《再见爱人》第四季开播了，万众期待的杨子黄圣依夫妇果然精彩。

先是黄圣依和她六个老公的笑料，在全网刷屏。

后来又有话题词条「杨子以一己之力拉低了中国离婚率」登上热搜。

许多网友直言，看了他，觉得自己老公也不是那么不可忍受了。

短短几日，「杨学」代替「珂学」，成为互联网上一门新的人物形象学科。

而他俩在婚姻中的状态，也成为现今社会极端亲密关系的珍贵「教科书」。

初看《再见爱人》，还以为是来看离婚综艺的，结果是来看杨子上课的。

节目中，黄圣依郑重提出希望杨子能多陪陪孩子的诉求。

抱怨杨子甚至都没有陪孩子去过游乐场，或是陪孩子假期去玩，「全是我的事情」。

可杨子的反应是怎么样呢？

避重就轻大谈教育理念的问题。

不是不参与，而是在这件事上我的认同感不多。

看他说这番话，恍惚间觉得特别熟悉，这不就是网上流行的废话文学吗？

@小红书「陈印泉」

而他不认同的是什么呢？

是他觉得孩子们平时玩的滑雪、高尔夫，都是黄圣依的西式教育。

每当我陪他们玩的时候，我心里边就有一个声音告诉我，这会儿他要是哪怕去地里认认那个庄稼多好。

先不说这能不能代表西式教育和中式教育的区别。

就算两种都玩，也并不冲突啊，问题是杨子根本不带孩子去体验。

这一番莫名其妙的辩解后，嘉宾们都疑惑了，反倒是杨子，就这么轻松地自洽了。

尤其在黄圣依诉说过程中，杨子有个非常短暂却很有代表性的反应。

他颇为刻意地低头说了句「过年了」。

不知道是否有人能感觉到这三个字中隐秘的「威胁」，有种「可算让你找着机会诉苦」了的不满。

这种场景实在太熟悉了，比如：

在家里独揽话语大全，不容反驳，并且要求全家人一起臣服于ta的父亲或母亲；

喜欢通过抬高自己来贬低别人，但又要求你必须在外面给ta面子的某个朋友；

或是利用职场上的身份，永远不在问题发生时给出解决方法，或是正常沟通，反倒阴阳怪气讽刺你的领导。

杨学就是这么一门集大成的学问，将这种在心理学上称之为NPD（自恋型人格障碍）的症状一一包揽。

这种人格的主要表现是，对自我价值感夸大，稍不如意，就会体会到自我无价值感。

他们过分关心别人的评价，要求别人得持续的注意和赞美，对批评感到内心的愤怒和羞辱。

且常常拥有特权感，期望自己能够得到特殊的待遇。

@小红书「完形心理学」

于是我们可以看到，在杨子和黄圣依的亲密关系中，他始终是向下俯视的视角。

两人一起生活了17年，结果夫妻默契回答里，杨子连黄圣依最喜欢什么都说不上来，还特别嘚瑟地问了黄圣依一句：「你有爱好吗？」

言下之意「并不是我说不上来，而是她就没有」。

就连刘爽都看出来了，明明是杨子蹭黄圣依的流量更多，但他到底为黄圣依做了什么，我们都没有看到。

他似乎并不关心黄圣依如何，而只是关注黄圣依应该如何对待自己。

因为杨子在测试中得分最低，要被流放到毛坯小屋里接受惩罚，他问黄圣依：「你愿意跟我一块去吗？」

黄圣依其实也表示拒绝了：「我其实是不太愿意。」

结果杨子根本不把她的话放心上，半夜黄圣依睡得好好的，被杨子一句不耐烦的「快点」叫了起来。

嘴里还解释着：「我本来不想叫你了……」

节目组的花字已然看透了一切。

而把她从舒适的被窝里叫起来，带到光秃秃的毛坯房里，只为吃一碗杨子自己做的蒸泡面……

黄圣依吐槽为什么不直接烧壶水，把面泡一下得了。

结果杨子对此的回答是：「那能显出我的诚意来吗？」

这便是NPD典型的特征，极度缺乏同理心，从不会站在对方的角度上考虑问题，也不会因给对方造成的痛苦而内疚。

这蒸太久的泡面，黄圣依难以下咽，只吃了几口，杨子对此还颇不乐意。

简直完全以自我为中心，永远要求对方为他做出调整，见缝插针地在生活中展开服从性测试。

他在场时，黄圣依插不进去话，他一不在，黄圣依一整个自在了，就像papi酱在观察间说的：

杨子在说话的时候，她在旁边一声不吭，就坐在那儿，像放空一样，一点点力气都没有。

想起心理学家格雷斯曾经说过的一段话：

你不能改变一个患有NPD的人，也不能通过爱他们或者改变自己，来满足他们的突发奇想和欲望，让他们快乐。

他们永远不会和你合拍，永远不会对你的经历感同身受，你在他们互动后总是会感到空虚。

在打压和控制中越来越无力的黄圣依，逐渐成为杨子这个NPD最完美的血包。

问题来了，黄圣依的血包特质，到底是怎么造就的？

事实上，杨子并不是造成如今关系的唯一引导者，这出戏的另一半，是由黄圣依倾情演绎的。

并非要指责黄圣依，而是NPD和血包的共生关系，必定不是单方面的强制输出，还有另一方的无底线退让。

之前那篇文章里曾谈到过黄圣依的家境，是非常知名的书香门第，自小也给她提供着最好的教育。

她所接受的正是非常典型的中产阶层精英教育模式，自小就读于上海高安路第一小学，高中是大名鼎鼎的上海交大附中。

从两岁起，就要同时学习绘画、钢琴和舞蹈，可以说是德智体美全面发展，就是冲着「名门闺秀」的路子培养的。

和大多数接受类似教育的女孩一样，父母对她有一个非常符合世俗意义的成功目标，一切教育以这一目标为前提。

而其他的一切情感干扰或者说是复杂的问题，都会由家庭出面帮忙解决。

也就导致，关于自己究竟想要的是什么，该如何自己规划人生、处理身边的关系，都不被给予思考空间的。

她们就像一个懂事、体面、温柔的瓷娃娃，身上背负着展示精英教育成果的重任。

于是当达到一个既定的目标方向后，通常会感到迷茫，失去方向。

就像很多精英教育出来的学生，在考上名校，进入名企后，人生仿佛失去意义，陷入抑郁之中。

@纪录片《Try Harder》

因为不知道为何来到这里，所以也不清楚自己应该去往哪里。

也正是在相似的关头，黄圣依无法处理和周星驰的关系，遇到了杨子，杨子不但帮她处理了这一棘手问题；

还接替了黄圣依妈妈的角色，为她安排好了接下来的人生。

对于黄圣依而言，这种「强制接管」无疑是当时的「救命稻草」。

于是小时候被父母安排人生，又在20出头的年纪就进入被杨子掌控的生活。

当搞砸一件事情的时候，就渴望有个更强大的人来替自己摆平，然后依靠他。

也就导致她在关系中总是拿不到主动权，只能处在被动的位置，在隐忍中维持关系的和谐。

尤其是谈论两人对对方身份定位的话题时，颇为典型。

杨子觉得黄圣依是小屁孩，总有一堆要委屈的东西，自己不能理解，解决方式是回避她的情绪。

而黄圣依认为杨子在这段关系中是长者、下达命令的角色，自己只是被动接收命令的一方。

截取节目中两人一段互动感受一下，杨子提出要求，黄圣依的动作已经明显表示她的不悦，但她依然不会有强烈的反对。

依然是滔滔不绝下命令的杨子，和一言不发但表情已经出卖内心的黄圣依。

她已经习惯了这种被动的人际交往方式，别人主动，她就接纳，别人激进，她就后退。

在强势的对方面前，她的温柔得体逐渐变成软弱隐忍，不再为自己争取利益，反而频频让渡自己的空间，任由对方侵蚀。

直到去参加了浪姐，在同龄女性的群体中单独生活过后，得到她们的启发。

才知道自己的人生也可以不被他人安排，可以拥有自我。

她的精神世界从未有过可以独自成长、独立发展的空间。

说好听点，是被保护得太好了；

说不好听的，是没长大过。

她明明可以很强大，却总是渴望一个可以全权依靠的人，让渡自己的主导权。

而忘了最该信任的人，是自己。

黄圣依37岁参加《乘风破浪的姐姐》，从她和姐姐们的闲聊中得知，这档节目竟是她多年来唯一不是同学交际圈的交友活动。

因为目睹了其他姐姐们的不同生活状态，她忽然发觉，原来人还可以像她们一样生活。

她醒悟了，也越发难以忍受杨子的一切。

但想要逃离，并非一件易事，要不然也不可能说三年前就想离婚了，到现在还没离掉。

但不容易，也并不意味着无法逃离，有些事很难，但你要相信你可以做到，以及这件事值得你做到。

《不被支配：为什么我们会被情感绑架》一书中曾对如何走出自恋型人格虐待，给出过两种解决方法：

成为自恋者的克星，和抛弃自恋者。

简单来说，对付NPD最好的方式首先是「停止情绪供血」。

无论他是贬低、挑剔、打压、嘲讽你，不要给予正面回应，也不要为此内耗，最好可以反驳、指责他的观点，让他无法控制你的情绪。

你的价值由你自己来定义，不要去渴求NPD的认同感，对于极度需要关注的NPD来说，无视才是最大的「杀器」。

其次是「断绝价值输出」，几乎所有NPD人群的社交都是利益为导向的，和你在一起必定是你有他需要的价值。

要是黄圣依不是仙女一样的容貌，和当年出道即巅峰的势头，势要当好娱乐公司老总的杨子，还会如此「爱」她吗？

不要为NPD提供他需要的价值，甚至极端情况下还可以反着来，向他索要价值，没有责任感的NPD必定跑得比谁都快。

最重要的是，不要被NPD惯常使用的颠倒黑白的说辞所影响。

警惕那些「永远坚持自己是对」的人，一个人如果无法辩证地看待自己，怎么能要求他能公正地对待别人。

你要坚持你自己的观点，坚持真实可见的情况，只有保持清醒、保持平稳，才不会被NPD的言辞操纵。

当然，最好的方式就是彻彻底底地离开NPD的世界。

最后分享一段《不被支配》一书中，斯德哥尔摩综合征幸存者扎娜所说的话。

有人希望你永远待在深渊里，但你要知道，你拥有可以无限次拉自己出去的力量。

重建只有自己可以掌控的人生，什么时候都不算太晚。