺校草的底子依然在线，下颌线条分明，五官更显立体，简直就是行走的整形教科书啊！

可谁能想到，节目组对这张"男神脸"的安排，简直是暴殄天物。

只要镜头一拉近，沙溢那张充满魅力的脸庞就被无情地切掉了，这操作简直离谱到家了。

导演，你是对帅哥有什么意见吗？

再来说说本季"演技担当"白鹿的表现，简直可以说是年度最佳"反差演员"。

看到李晨手上那只比绿豆还小的虫子，立马上演了一出"惊魂记"。

那尖叫声，那躲避姿势，堪比恐怖片女主角的水准。

最绝的是，她躲得离现场老远，愣是能隔着八百米喊出"救命"。

结果转眼间，又能主动去摸树上的昆虫，这戏剧性转折，怕是连编剧都想不出来吧？

至于范丞丞，节目组可能是想让他来当救火队员。

可惜这位当红小生除了偶尔尬笑，基本就是一副生人勿近的表情。

这个表情包届的扛把子，怎么到了《奔跑吧》反而成了"高冷男神"了？

几位主咖的表现都这样，那些飞行嘉宾的存在感就更低了。

这哪里是在录综艺啊，简直就是在拍"我的社死现场"合集！

从全员社死到节目垮掉，《奔跑吧》的衰落仿佛被按下了快进键。

记得当年这档节目可是综艺圈的扛把子，随便一个游戏环节都能上热搜。

可如今呢？

游戏内容像是从幼儿园借来的，明星表现堪比打瞌睡现场。

节目组在内容创新上犯了"懒癌"，连最基本的游戏设计都敷衍了事。

人员配置更是失衡到让人瞠目结舞。

主咖划水、配角尬笑，这哪里是在跑男，简直是在演"我太难了"。

更令人担忧的是，这种颓势似乎还在持续蔓延。

观众的反响越来越冷淡，弹幕里的吐槽声一浪高过一浪。

从"每周必看"到"无聊至极"，这样的口碑崩塌速度，堪比股市暴跌。

说句实在话，与其这样慢性死亡，不如来个大刀阔斧的改革。

要么换血重生，重新注入新鲜活力。

要么体面谢幕，给观众留下最后的美好记忆。

但千万别再这样敷衍下去了，观众的耐心可不是用来消耗的。

毕竟在这个短视频横行的时代，谁还会愿意花两个小时看一群明星假装在玩游戏呢？

《奔跑吧》的沦落，或许也在预示着一个时代的终结。

当创意枯竭，当诚意不再，任何王牌综艺都会被时代抛弃。

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