知乎上有妈妈求助：
孩子现在的脾气变得特别坏，一不高兴就会砸东西，该怎么教育？她说，有一次吃午饭，她让孩子关电视，孩子不肯，还拿遥控器狠狠地往她身上砸。当时孩子爸爸说了他几句，他就哭闹起来，被逼无奈的爸爸狠狠扇了他一巴掌。可是即使这样，孩子脾气都没被压住。在爸爸将他拽向餐桌时，他甚至将碗朝桌子上一甩，站在一旁暗暗较劲。孩子因为怄气，那一顿饭都没吃。妈妈抱怨：面对孩子的脾气，真的是束手无策啊！隔着屏幕，都能感受父母的无奈。父母最无助的莫过于：孩子发脾气，父母只有打骂、吼叫来解决，不然别无他法。可是，一旦孩子发脾气，父母硬碰硬只会让孩子越来越叛逆。教育孩子，需要套路和技巧。面对发脾气的孩子，聪明的父母做好这四步，孩子会越来越优秀。
01第一步学会“十二秒效应”，平复情绪经常有妈妈在后台留言说“孩子脾气大得让人头疼”：不合心意了，孩子撒泼打滚；吃饭时不管怎么说，他就是不肯吃青菜，再多说一句就尖叫；要买东西不满足他，对着妈妈大哭大闹；每次只要孩子一哭，怎么哄都没用，只有一顿打骂才能让他乖乖听话……孩子发脾气，很多父母的应对策略都是：以暴制暴。可是，有时候孩子看似情绪暴躁，实际上骨子里会潜藏着更多的自卑和脆弱，并且伴随着他的一生。情绪化的父母就像一把伤人的利器，无形中刺痛着孩子的内心。一位网友诉说了她的经历：
“从小我一直跟着妈妈生活。或许是因为生活的压力，妈妈变得极度情绪化，心情好的时候带我去买漂亮的衣服，心情不好时我夹菜时掉了一块肉都会对我大打出手。长期活在妈妈的暴力情绪中，让我的性格变得更极端。有时候脾气暴躁得能一点就燃，有时候被别人说两句就唯唯诺诺，要很久以后才能抬起头来。”
很多父母都缺失冷静的能力，总是被负面情绪影响，导致孩子一生都处于不健康的人格之中。心理学上有一个“十二秒效应”：指的是暴风雨般的愤怒，持续时间往往不超过12秒钟。父母生气时，只要控制好这12秒，就能排解负面情绪。当你逼迫自己冷静十二秒之后你会发现：当我们情绪真正放松下来，你会接纳孩子的坏情绪，甚至会平息孩子的怒火。有人说过：和能量磁场强、情绪价值高的人在一起，你也会变得乐观开朗情绪稳定；和情绪不稳定的人在一起，你也容易变得暴躁易怒。父母的情绪价值就是孩子未来的性格发展。倘若父母能给予孩子较高的情绪价值，其实也在对孩子说：有情绪可以，但要学会克制。久而久之，孩子也会变成一个沉着冷静的人。
02第二步利用“踏板效应”，学会站在孩子的立场心理学上有一个“踏板效应”：讲的是一种无法感同身受的心理状态。心理学家做过一种假设：我们赶公交遇上高峰期。当我们随着黑压压的人群涌向公交车时，看着挡在身前的人群，内心会感觉很焦躁。这时候我们特别希望前面的人能往车内走一走，挪出一个位置。终于，当我们用尽力气踏上了公交车的踏板后以为可以放松了。结果，身后的人还在奋力向上推搡，此时我们感到深深地厌烦，心里盼望着他们不要再挤了。在这一瞬间，身份的转变让我们一下子忘记了前一秒还在踏板之下的艰辛。这段心理变化在告诉我们：每个人往往想到的都是自己难受的时候，而不会去顾及对方的感受。父母也是如此，习惯性地去顾着自己的感受，觉得孩子发脾气让自己难受了，却忽略了孩子的感受。亲子之间缺少理解和共情，会让关系变得越来越差劲。《被忽视的孩子》一书中说：
“孩子的情绪就像是流动的水，源头就是他的内心。如果在水前设置了障碍，水要么绕过障碍，改变流动方向，要么只好回流到源头，这也意味着孩子将情绪加诸自身，伤害自己。”
当我们面对孩子的情绪时，一定要明白：孩子表现出来的行为背后都隐藏着我们看不见的话语。我们要读懂孩子情绪背后的“控诉”：
当孩子生气大喊大叫时，他可能是因为:感到愤怒和挫折，比如想要的东西得不到满足。他哭泣，可能是对父母的行为不满，想要引起注意，寻求大人的关注和关爱。
有时候，亲子之间一份换位思考的体谅，一份推己及人的善意，才是让爱延续的开始。我们多站在孩子的角度，去“共情”他的情绪，然后多问一问：为什么要这么做？你现在的想法是什么？当你学会站在孩子角度审视问题，才会与孩子拥有情感流动。
01第三步利用“第三者效应”，换一个人沟通前几天，朋友和我抱怨孩子喜欢和她对着干。晚上让孩子关电视睡觉，孩子会顶嘴：“你可以玩手机，我为什么不能看电视？”放学回家让他赶紧写作业，他也会怼：“你回家就能躺，我凭什么不能玩？”如果稍微多说一点，孩子就会摔门发脾气。后来，朋友改变策略，开始夸他了。有时候孩子做得好，就夸他：“你最近真积极了很多，要继续坚持啊！”结果孩子听完还是怼他：“妈妈，你不想夸就别夸，太假了。”朋友说：骂也不行、夸也不行，说什么他都要顶嘴。为什么父母说的话孩子会听不进去？因为，经常由同一个人去教育孩子，会造成孩子的听力免疫。心理学上有一个“第三者效应”实验。他们将受试者分为两个小组做一次戒烟实验。第一组：由那些肺癌患者向吸烟者讲解吸烟后带来的危害，以及痛苦来劝诫吸烟者戒烟。另一组：则由第三者医生，根据他的临床实验报告，客观详细的向吸烟者解释吸烟的坏处。结果数据显示：由肺癌患者劝说的一组有35％的人开始戒烟，而由第三者劝说的一组却有70％的人决定戒烟。这就是“第三者效应”，借助第三个人的话语去劝解一个人，比直接劝说更有说服力。当我们在亲子沟通中出现“无论怎么说，孩子就是不听”的时候，我们就需要利用“第三者效应”和孩子沟通。比如我会对孩子说：
“老师说你这学期真的很努力了，要继续保持啊。”“爸爸说你现在比他还厉害了，他以前都考不到90分，你却可以。”“奶奶说你长大了更懂事了，发脾气是不好的行为哟。”
这种借助“第三者语言”的方式，不仅能让孩子听得进去，还能通过他人好的评价来增加孩子的自信。有个男孩非常内向，10岁了还是害怕和陌生人交谈，无论父母怎么鼓励都没用。有一次，她拜托儿子去楼下杂货店买盐，儿子刚开始不愿意去。妈妈说：杂货店老板说你很懂事，能帮妈妈做很多事，夸了你好多次了，其实你很厉害呀。后来，男孩去买盐时，杂货店的老板也夸他能干。男孩听到夸他，不好意思地笑笑，跑回了家。从那以后，男孩就变得没那么胆怯了，性格变得开朗了起来。有些话，父母说出来没有分量，但是换一个人去说意义就变得不一样了。
5第四步掌握“霍桑效应”，看见孩子的需求看过这样一个故事：一个妈妈下班回家发现女儿不开心，无论她怎么喊，女儿就是不说话。妈妈本来工作一天就很疲惫，还要面对女儿的坏情绪，她忍不住吼了孩子几句：“你又在耍性子是不是！”结果女儿呜呜地趴在桌上哭了。后来才知道，女儿听到邻居取笑她，说“妈妈喜欢弟弟”，她又觉得每次妈妈都很关心弟弟，回来只会要求她写作业，一点都不知道关心她，也觉得妈妈不爱她，于是在妈妈面前耍起了脾气。没有孩子会无缘无故地生气。那些爱发脾气的孩子，表面上强势、无理取闹，实际上内心都渴望被关注和爱护。心理学上有一个著名的心理学效应叫：霍桑效应。美国一家叫霍桑的工厂，工作效率大大降低，员工都抱怨连天。于是，心理学家对员工进行了长达两年的访谈，他们让员工不限制内容，对工厂提出意见。访谈中，工人们大胆地讲出了工作中的不满、以及需求。没想到，访谈过后的工人们在工作中效率却提高了不少。这个效应也告诉我们：当人们意识到自己正在被别人关注时，会下意识地改变自己的行为和方式。如果孩子开始莫名其妙地生气、闹情绪，就需要我们去与孩子深度交流从而探寻孩子真实的内心，让他感觉到被重视。那如何让孩子感觉自己被重视呢？首先，先关注孩子的情绪，随时要发现孩子的心理变化。然后沟通时可以多用“我感到”等语言向孩子表达对他的关注。其次，多鼓励孩子表达情绪。沟通时可以多用“我希望”等语言引导孩子表达感受和诉求，教他学会表达情绪。最后，利用肯定式与建设性的语言教会孩子正确处理情绪。比如：我知道你现在很生气，要不然你试着吃点自己喜欢的东西来发泄呢？站在孩子的角度共情，接纳与理解，让孩子感受到爱和温暖，教育才能真正取得成效。
05有心理学家说过：孩子之所以发脾气，就是因为心理需求没有得到满足，而孩子的需求，主要有三方面：陪伴、探索、确认自己的重要性。父母要学着去窥探孩子的内心，不要只看表面。孩子有情绪，可能是有了挫败感；也可能是缺少安全感。我们不要将孩子的情绪放大，要试着去接受，然后去改变。对待孩子的情绪，建议父母：学会冷处理，先平息孩子内心的不安情绪；试着去接纳孩子，去挖掘他的内心感受；借助他人的力量，去鼓励孩子接纳自己；
给孩子一种“我很重要”的感觉，他才会学着去做一个冷静的人。
