综艺《一路繁花》中，74岁的刘晓庆吃鱼名场面火了：

“我一个人就要吃一整条鱼。”

表示“一天只吃一顿”的李小冉考虑到团队经费有限，不断劝阻：“够了够了，吃不完。”

刘晓庆坚持说：“不，我要吃，我真的一个人就要吃一条，我只是考虑，要不要给你们剩点的问题。”

这让屏幕前的观众大呼“太爽了”“太喜欢需求明确、内核稳定的庆奶了”：

原来真的有人可以如此坦然地表达自己的需求，一点也不藏着掖着！

但这可把李小冉整郁闷了，晚上她向刘晓庆表达看法，觉得她没有当好领队。

刘晓庆的回答也很坦然：

“谁让你们选了？我是被动的，其实我也是尽了义务的。”

敢做自己，敢直面成见，会表达的人就是活得如此痛快鲜活，真是令人羡慕不已。

与之相反，不会表达的人像是泡在欲言又止的愁苦里。

小到吃饭不敢加鱼，大到工作不敢加薪，关系里不敢提需求，人生过得拧巴憋屈，又谨小慎微。

谁不想像刘晓庆那样，痛痛快快地活呢！

那些明确表达需求的人，的确更容易被爱。

那么，为什么有人没有办法明确表达自己的需求呢？

怎样才能学会表达自己呢？

看《再见爱人4》时，很多人被麦琳的一句话给惊住了，她说：

“我配拥有一杯咖啡吗？”

甚至，不少人都在网上开始玩梗，表示不喜欢麦琳表达需求的方式。

一开始我们对麦琳扭曲的表达非常不理解，直到最后我们才明白，原来她是“弃儿”。

她被养父母捡来抚养，“被抛弃”的痛深入到骨子里，导致她总是被不配得感、不安全感裹挟，连要杯咖啡都那么拐弯抹角。

对这样的人来说，直接表达需求，不仅不能支持他们活出自己，反而会给她带来更多痛苦。

“我怎么可以有这样的需求？这太羞耻了。”

“万一我说出来后，大家讨厌我怎么办？”

“我一定会被拒绝的，因为我根本不配得到大家的爱。”

一表达，就激活了内心深处那些负面声音。

而这些负面的声音，大多数源于童年早期。

那些在早期没有被很好的“看见”和照顾的孩子，或许都经历过这样的一时刻：

渴望需求被满足时，得到的却是父母的冷淡、苛责、否定和忽视。

所以，当一个人无法开口说清自己到底要什么，其实是“内在小孩”无法突破童年痛苦的卡点。

不表达，是他们的另一种“自我保护”——我不说，那么我就不会被拒绝，也就不会受伤。

所以，每一个不敢表达需求的人，都请先学会拥抱内在那个不敢表达自己的小孩吧。

然后，我们才能够走到下一步。

接下来，我们需要先觉察一个事实：

当一个人不能自我满足时，他就会在最亲密的关系里不断地寻求满足。

因为在亲密关系里有一种叫“同频感”的体验，它会勾起我们早年缺失的需要。

我刚刚觉得冷，他就脱下了外套给我；

我脸色一变，他就过来哄我；

我看上一款戒指，但我不说，他默默记下，偷偷买了送给我......

我们一动念，对方就能猜到我们想要什么，并给与满足，是不是很多人在亲密关系里的隐形追求？

是不是很多人对“Mr right”“懂我的人”“灵魂伴侣”的判断标准？

但若你真的把这当成真理来追求，就会陷入“同频感”的陷阱，因为同频感的真面目是母婴之间的链接——

婴儿没有办法表达自己，只能靠咿咿呀呀地哭闹，来吸引母亲的关注，使母亲满足自己的需求。

如果母亲大部分时间能够满足，那么婴儿会感到有安全感；

如果母亲大部分时间无法满足，这份不满足就会留在婴儿脑中，形成“创伤”，并等待一个得到“二次补偿”的机会。

一旦进入亲密关系，伴侣就成了那个进行“二次补偿”的人，我们会把未被满足的需求丢给伴侣，渴望TA像父母一样，把我们重新养育一次。

只有“那个人”，感知到我们的需要，并且主动满足，我才能感觉到：

我是被看见的、被爱的。

这就是为什么，很多成年人，一进入最亲密的关系，依然会渴望那个最深处、最早期的“补偿”。

但是亲爱的，你想过没有：99%的伴侣都没有能力做到这一点。

即使我们在关系里有互相懂得的时候，但更多时候，对方不是我们肚子里的蛔虫，只有我们自己最清楚自己需要什么。

所以，我们首先要学会的是：自我满足。

清晰的洞察自己内在的需求，学会对自己需求负责，这才是真正疗愈自己的关键前提。

当我们可以不带需索的表达需求时，关系才会发生松动。对方才会感受到自己是被需要，而不是被迫去满足他人。

当你能够拥抱自己内在的受伤的小孩，同时可以不带“需索”地表达自我后，接下来会进入到需求表达非常关键性的一步：

温柔坚定地要求。

它意味着：我坚信自己值得，但也不害怕拒绝。

我们可以从虞书欣在综艺《中餐厅》中的表现，清楚地看见这一过程：

虞书欣肚子疼、很虚弱，她没有忍着，而是把自己的需求说出来：

“我肚子不舒服，需要大家照顾一下。”

大家都力所能及地给与照顾，没有不情愿、被捆绑，因为在场的人都知道：

人都有不舒服、需要被照顾的时候。

在脆弱的时候表达自己需要帮助，是人之常情，每个人都值得拥有。

还有采访中，主持人为了让她讲一些成名过程中的辛酸坎坷，多次质疑她“积极乐观是假的”“演出来的”，认为她在“营业”。

虞书欣听了很不开心，直接表达出来：“你再说我要发火了”。

停了一下，她又继续表达得更清楚：

虞书欣的这一系列输出，让人感受到：

她把自己的需求表达得清清楚楚，让我们看到那些人之常情的需求，是理所当然该被看到、被接纳、被满足的。

所以，能够好好表达需求的人，其表达的力量源自于内心深处“我值得”的态度。

他们会说：“亲爱的，我想喝一杯咖啡，帮我带回来好吗？”，而不是“我配拥有一杯咖啡吗？”

因为内心深处，坚信自己是值得的，于是对自己的需求，觉得理所当然。

即便被质疑和拒绝，也可以完全地站在自己这一边。

当你的表达不再纠结拉扯时，听到的人，也会觉得舒服自然。

因为对方知道，即使被拒绝，你也有能量稳稳接住自己。

有需求时不忽视不压抑，认真且耐心地向内链接，和自己的需求“做朋友”；

精微地捕捉“此时此刻，我需要怎样的满足”，并表达出来。

这便是一个有能力为自己负责，懂得自己的需要的成年人，在关系中表达需求的方式。

如果此刻你还是没法做到如此畅快的表达，受困于拧巴、害羞、不安。对此，不妨套用一个表达公式：

你的处境/感受+需求+清晰的解决方案。

比如：我胃里有点不舒服（处境/感受），想喝点热水（需求），你能帮我倒一杯吗？（解决方案）

如果对此感到压力，可以再加一句“可以吗”，态度更柔和，也给足了对方尊重，和还转的空间。

更重要的是：这样一来，我们就从“带着孩子气的创伤表达”，转化到“成年人当下的需求”。

早年的创伤不因此被触痛，内在的不安、羞耻、拧巴也会缓解很多。

看，这就是一个在关系中受尽委屈的人，稍微转转思路就能拥有的幸福；

这也是一个受伤的小孩，真正学会照顾好自己、爱自己的捷径。

坚持一段时间的练习，你就会在一次次坚定表达中，感受到自己内在深处的爱与自信。

所有的“不敢”“不配”“不值”，在正确的表达方法面前，都可以慢慢被抚平。

即使对方说“NO”，你也心知肚明：

我的表达没问题，做好我自己该做的，其他的，就顺其自然吧！

亲爱的，所有真实的表达，是对于自我如实的看见。

每一次需求的表达，都是在抚慰那些没有被看见的伤痛；

每一次需求的满足，都是在修复那些没有被满足的匮乏。

爱会流向善于争取爱的人，撬动地球只需要一根杠杆，撬动关系，有时也只需要一句正确的表达。

学会了解自己的需求，清晰地表达它们，在这个过程里，我们学会了尊重自己的需求，和尊重他人的选择。

他人并不总是地狱，也可以是良药。