当今社会下，许多父母信奉“富养孩子”，即便经济条件再怎么苛刻。

从常人角度出发，这种大方是在表达“爱”，奈何背后藏着父母的虚荣心。

尤其是农村普通家庭，硬着头皮去盲目跟风，导致陷入“装大方”的怪圈——打肿脸充胖子。

一方面掩盖“自身匮乏感”，另一方面让孩子“倍有面”，但现实真的如此吗？

人都习惯于理想状态，可这种“大方”恰恰用错地方，且很有可能衍生到教育方式、价值观传递。

更有部分子女，需要用个人一生，治愈童年的创伤。

比如以下这三件事，越无能父母越爱“逞强”，到头来苦的却是孩子。

第一件：教育“捧高踩低”

“你看人家考了第一名，你再看看你！”

“你表姐钢琴十级了，你连作业都写不好！”

许多父母认为，“比较式教育”能激励孩子，实则句句如刀，会让孩子陷入自我否定。

“可能是我永远不够好”、“估计是我不配被爱”、“我应该不是亲生吧”……

心理学研究证明，长期被父母贬低的孩子，成年后更容易自卑、焦虑，甚至形成“讨好型人格”。

从专业角度去讲，心理模式一旦固化为“否定”，接下来干什么事都没有信心。

你自认为的“大方比较”，本质是借孩子不足，来掩盖自己的无能，换而言之即：

无法接受自身平凡，便将压力转嫁孩子，难道这是家长内心所愿？

在孩子成长过程中，激励方法不可或缺，但教育需要“看见”，而不是单一“比较”。

比如肯定孩子的微小进步，用具体反馈替代笼统批评，必然会更好地激发内驱力。

第二件：人情“讨好外人”

“亲戚借钱必须借，自家人省省就行！”

“邻居来吃饭必须大鱼大肉，孩子想吃个鸡腿却被骂不懂事。”

有些父母对外人慷慨，对家人却锱铢必较，有的为了维护“面子”，甚至把钱借给拐弯亲戚。

到了孩子身上，想买一本漫画书，想买一件学习用具，却百般不舍各种理由。

孩子看在眼里，只会觉得：“原来我在父母心里，还不如外人的一句夸奖重要。”

这种委屈积累久了，孩子要么变得冷漠疏离，要么学会同种方式对待父母。

毕竟，连最亲的人都不在乎自己，又何必在乎他人？

多年来，我时常会反思一个问题：什么是家庭？无外乎这九个字——安全感、幸福感、获得感。

但上述一类父母，试图通过外界认可证明自己价值，却让孩子在委屈中学会“讨好型人格”。

有安全感吗？没有，有幸福感吗？没有，获得感更是不复存在。

试问，这个家存在的意义为何？孩子对父母的爱是否还会信任？你想让孩子形成如此性格？

我想应该不是，那就需要分清“面子”与“里子”，一个健康的家庭关系，建立在平等尊重的基础上。

包括让孩子明白，“爱自己”不等于自私，“拒绝”也能赢得尊重，更不必维系虚假体面。

第三件：被动“自我压抑”

“他抢你玩具就让给他，咱们要有格局！”

“同学欺负你咱忍一忍，退一步海阔天空！”

许多父母把“忍让”当作美德，要求孩子遇事退让、吃亏是福。

表面看是教孩子“大格局”，实则是自身怕麻烦、怕冲突，甚至怕暴露自己的无能。

这种“假大方”背后，是对现实的逃避，对于孩子来讲，只会陷入“不配得感”：

原来，自己的感受不重要，进而丧失自我保护意识，更有甚者认为“被欺负是我的错”。

心理学家阿德勒曾说：“童年的不幸，往往源于被剥夺了说‘不’的权利。”

安全感的核心是“被接纳”“被保护”，若连父母都不支持孩子合理表达情绪，自然会逐渐封闭内心。

长此以往，自我压抑会演变为心理问题，包括社交恐惧、抑郁倾向、价值感缺失……

你希望你的孩子不敢反抗？你希望你的孩子满心伤痕？那就需要正确引导，区分“宽容”与“懦弱”。

因为，真正的格局，是教会孩子捍卫底线，而非用忍让，换取虚假的“和谐”。

没本事的父母，用虚张声势掩盖内心的焦虑；

有智慧的父母，则用真诚与接纳为孩子筑起成长的底气。

真正的“富养”不是挥金如土或故作慷慨，而是让孩子感受到：

无论外界如何评价，他们始终值得被爱、被尊重。

唯有承认自己的局限，放下虚荣的面子，看见孩子的真实需求，才是为人父母最该有的“大方”。

否则，那些以爱为名的伤害，终将成为孩子一生难以愈合的伤口。

最后，送给各位一句话：

教育从来不是一场表演，父母的坦诚与成长，才是给孩子最好的礼物！

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