作者/暮雨
关于恋爱,大家都是认为喜欢就行。
而说到婚姻,无数人却是用自己的真实经历,告诉还没走进婚姻的很多人:结婚,必须要慎重。
任何你在婚前所担心跟犹豫的地方,甚至是你没想到的地方,在结婚以后都有可能以一种猝不及防的方式,把问题带到你的身边。
婚姻本身,就是一种需要不断解决问题的存在模式。
昨天,见了2个高中好友,吃饭的时候,她们说起了今年的一些烦恼,毕竟我们很久没见了。说到最后,她们两个都得出结论:不要找有2个儿子的家庭。
她们找的另一半,家里都是2个儿子。
婚前的时候,谁都没想这么多,认为家里孩子的多少,跟她们婚姻的好坏无所谓,日子是两个人过,但是结婚以后才发现,事情没有自己想的这么简单。
在生活的无数琐碎中,很多时候自己是被动卷入的。
她们总结道:嫁给2个儿子的家庭,必须要提前考虑3件事。如果还是能接受的话,那就无所谓,但如果自己不具备处理相应问题的能力,或者是性格害怕麻烦,那在选择这个人的时候,尽量就要学会避开一些问题。
有些问题,选择的时候是可以避开的,但选择以后,却不得不承担。
01.需要能接受不公平;一个好友道:一碗水是端不平的,尤其是2个儿子的家庭,在我们的传统模式里,如果是2个儿子的话,那么父母肯定就要同等帮忙,包括买车买房,但问题是公婆的能力可能不够,这个时候就会出现一种情况,一边花钱多,一边花钱少,甚至有可能差距特别大。
这个好友,她嫁的是家里的老大,她跟老公是大学恋爱,毕业当年就结婚。
当时,她的公婆在他们结婚的时候,表示了经济的紧张,于是她给予理解,车房彩礼都没有过高要求,而且她娘家的陪嫁是彩礼翻倍带回来,她这些年也都用于小家了。
现在他们孩子6岁,她带过来的钱基本用完了。
她婚后从没花过公婆的钱。
前年,她老公的弟弟结婚,她可算见识到了。
她弟媳的彩礼,就已经超过他们结婚用的所有钱。他们当年的车,不到10万块,儿媳要求车不低于30万,她公婆都买了,还有18万8 的彩礼。
这个时候,她才发现:公婆比她想象中要有钱。
她道:我公婆经常在我面前哭穷,我还以为他们真的如此,一直舍不得花他们的钱,原来是留着给小儿子娶媳妇。
另一个也赶紧附和,说他们结婚以后,公婆做的一些偏心事,反正两边要想公平绝对不可能,基本都是会哭的孩子有糖吃,如果哪边表现得懂事点,或者心疼公婆的不容易,那么哪个儿媳肯定就要吃亏。
02.需要应付更多的关系;如果嫁的人,还有一个哥哥或者弟弟,那么结婚以后,必须要多面临的一层关系就是妯娌关系。
而妯娌关系是最难相处的。
一个好友道:不是你想跟对方好好相处,就一定能够好好相处,还要看对方是怎样的人,怎样的想法。我那个弟媳我都不想说了,她从嫁过来开始,就处处跟我比。前段时间,我公司有事,把孩子让婆婆带了两天,我弟媳就看不顺眼,把自己儿子也抱了过去,非要我婆婆带两个。我真的很无语,就连这也要比。
另一个也表示,她结婚以后也面临着这样的事。
原本,她感觉自己跟嫂子关系很好,结果后来发现嫂子一直防着她,把她当作假想敌。他们家里的条件要差一些,嫂子很怕公婆把房子给他们,去年过年在家里明说,公婆的房子是共同的,不可能给任何人。
她道:天地良心,我从来没想过公婆的房子,我老公也没想过。我俩现在正在努力攒钱,想等到孩子上小学的时候就买房,我没想到嫂子会这样揣测我。
然后,经历了种种情况以后,她们现在对对方也有防备,也开始计算利弊,同时不会再真心对待。
这基本就是一个负向的死循环。
03.需要能保持内心的平和;当婚姻里面对的考验增加,并且很多时候无法解决一些存在的问题,那么此时考验的就是个人的心境。
自己在这样的生活中,是否能保持内心的平和,能否不去计较,或者不在心里置气,就变得很重要。
有些人,可能心里想不明白,或者一味犯执拗,此时就会去跟老公较劲,跟自己较劲,开始去怪自己的另一半,结果因此把婚姻关系也影响了。
一个好友,最初认为她老公性格太佛系,什么都不争,所以他们两个人才会处处吃亏。
其实她性格也挺温柔的,没任何攻击力,并且很会为他人着想,因此前些年她一直感觉自己孤立无援,没人帮她,她替别人着想,结果别人反过来算计她,认为她不怀好意,把自己都气病了。
后来,她调整自己心态以后,并且选择了远离,跟老公去了另一个城市工作,这才找回了原本的生活。
没有婆媳矛盾,妯娌矛盾在其中影响,他们的婚姻也变好了。
因此,她道:自己一定要有一个好心态,才不会困在其中。如果个人的性格是那种很焦躁,想得比较多,并且不太会处理人情世故,最好不要找人际关系太麻烦的婆家,婚后会很内耗的。
婚姻的种种,向来是牵一发而动全身。
她们的经历,虽然可能不具有绝对的代表性,但也还是能够给人一些警醒吧。希望每个人,都能收获理想中的幸福。
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