前几日，我正躺在美容床上享受着美容店老板娘的精心护理，老板娘随口闲聊到某位客人上班生了小孩又去考研读研究生去了。我说我也准备有空好好学习，去报个研究生读读。老板娘说：“你们这都是有钱又有闲的小主。”我想想自己好像是没有太大的经济压力：33岁，四套房，两辆车，无贷；老公体贴，孩子听话，公婆不找事；自己上班，月入过万。突然觉得自己好像也算一般的人生赢家，不用为房贷车贷发愁，没有风风雨雨的赚钱养家，现在正躺在舒适的美容床上享受精致的护理。内心不禁感慨：女人过了26就开始衰老，我现在用大把的金钱和岁月赛跑，而最美的年华都用在了什么人身上？

想起网上曾经有个调查：你最想对前任说的话？当时自己毫不犹豫地写下了：谢当年不娶之恩！

前任毕业于北京一所不错的本科院校，毕业后回了位于东三省的家乡工作。工作第一年认识了还在校读书的小他三岁的我。前任为人忠厚而不乏幽默，体贴却有主见，大概是因为比我大的缘故，事事思虑比我成熟，常常督促我学习看书，不断提升自己。

那两年的时光过得平静而温暖，我们喜欢在热闹的校园里听歌打闹，也会在安静的图书馆里看书学习，吃遍了学校附近所有的小饭店；因为他学理科，我学文科，所以最喜欢在书店里找对方不擅长的领域互相取笑吧。我喜欢用历史文化为难他，他喜欢用高中数学嘲笑我。下雨的时候，他为我打伞，接住伞上掉落的雨滴，冬天的时候，他用体温给我暖手。一起度过了一年里所有的节日，风花雪月，四季荣枯。那时，应该就是爱情最好的样子吧，眼里都是他，心里都是他，余生都是他。

又和所有的爱情一样，我们没有逃过毕业分手的魔咒。他不想离开家乡，我在读书的城市又暂时好不到理想的工作，他又接受不了异地恋，最后和平分手。他把自己关在家里，断了所有通讯，我发疯地打电话、发信息。最后他只说：“我以为我一个呆着，时间就会停止，你就不会离开。和你在一起很快乐，异地的话，有快乐也有痛苦，如果这样，那我宁愿连快乐也不要了。

年少的自己好像永远有用不完的痴情和执着，我总觉得坚持一下就一定能一起走下去。去外地工作后的半年时间里，反反复复，纠纠缠缠，最后还是在一个阳光格外明媚的冬日早晨，我们平静地吃完了最后一顿饭。那天的阳光格外好，能看到阳光下灰尘的影子，我们吃了我最喜欢的米线。他其实不喜欢吃米线，以前都是为了迁就我，我们吃饭的时候总喜欢坐对面，然后右手吃饭，左手拉在一起放在桌子上。一时改不了的习惯，我向他伸出左手，他却没有理会，我落寞地收回手，低头吃饭；一会他又向我伸出左手，我也没有理会。就这样，我们大概吃完了一生一起吃的最后一顿饭吧。

后来，我们终于一别两宽，各生欢喜。我回忆起他，只觉爱过而已，爱了，也过了。

当我过了30，开始健身、美容、读书、旅行，对抗岁月。我才发现人生的艰难太多，需要用钱和知识维护的底气太多。我才突然有些感谢前任，感谢他决绝的放弃，才不用我陪他一起吃苦。

说起他那时的经济条件，父母普通的破产国企老员工，家里唯一值钱的是一套50多平的顶层还有些漏雨的老房子。记得每次去他家吃饭，都是坐在门口的折叠桌前，桌子只有吃饭的时候才打开，不吃饭就收起来，因为家里实在没有更多的地方了。那时候的自己大概跟《后来的我们》里的女主一样，从来没有害怕过苦日子吧，只要你选择了我，我就会跟你过一辈子。但是阴差阳错，他没有给我这个机会，才有了我现在体面的生活。

我想如果在一起，后来的我们有一天也会有现在体面的生活吧，但是这个过程可能要吃很多苦，可能还有吵很多架。生活真的不会因为浪漫而对谁手下留情，因为贫穷而消磨掉爱情的有情人比比皆是。所以我有时候真的感激这个穷小子，没有让我们共赴余生。生活久了你就会发现，姑娘们，这个世界上没有谁真正靠得住，能依靠的只有自己；而命运也不会因为你的满腔爱情而对你格外开恩，我们能做的只是更加努力地去提升自己，爱自己！而男孩子们，一定要珍惜那个年少时愿意和你一样吃苦的姑娘，也许有一天岁月会苍老她的容颜，但请爱她如初。因为她用最好的青春陪伴了一无所有的你

姑娘们，你最想对前任说些什么？你会和那个穷小子共赴余生吗？