中年婚姻最好的状态:各过各的

顾清临 2024-11-04 14:40:52

杨绛先生曾说:

“好的婚姻都是各过各的,绝对的忠诚是不存在的。

该演的戏要演、该装的糊涂得装、该和解的和解、该牵线的牵线。

婚姻本是一场合作,谁先睁眼,谁就输了。”

经历过不下百次的争吵和无数个失眠痛哭的夜晚后,终于明白这句话的含义——

中年夫妻的婚姻,最好的状态就是“各过各的”!

与其互相埋怨指责,不如放下期待,专注自己;

比起不断争执纠缠,反而保持距离,更易幸福。

人至中年,先学会爱自己,而后才能收获爱。

01

保持距离,不过度关心

“婚姻如同放风筝,握得太紧,线会断;放得太松,风筝会飞走。”

这是作家张小娴对婚姻的一段精彩比喻。

在婚姻中,我们总是习惯性地想要紧紧抓住对方,生怕失去。

但过度的关心,往往会让对方感到压抑,甚至窒息。

电影《饮食男女》中,老朱是一位退休的国厨,妻子去世后,他独自抚养三个女儿。

表面上,老朱对女儿们的婚姻大事极尽操心,实则内心孤独,渴望自由。

所以他尝试用各种方式干预女儿们的生活,试图以这种方式填补自己内心的空缺。

这种“过度关心”,不仅没有换来家庭的和谐,反而加剧了家庭矛盾,女儿们感到无比压抑,最终纷纷逃离这个“爱的牢笼”。

婚姻中亦是这个道理。

只有保持适当的距离,给予对方足够的空间,才能让彼此都能自由地呼吸。

周国平就曾言:

“要使婚姻长久,总的原则是亲密而有距离,开放而有节制。最好的状态,是双方都以信任之心不限制对方的自由,同时又都以珍惜之心不滥用自己的自由。”

婚姻中的美好,往往源于那份若即若离的神秘感,而非过度的干涉与束缚。

各自精彩,彼此牵挂,才是婚姻最美好的样子。

02

学会接纳,不强求改变

心理学家卡尔·罗杰斯说过一句话:

“婚姻中最大的智慧,是学会接纳对方的全部,包括优点和缺点。”

在婚姻中,经常有人试图改变对方,让对方成为自己理想中的模样。

然而,这样的改变,往往只会让婚姻变得面目全非。

就像小说《围城》中,方鸿渐与孙柔嘉的结合,一开始便充满了误解与猜疑。

方鸿渐渴望自由,而孙柔嘉则希望方鸿渐能够成为她理想中的丈夫。

于是,孙柔嘉开始对方鸿渐进行各种改造,从衣着打扮到言行举止,甚至到工作选择。

这样的改变,并没有让方鸿渐变得更加优秀,反而让他感到无比压抑,最终两人的婚姻走向了破裂。

爱是欣赏,而不是占有。

婚姻最理想的状态,就是接纳对方的独特之处,而不是试图将其改变成自己理想中的模样。

这不仅是一种美德,更是维系感情的良方。

婚姻中,更没必要抬高谁贬低谁,强制改变谁,彼此合作不掉队,才走的长远。

03

彼此独立,不依附对方

一段感情里,常常有人陷入这样的误区里:

认为对方就是自己的全部,于是开始依附对方,失去了自我。

这样的关系,往往如同建立在沙滩上的城堡,不堪一击。

真正长久的婚姻,一定是彼此相爱却各自独立,只依靠而不依赖。

就像作家林清玄说的那样:

“婚姻不是相互依赖,而是各自独立,却又紧密相连。”

郭晶晶,作为著名的跳水运动员,婚后并没有因为和丈夫霍启刚的身份地位差异而失去自我,反而在自己的事业和生活中保持着独立性。

她成功转型跳水裁判,继续在体育领域发光发热。同时,积极参与公益活动,用自己的影响力为社会做出贡献。

而霍启刚也在自己的领域里不断努力,担任香港奥委会副会长,积极促进两岸体育交流与合作。

两人相互支持、相互尊重,共同成长。

这种独立的婚姻关系,让他们更加珍惜彼此,也更加珍惜自己的成长和进步。

由此可见,彼此独立,不依附对方,并不意味着冷漠与疏离。

相反,它让我们在保持自我的同时,更加珍惜与对方的每一次相遇与相知。

婚姻中,“各过各的”,并不是冷漠与疏离,而是一种更为深沉的爱与理解。

它让我们在保持自我的同时,更加珍惜与对方的每一次相遇与相知。

愿我们都能在婚姻的土壤中,播种理解与包容,收获幸福与成长。

也愿每一位读者在婚姻的旅途中,都能找到属于自己的幸福。

不妨在评论区分享你的婚姻观,或者你在婚姻中的小故事,让我们一起探讨,如何在婚姻中保持自我,共同成长。

0 阅读:0

顾清临

简介:欢迎大家关注我!