前些日子啊，后台有读者给我发了一张抢离婚预约号的截图，那场面，简直比抢医院专家号还激烈呢！在天津市的婚姻登记预约系统里，某一天的预约号瞬间就被抢光了，余号全是零。这不禁让我好奇，大家为啥都赶着办理离婚手续呢？
于是我问了读者们，这一问才发现，原来夫妻因为出轨而分开，现在都已经算是最正常不过的理由了。之前有个热搜新闻，某机构征集 “中年男女婚姻破裂的 100 个理由”，那可真是五花八门啊！有人因为吃饭口味不合，像西红柿炒鸡蛋放不放糖、豆浆喝甜不甜这种事儿都能吵翻天；有人因为丈夫天天乱扔臭袜子，处女座的妻子简直要气炸了；还有的因为老婆不让丈夫抽烟、打游戏，丈夫就觉得老婆不理解他的爱好；更搞笑的是，有人居然说 “觉得还能找到更好的，对彭于晏还没有死心”。
大家可能都把这些当笑话看，可实际上这根本不是笑话。有专业律师团队对上海 2021 年全部诉讼离婚案件进行原因分析，结果显示，离婚原因里排在第一位的不是出轨、不是家暴、也不是穷，而是 “生活琐事”，占比高达 70%！排在第二位的是性格不合，占比 15%；长期分居、家庭暴力、子女教育等也都是造成夫妻分开的因素。而出轨导致分手的数量，仅仅占比 3%。另外，网上的数据还表明，在全国离婚纠纷一审审结案件中，婚后 2 - 7 年是婚姻破裂的高发期，结婚 3 到 5 年达到了峰值。以前都说 “婚姻 7 年之痒”，现在看来，很多夫妻都等不到 7 年了。
为啥这个数值从 7 年降低到 3 年了呢？原因就是我们对于 “生活琐碎” 的容忍度在降低。别小看这些鸡毛蒜皮的小事儿，正是它们，让你的婚姻最终走向崩溃。华盛顿大学的社会心理学家约翰・戈特曼博士和他妻子研究亲密关系 40 年，找到了决定亲密关系好坏的最关键因素。他们发现，就算夫妻感情再深厚，关系再亲密，也容易被日常生活中的琐碎事打倒。
在我的来访者中，有一类妻子经常问我：“卢老师，我和我老公之间没什么原则性问题，为什么他就这么决绝的抛弃了我？” 那什么才是原则性问题呢？家庭暴力？出轨？欺骗？其实啊，我们都是普通人，普通人的婚姻没有那么多戏剧性，大多都毁灭于这些看起来 “很小” 的小事。作为研究婚姻关系 17 年的心理咨询师，我觉得婚姻中无 “小事”，所有的 “小事” 都是 “大事” 背后的冰山一角。
就像在热播剧《王贵与安娜》里，王贵是凤凰男，每次回老家，他和安娜必会大吵一场。安娜最受不了的是王贵家乡上厕所的风俗，他家的厕所就是屋外任何一个地方。安娜第一次见识农村旱厕时反应特别真实，强忍着恶心跑回家找王贵。为了少上厕所，她尽量少吃少喝，内分泌都失调了。她这么忍受是因为爱王贵啊，所以她在王贵面前吐槽，其实是希望王贵能说句 “委屈老婆了！如果不是为了爱我，你才不会吃这些苦呢”。可王贵却大发雷霆，觉得安娜太娇气，公主病犯了，还看不起他父母。
任何夫妻的矛盾都是这样，开始是小事，说着说着就变成大事了。那我们该如何解决婚姻中的小事呢？有三条路。第一条路是忍下去，凑合过，反正都不是什么大事；第二条路是不忍，有气就撒出来，就算离婚也认了；第三条路是真正去解决问题。
可能有人会问，安娜之前没跟王贵去过他家吗？为什么之前 “上厕所” 这个事不是什么大事，现在却成了一个 “事儿” 呢？第一次去王贵家，安娜看见那样的厕所肯定也委屈，但当时王贵说 “对不起，让你受苦了”，安娜心里就觉得没啥了。可婚后王贵不说这样的话了，因为他们所处的爱的阶段不同了。
我们婚姻的感情分为三个阶段。第一个阶段是蜜月期，这时候的夫妻就像生活在幻想中，看对方哪哪都好，觉得对方就是自己想要白头到老的那个人，双方都会竭力扮演完美爱人的角色，柔情蜜意满满。第二个阶段是斗争期，这时候两人发现对方不是自己想要的那样，就想让对方变成自己的理想爱人，按照自己的想法改变对方。王贵这时就觉得安娜是媳妇了，不能像婚前女朋友那样抱怨了，所以就不忍了。第三个阶段是放弃期或者整合期，放弃期就是搁置争议，凑合生活；整合期是找到办法，过上两全其美的生活。
很多夫妻在第三个阶段过的是放弃期的生活，凑合着过，既累又感受不到爱。当残留的感情用完了，婚姻就破裂了。新京报的数据显示，35 岁之前，女人和男人对婚姻寿命的预期差不多，甚至女人还比男人少，但过了 35 岁，女人对婚姻预期的寿命拉长，男人反而降低，也就是说，35 岁以后，男人想离婚的念头越来越重。
那为什么我们就是无法断绝婚姻中的小事儿呢？根本原因是我们在这些日常小事上赋予了很重要的意义。就拿王贵和安娜来说，在安娜看来，她为王贵付出，王贵就应该心疼她、感激她，这样她心里才平衡，才会继续付出。现在王贵态度恶劣，不站在她角度考虑问题，她就觉得王贵是妈宝男，太自私，以后要是和公婆有矛盾，王贵肯定不帮她，那她下半辈子就惨了。而在王贵看来，他陪安娜爸喝酒吹牛也不开心，他觉得夫妻之间不该斤斤计较，安娜这么计较是不是看不起他家。
从他们的矛盾可以看出，关系中从小事到大事的流程是这样的：需求得不到满足，就评判、黑化对方，对方也在做同样的事儿，然后进一步彼此黑化。所以说，婚姻中最可怕的就是 “自我中心”。我们有两种 “自我中心”，一种是男女差异的 “无视化”，一种是原始家庭的 “无视化”。安娜希望丈夫能照顾她所有情绪，永远呵护她；王贵希望妻子能为小家和大家任劳任怨，体谅他。这种对对方角色的设定，和我们几千年婚姻史对男女角色的设定一样，就是男人要对女人负责，女人要对男人牺牲。但这种设定不符合人性，人性是自利的，我们要求对方为自己付出一切，却没想过别人凭什么要为你付出呢？这就是亲密关系中无解的根本原因。
那我们该怎么做呢？我教大家一句话，当你觉得对方简直无可理喻的时候，尝试着跟自己说：“如果我有这种情绪，一定是因为我还对他有太多的不懂得。” 很多人觉得最理想的婚姻是杨绛和钱钟书那种。钱钟书赴英法游学，杨绛辍掉清华学业陪读。他们俩其实都是娇生惯养长大的 “生活无能”，但杨绛主动学做饭，包揽生活琐事。杨绛住院时，钱钟书 “单身生活” 过得狼狈不堪，每天到医院都说自己做坏事了，打饭墨水染脏桌布、砸坏台灯、弄坏门轴，杨绛都说不要紧，她会洗、会修、会装。要是一般女人，可能早就骂丈夫 “你这么废物，还是男人吗？” 杨绛为啥不发脾气呢？一是因为他们在精神上有更大的连接，她付出的辛苦和感情中的所得相比微不足道；二是她没有用惯常的 “婚姻人设” 套在丈夫身上，她知道钱钟书不是这块料，她接受丈夫的弱点，知道钱钟书尽力了。后来钱钟书学会为杨绛做早餐，这一做就是一辈子。
就像一个漫画里说的，土豆和西红柿结婚，合适吗？土豆把自己变成了薯条，西红柿把自己变成了番茄酱，就成了天作之合。婚姻就是这样，我们都有自己的出厂设置，但婚姻给了我们一个机会，让我们更真实、更自由地活着。有人一生追逐幻想，有人愿意在幻灭之后，接纳真实的彼此，因为懂得，所以深爱。这就是我常跟学员说的，会成长的女人，人生一定幸福的原因。只有跨越认知壁垒，超越舒适区，接触更大的智慧，才能在面对爱的时候气定神闲、指挥若定。
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