要真的这么操作的话，直接换一个男友，可以得到好几柜子的新衣服啊，还真的划算呢。

女朋友说她喜欢我家的狗子，老是没事就找借口过来玩狗，今天这得这么晚了，我该找什么借口送她回去啊？

三轮车你当成了单车在骑，这功力真不是二天能练出来的。

这个要是还有人选吃屎，我就相信他是真的爱吃了。

哈哈，在古代煮泡面一定不能放调料包啊，那种白色的粉末一看就像是在下毒啊，这谁还敢吃。

站在这么漂亮的妹子后面排队，还不够你嘚瑟的？咋还一副这表情啊。

任你多高的文凭啊，这几个字除了“金达电梯”，你给我读成别的我看。

表妹说介绍室友给我认识，原来就是这个害羞的妹子啊，你们说我要不要拿下她呢。

现在钓鱼还可以这么玩了？省了不少钓竿和鱼饵钱啊。

现在送外卖也确实不容易，很多起码客户让你看傻眼。

我感觉是这个吸管把你给骗了啊，你还不如直接端着喝呢。

你家这是养了一个虎得不行的妹子啊，切个西瓜都是这威势的。

这直接给躺了是啥情况，是用力过度了吗。

这个东西得给老做听力题啊，我们自己人来做就简单了。

搞笑段子：

最近，我注意到我的朋友总是在他的口袋里带着一个喇叭，甚至在他洗澡的时候，也一样跟他的手机一起带着。我问了几次，但他什么都没说。今天一块去按脚的时候，他接了电话，说：老婆我在开车，说完就拿起喇叭吹了几下，然后就挂了。我想说的是，大哥拿好我的膝盖，你太有套路了。

加班的时候，老板娘来了，在我桌上放了一杯热乎着的奶茶。我心里感到一阵温暖。小公司的工资不高，人情味倒也够多。然后她握了握她的手：它烫着我。又把奶茶拿起来，走了。

相亲时，那个女孩问我:“你会在公交车上让座吗?”我笑着说:“我不坐公共汽车。我有一辆车。”女孩问:“你的房租是多少?”我说:“什么?我是一个租房住的人吗?”女孩对我立刻很热情起来，但晚饭后我骑着自行车把她带到我住的桥下时，她就不安起来。