如果你总是无底线地妥协和牺牲,那么你的妥协最终会变成理所当然的事。
就像你每天都做饭,如果有一天没做,他可能就会指责你懒,“你想饿死我呀”,你可听过这样的话?
但如果你平时不常做饭,偶尔做一次,他会觉得你给生活带来了很多乐趣。
同样的,如果你每次都妥协,那么只要有一次不妥协,对方就会责怪你。
但是,如果你一直是个很有原则的人,那么偶尔的一次妥协,会让对方觉得,你真是太好了,你为我做出了很大的让步,我太爱你了!
有人可能会说:“道理我都懂,关键是要怎么立框架,树规矩呢?”别急,且听我慢慢道来。
从一开始,就要明确框架在关系刚开始的时候,就要明确彼此的期望和底线。这就像是为两个人的关系,搭建一个稳固的框架。
想象一下,如果两个人一起建造一栋房子,那么这个框架就像是房子的骨架,它支撑着整个房子,确保它能够稳固地立在那里。
很多姑娘,就是一开始没说清楚,等到感情平平淡淡,甚至有点不好的时候,才开始想立规矩。
这时候,不仅满足不了自己的需求,男人还会觉得:“你刚开始跟我在一起的时候不是这样的啊,你现在要求越来越多了,我就这样,我给不了啊。”
我有个学员,头婚的时候就吃过这样的亏。她二婚的时候找到我们,我们就教她,一开始就要把话说明白。
于是,她就跟对象花了一天的时间,把这些都给聊透了。
他们先谈了房子、车子、彩礼、嫁妆、五金这些实际问题。
然后呢,又深入聊了聊彼此的性格、生活习惯,以及对未来的期待。
最重要的是,他们还把在感情中,各自的底线和不能接受的事情,都给说清楚了。
他们讨论了怎么处理矛盾,比如冷战。姑娘说:“我不喜欢冷战,我希望我们当天就能把问题解决了。”
对方也说:“我不会跟任何女性搞暧昧,我希望你能信任我。”
你看,他们婚前,就共同制定了处理问题的规则和方式。
这样,当他们步入婚姻生活后,就能更加默契地处理各种矛盾,避免了因为沟通不畅而产生的不必要的误会和冲突。
所以,大家不要害怕去谈论这些看似敏感的话题。相反,你们明确了,你们的关系才能更加长久和稳固。
第一次发生矛盾,男人哄完你时,也要及时立规矩这时候,你得记住一个我多年实战总结下来的经验公式:糖+鞭子!就是给他吃完糖,一定要给他抽一鞭子。
什么意思?就是你们闹矛盾了,当他哄完你,气氛稍微缓和点的时候,你可以先认可他,比如说:“你这次哄得还挺到位的,本宫甚是欣慰。”
然后,话锋一转,给他立个规矩:“但是,如果你再犯同样的错,那我就不好哄了。到时候,你就得有点实质性的表示,出点‘血’才行。”
男人听到你这么说,他心里就会有个衡量。因为他知道,如果再犯错,付出的成本,可就不只是几句好听的话了,他就不太敢轻易越界了。
在相处的过程中,要不断地、巧妙地植入你的底线你们俩手牵手散步的时候,或者睡前谈心的时候,都是植入底线的好时机。
你可以指着手机上的一个小视频,说:“哎,你看这个人,她老公都出轨了,她竟然还不离婚?要是我,早就头也不回地走了。还是我老公好,洁身自好,顾家。”
这样,你就有意无意地、潜移默化地植入了你的底线,让他明白你对感情的期望和不能容忍的界限。
一旦立好了框架,就不要轻易打破如果对方踩了我们的底线,破了我们的框架,坏了我们的规矩,那我们就得做出相应的惩罚。
要么是让他付出巨大的代价,要么就是选择离开。
如果你不立好这个框架,他就会无止境地掏空你、消耗你。
要学会在感情中,为男人立好框架,因为底线和原则,是不可以让任何人打破的。
只有你自己可以选择打破,然后重塑,我们可以对自己妥协,但绝不能让外人肆意践踏!
感到任何不舒服的时候,直接拒绝很多人拒绝时爱迂回找借口,想给双方留面子。但这只会给厚脸皮的人进攻的机会,他会在你退无可退时逼你妥协、让步。
有框架的人,拒绝别人是不需要理由的。
如果一件事让我难堪,我就直接拒绝;如果这件事我根本不可能做,我也没必要跟你兜圈子。
怕拒绝得罪人?那对方逼你时,考虑过得罪你吗?
对方让你不舒服时,以自己的感受为出发点,有理有据地拒绝。
即使是亲密关系,也要明白这一点。他提出无理请求时,都没想过会伤害你,你又何必顾虑伤不伤他?
直接拒绝,保护自己的感受和边界,这才是最重要的。记住,“听从我心,我最重要”!