婚外情心理学:为什么说第三者离开后,才是婚姻痛苦的开始?

天云亦聊情感 2025-02-18 21:43:22

哎,说实话,小三一走,真正的难受劲才刚开始!特别是原配老婆,这时候很容易掉进一个“反复受伤”的大坑里。

大家都以为人爱的是快乐,其实有时候痛苦更让人欲罢不能。

这在心理学里有个说法,叫“强迫性重复”。

说白了,就是心里有个魔怔,老想让那些痛苦的事再演一遍,虽然听着就让人头疼。

一、什么是“强迫性重复”?

你们有没有感觉到,疼起来比爱更猛烈,伤心的事儿比快乐的事儿记得更牢?

就像你对象伤了你一回,之前他对你再好,给家付出再多,这时候你满脑子都是他的不是,觉得他就是个混账。

他一辈子做好事,但只要干了这一票坏事,前面的好事全白搭了。

你现在只记得他怎么伤害你的,老想着他下次再出轨怎么办,脑子里全是他跟小三的画面,自己在痛苦里打转。

虽然理智上你想离痛苦远远的,但潜意识里就像被什么东西拽着,非得让你再感受一遍痛苦,这就是“强迫性重复”。

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二、为什么你要去“强迫性重复”呢?

小时候的经历对成人后的影响是很大的。

小时候吃过苦头的人,长大后容易陷入“强迫性重复”的怪圈。

这些苦头不一定是什么大事,更多时候是爸妈日常里的打压、批评等。

比如爸妈老说你不行,你长大后遇到点事就容易觉得自己真的不行。

这些小时候的痛苦经历,让你对痛苦的感知力比幸福强太多。所以长大后,你在感情里容易变成受害者,老盯着痛苦,忽略了幸福。

那“强迫性重复”具体是怎么回事呢?

比如你对象找了小三,你就怀疑自己不够美、不够好;他不回你消息,你就觉得他和别人在一起;他承诺不再出轨,你还是不信,觉得他敷衍;他跟你吵架,你就觉得他厌倦你了。

你的脑回路总是盯着那些不好的事,忽略了好的事。这样一来,你做的事就容易往坏处发展。这也是为什么很多原配和对象复合后,还是会再次陷入被出轨的危机。

防御的时候,情绪就是你的武器。一激动起来,就容易做出些身不由己的事,比如指责对方、翻旧账,甚至把对方往外推。

这样一来,双方就错过了好好沟通的机会,而且你还拉着他一起痛苦,那他再出轨或想分手的概率就大了。

三、如何走出婚外情的“强迫性重复”怪圈?

有些人一辈子就跟痛苦较上劲,熟悉的痛苦感让他们上瘾,就算有机会摆脱,也愿意继续沉沦。

但也有聪明人,婚外情风波一过,跟另一半感情反而更深了。差别就在于,他们不会死磕痛苦。

这些人心里清楚,知道夫妻再亲,也得各自管好自己的事。

你得先搞定自己的内在创伤,把自己的人格修补好,才有力气拉对方一把,改善婚姻。不然,你跟对方聊再多,也都是跟过去的自己较劲。

怎么解决这个问题呢?我给你支个招,问自己三个问题:

我心里头到底有没有空洞?我的情绪该谁负责?我是不是被过去给框住了?

想明白了这三个问题,你就更懂自己了。

此外,得接纳自己的情绪反复。

婚外情这事谁碰上都不好过,别急着一口气翻篇,不然适得其反。

心里过不去的时候,试着跳出眼前的事,从宏观角度瞅瞅。

比如想想对方是不是也过不去这个坎?这种感觉是不是一直都有,还是有时候会好点?如果放着不管,这种感觉会不会自己消失?难受的感觉会一直跟着我吗?

想明白了这些,你就能接受自己情绪反复的时候了。接纳了自己,你才有力气去处理婚外情之后的事儿。

别忘了,一陷入“指责-内耗-指责”的循环,你就得学会主动打断。

别老想着让别人为你的情绪负责,先学会停止指责,包括指责自己。

最好的办法就是跳出当下,想象自己有个“分身”。

当你开始指责内耗的时候,“分身”就提醒你:“够了,该停了。”有了“分身”,你就能走上正道了。

一直揪着细节不放,跟对方内耗,没意义。停下来了,你才会发现,修复后的婚姻没那么难经营。

对方也是想过好日子才回来的,目的都一样,只是方式不一样罢了。

当然,不是所有出轨的人都会真心回归,有的人就是本性难移。但如果你老觉得自己弱,老往坏处想,那不管对方什么样,都容易被你带回老路。

改变别人难,改变自己容易。想做掌舵人,就得学会变通,这样你才有更多选择权。

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