哎，说实话，小三一走，真正的难受劲才刚开始！特别是原配老婆，这时候很容易掉进一个“反复受伤”的大坑里。

大家都以为人爱的是快乐，其实有时候痛苦更让人欲罢不能。

这在心理学里有个说法，叫“强迫性重复”。

说白了，就是心里有个魔怔，老想让那些痛苦的事再演一遍，虽然听着就让人头疼。

一、什么是“强迫性重复”？

你们有没有感觉到，疼起来比爱更猛烈，伤心的事儿比快乐的事儿记得更牢？

就像你对象伤了你一回，之前他对你再好，给家付出再多，这时候你满脑子都是他的不是，觉得他就是个混账。

他一辈子做好事，但只要干了这一票坏事，前面的好事全白搭了。

你现在只记得他怎么伤害你的，老想着他下次再出轨怎么办，脑子里全是他跟小三的画面，自己在痛苦里打转。

虽然理智上你想离痛苦远远的，但潜意识里就像被什么东西拽着，非得让你再感受一遍痛苦，这就是“强迫性重复”。

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二、为什么你要去“强迫性重复”呢？

小时候的经历对成人后的影响是很大的。

小时候吃过苦头的人，长大后容易陷入“强迫性重复”的怪圈。

这些苦头不一定是什么大事，更多时候是爸妈日常里的打压、批评等。

比如爸妈老说你不行，你长大后遇到点事就容易觉得自己真的不行。

这些小时候的痛苦经历，让你对痛苦的感知力比幸福强太多。所以长大后，你在感情里容易变成受害者，老盯着痛苦，忽略了幸福。

那“强迫性重复”具体是怎么回事呢？

比如你对象找了小三，你就怀疑自己不够美、不够好；他不回你消息，你就觉得他和别人在一起；他承诺不再出轨，你还是不信，觉得他敷衍；他跟你吵架，你就觉得他厌倦你了。

你的脑回路总是盯着那些不好的事，忽略了好的事。这样一来，你做的事就容易往坏处发展。这也是为什么很多原配和对象复合后，还是会再次陷入被出轨的危机。

防御的时候，情绪就是你的武器。一激动起来，就容易做出些身不由己的事，比如指责对方、翻旧账，甚至把对方往外推。

这样一来，双方就错过了好好沟通的机会，而且你还拉着他一起痛苦，那他再出轨或想分手的概率就大了。

三、如何走出婚外情的“强迫性重复”怪圈？

有些人一辈子就跟痛苦较上劲，熟悉的痛苦感让他们上瘾，就算有机会摆脱，也愿意继续沉沦。

但也有聪明人，婚外情风波一过，跟另一半感情反而更深了。差别就在于，他们不会死磕痛苦。

这些人心里清楚，知道夫妻再亲，也得各自管好自己的事。

你得先搞定自己的内在创伤，把自己的人格修补好，才有力气拉对方一把，改善婚姻。不然，你跟对方聊再多，也都是跟过去的自己较劲。

怎么解决这个问题呢？我给你支个招，问自己三个问题：

我心里头到底有没有空洞？我的情绪该谁负责？我是不是被过去给框住了？

想明白了这三个问题，你就更懂自己了。

此外，得接纳自己的情绪反复。

婚外情这事谁碰上都不好过，别急着一口气翻篇，不然适得其反。

心里过不去的时候，试着跳出眼前的事，从宏观角度瞅瞅。

比如想想对方是不是也过不去这个坎？这种感觉是不是一直都有，还是有时候会好点？如果放着不管，这种感觉会不会自己消失？难受的感觉会一直跟着我吗？

想明白了这些，你就能接受自己情绪反复的时候了。接纳了自己，你才有力气去处理婚外情之后的事儿。

别忘了，一陷入“指责-内耗-指责”的循环，你就得学会主动打断。

别老想着让别人为你的情绪负责，先学会停止指责，包括指责自己。

最好的办法就是跳出当下，想象自己有个“分身”。

当你开始指责内耗的时候，“分身”就提醒你：“够了，该停了。”有了“分身”，你就能走上正道了。

一直揪着细节不放，跟对方内耗，没意义。停下来了，你才会发现，修复后的婚姻没那么难经营。

对方也是想过好日子才回来的，目的都一样，只是方式不一样罢了。

当然，不是所有出轨的人都会真心回归，有的人就是本性难移。但如果你老觉得自己弱，老往坏处想，那不管对方什么样，都容易被你带回老路。

改变别人难，改变自己容易。想做掌舵人，就得学会变通，这样你才有更多选择权。

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