生活中总有一些这样的嚼舌根:列举出某人的一堆优点,然后说难怪能看上ta这样的。
比如高学历、有资产、性格好、家境优越等等,不可否认这是择偶、交友时的一些筛选条件,但并不是每个人都有的指标。
这背后的逻辑就是,你要足够优秀,才会有人看得上你。
比如婚嫁习俗,国人对于有房这件事非常执念,如果是个穷光蛋,大概率是讨不到老婆,只能打光棍,而且周围人也会看不起你。
读书时期时,有些父母会将考试成绩看的比天大,如果没有达到这个目标,轻则辱骂重则体罚。
所谓亲情、爱情、友情都是建立在自身条件良好情况下的,人际交往的本质都是等价交换。
很多人不愿意承认,父母对于养育子女的态度,是当成一次投资行为来看待的。
为什么在意考试成绩呢?
因为担心考不好就没机会去重点学校,以后也很难混出头,甚至有去当地痞流氓的风险。
如果你在社会层面没有太大成就,在老家的父母一定会有各种安排,比如相亲、考公、去亲戚家帮忙等等……
生活在这种模式下的人,会隐藏起内心的“坏”,将外、内在的所有不好都归因到自身。
父母吵架、生活不顺利、伴侣提分手等都是因为自己不好,是我的错。
这样无疑是一种内耗,因为注意力全被外界一举一动牵动着。
实际大家发现了吗?
以自我为中心的人会更有魅力和气场,所有美好和金钱、资源都会流向这样的人。
因为可以做到不在乎外界的看法,自然也不会受其影响,只专注的做自己想做的事情。
爱是一种浪漫的说法,可惜现实是残酷的。
苦流向了能吃苦的人,钱流向了不缺钱的人。
你以为每天和父母待在一起就是孝顺吗?
实际最后会变成互相嫌弃的状态。
贫穷不是原罪,可怕的地方就在于有些人总自我感受良好,不敢去面对现实,如果戳破了这层泡沫就要受不了。
为何有些人是高认知穷人呢?
因为这类人把赚钱看作一种罪恶,和财富是相斥的状态。
比如平时帮忙,总会推脱不收钱,或者不好意思开价,尤其是熟人,那就当作是个顺水人情吧。
实际人家并不会记得你的好意,当你向对方提出请求时,这点交情甚至都不够格做谈判的筹码。
因为你不敢索要应有的报酬,所以别人也会自然而然忽视你的感受。
富人思维看起来冷漠,但这是保护自己的最佳手段,同时也能将善意聚焦到值得交往的人身上。
那什么是富人思维呢?
简单说就是一切行为都必须产生效益,能创造价值。
永远不做免费的滥好人,比如一篇好文章、视频、电影,不要急着分享给身边人。
而是能意识到这个观点或故事哪些地方触动我了,我可以把它记录下来,变成自己的东西,然后就可以收钱。
你拿出去免费分享,没人会珍惜的。
但是你积累的想法越来越多,可以做成文章或视频放在网络吸引粉丝,再完成变现,这就是你的资产和收获。
免费的帮助不会让人感激,只会招来怨恨。
如果你让身边人习惯从你这里免费获取价值,实际你只是不断在榨干自己。
一旦你要开始维护自身权益,所有人都会向你喷射怨恨的怒火。
他们会说:终于看透你这个小人了,以前装的那么好,还以为我们感情多好,原来都是假的。
然后毫无愧疚,不动声色的疯狂掠夺资源。
所以为什么好人难当?
因为好坏的标准是外界制定的,我们要做的只是遵循本心去做事就行了。
然后你会发现喜欢你的人,怎么赶都赶不跑,因为双方价值观是契合的。
不喜欢你的人,让他滚远点就好了,多投入一秒都是对生命的严重浪费。
想要一段关系长久,最开始就应该把话说明白,不然以后每一天都是演戏,累不累呀?
露馅后还不是一切玩完?
所以我分享的文章,都是掏心窝子的话,喜欢听的朋友可以多多支持,不喜欢听直接关闭就好,慢走不送哈。
想让所有人都喜欢自己的人,其实挺自恋的。
别人对你好,不是因为你对他好,而是被你的魅力吸引住了,平等自爱才是交往的前提。
能找到志同道合的人,并且愿意掏钱支持就非常不错了,双方的价值都得到了提升。
非去垃圾堆刨吃的,还一通抱怨,要不先想想是不是方向就搞错了呢?
最好杜绝一切免费的东西,因为这些往往背后都隐藏着大陷阱。
同时要养成收钱的习惯,你会发现这些事都是越做越顺手,等你的余额越来越高时,你有了更多决策的自由,旁人的意见都是耳边风。
你内心的价值感决定了幸福的高度,因为凡事不再向外求。
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