前几天刷到个帖子，一个妈妈用长篇大论控诉自己十岁的女儿，字字咬牙切齿带着恨意：这样的女儿，我真的爱不起来。
通篇看下去，女儿也没什么偷抢拐骗的大毛病，核心问题还是叛逆，不肯学习，不听话。但是光这一点，对父母来说就已经要了命。
让我比较意外的是，评论里一片共鸣，大凡有过五年以上妈龄的，都表示可以理解这个妈妈。
三年前，我对这样的帖子还是挺不屑的，总觉得父母就是要用爱发电，无条件养育。既然大部分孩子都是普通人，那为什么不能接纳孩子的平庸呢？
那时候的我，包容力真的无限。三千块的眼霜被娃打开抠出大半罐，我也能笑嘻嘻就当给自己做个面膜。
但人的心境是会随着孩子的不断成长而变化的。尤其是这俩月幼儿园停学，又到了该幼小衔接的关键阶段，我的洪荒之力也快绷不住了。
我每天制订的学习任务基本就控制在一小时内，这么小的孩子，大部分时间还是要去户外。但是你若完全放他自己做，一天他都做不完，屁股只要沾上椅子就像着了火。
我儿子平时跟我们嬉皮笑脸惯了，一般严肃他都不怕的。看你脸色不好了，他的必杀技就是一脸萌萌哒看着你问：生气啦？别生气嘛。要不就是抱着你狂亲：你真是我的好妈妈啊！
吼，有时候还真就是最有用的。一嗓子下去，天地都安静了。
老笨每次听我吼的时候心惊肉跳，心疼他儿子。我从善如流，OK，那你来，我乐得去屋里打游戏。
半小时后，我听到一声激吼：都跟你说了八百遍了，怎么还学不会呢？！！
没办法，屁股决定嗓门。我成了那个看热闹不嫌事大的，说好的父慈子孝呢？
咱就是说，吼有用吗？最大的用处其实不是让孩子改变，而是让父母泄泄火气。
以前我觉得，最无能的父母才会吼孩子。
现在我觉得，没错，我就是那个最无能的父母。
吼就吼吧，毕竟父母也是凡人。憋久了真的会憋出内伤。
每当我觉得沮丧的时候，老笨就安慰我，可能是咱们要求太高了，不就是普通孩子嘛。往好里想想，孩子身体健康心理健康不就已经是最大的福气了吗？
道理没错，但气头上的时候，又总觉得哪里不对，这段时间我一直在想，终于想明白了。
大部分父母，并不是不能接受孩子的平庸，也不是真的对孩子抱有什么不切实际的期待。
他们深知子女不是清华北大的那块料子，希望的只是孩子可以在自己的能力范围内尽量做到最好。
你可以接受他十八年后成为一个普通人，但你不能眼睁睁看着他眼前的作业划水。
就像你看到一个不会游泳的人掉进水里，总不能慢悠悠地站在岸上说：没事，人总是要有一死的。
你不尽力，不知道孩子到底还有没有空间。可是你尽力了，孩子不跟着你使力，你就会自然而然的来气。
婚姻亦是如此，很多女人并不是奢求丈夫一定要企业高管，年薪百万，而仅仅是希望他能体贴顾家。
念念不忘，不过是求一个回响。
那些糖宝、自闭症孩子的父母为什么反而对孩子更包容，其实就像我能包容三岁的儿子一样。
当孩子还听不懂道理时，你就会像爱小动物一样去爱他们，包容他们。但当他听得懂了，就要对自己有要求了。
不懂和懂而不做，忍受阈值自然是不同的。
这也是为什么随着孩子年龄的增长，父母的耐心看起来越来越少了。
与其说是不能接受孩子的平庸，不如说是不能接受你说东他偏偏要西，明明可以努力让自己变得更好，却偏偏不。
但是再想想，我们所希望的“认真做事”，“坐得住”，本身就已经是极高的天赋。
有些东西是可以教的，比如教养，规则。儿子在小区挺受欢迎的，几乎所有家长都愿意孩子跟他交朋友，因为他没有攻击性，讲规则，懂礼貌。
有些东西是可以给的，比如爱与安全感。他每晚都要在我们的臂弯里入睡，晚上做梦，时不时都会笑醒。
但是自驱力这个东西，挺难。靠同一套方法论打不了天下，橘生淮南与淮北固然口味不同，但一棵梨树放到淮南也结不了橘子。
如果谁教你不吼不叫让孩子就有强大的自驱力，那只能说他的孩子本身就是自驱力极强的，别错把孩子的能力当自己的本事。同一对父母，也可以养出性格完全迥异的孩子。
我奶奶年轻时喜好交际，家里日常来人不断，在家抽烟喝酒打麻将。那样一个混乱的年代，没有几个家庭能腾出多余的精力管孩子学习。
我姑在这样乱糟糟的环境下每天低头做作业，眼皮都不带抬一下，年年拿第一，我爸三不五时的翘课逃学。
所以我越来越发现，大部分孩子有时候是真的不能控制自己的专注力，就像大部分父母控制不了自己的脾气一样，能做到的也只有尽量克制。
很多父母都陷入一个死循环：孩子不听话——跟孩子发脾气——孩子哭了，内疚自责，发誓再也不这样了，直到下一次，孩子又不听话了……
每当我到了要发脾气的临界点，就出门转一圈，深吸几口气。有时候我会跟他说，咱俩比赛，看看今天是你先坐不住，还是妈妈先发脾气。
如果妈妈发了脾气，你记得帮妈妈把头上的“发脾气牛”摘掉。
有一次我很生气，儿子主动过来抱住我：妈妈，你一生气我心都要碎了。我又气又感动：那就把咱们的心重新缝在一起吧。
别苛求孩子完美，也学会跟自己的情绪怪兽和解。
懂自省，就已经很好了。
父母子女一场，互相成全吧。
