作者/小稚

现在不光是儿媳难当，其实很多婆婆也难当。

婆媳之间，要想关系处得好，需要建立的一个前提是：两个人都要能互相理解，互相包容，不找茬，不把对方当作假想敌，彼此尊重。

能够做到这些的话，婆媳之间想要关系不好都很难。

然而现实往往事与愿违。

你发现没有，在婆媳关系里，当一个好婆婆出现的时候，有可能儿媳的想法会背道而驰，而当儿媳想着好好过日子，对婆婆尊重客气的时候，却可能遇到拿捏架子，各种作妖的婆婆。

这样的情况，简直比比皆是。

婆媳之间，还能双向奔赴的存在，往往并不占据绝对的主流。

如果，你去生活中多观察一下，就会发现多数人都有婆媳矛盾，就是分大小而已，或者有的人暂时还没把这些矛盾摆到明面上来说，但是背地里，多半各有各的吐槽。

我妈的很多朋友，基本都在50多岁，很多都到了当婆婆的年纪，我经常听到她们背地里吐槽儿媳，但是当着儿媳的话，却还是客客气气。

因此，婆媳之间的各种矛盾，向来是各说各有理，站的立场不同，三观和想法也会截然不同。

而个人本身的修养还有心态，也会影响婆媳关系的发展。

我在网上，或者生活中，作为同龄人，肯定也没少听到一些儿媳吐槽婆婆，但后来真的站在一个相对客观的立场，我发现有些婆媳矛盾，其实纯粹就是自己制造的。

个人的想法，才是婆媳矛盾的根源。

当然，不是所有人都是如此，只是我发现这样的情况，其实还不少，因此才想要说说这件事。

有一种儿媳，不管婆婆做得再好，都不会孝顺老人。

这种儿媳，基本有着共同的思维。

什么思维呢？

就是把来自公婆的任何帮助，都视为理所应当，没有任何感恩的心态，那么这个前提下，人性的挑剔会被不断放大，只要公婆在接下来的生活中，稍微有一点做得不够好，可能轻而易举就被记恨上了。

抱着这种心态跟公婆相处的话，肯定随着时间的流逝，彼此之间的矛盾会越来越多。

我的一个表姐，结婚8年，我们小辈聚餐的时候，她经常吐槽她的婆婆。

实际上，她的公婆真的做得不错。

他们住的车房，是公婆买的，公婆住在农村，自家种的菜，养的鸡，喂的猪，基本一大半都送来给他们吃，每次还是挑好的，新鲜的。

她的公婆都比较客气，以前每次来，都不肯多住一晚，基本早上送东西来，下午就要坐大巴回镇上。

后来，他们有了孩子，表姐要上班，公婆就从镇上来了城里帮忙带孩子。

这也是表姐提出来的。

因为只有一套房子，所以只能住一起。

来了以后，我表姐意见比较大吧，认为两个老人不讲卫生，家里的厕所总是被弄得很脏，有时还出去捡垃圾堆在卧室，说了也不听，说他们带孩子带不好，不懂得科学育儿，只知道不停地给孩子多穿衣服，喂吃的，有次把孩子喂得太饱，还送去了医院。

等等。

因为这些事，表姐跟她的老公也没少吵架，想要他说说自己的父母。

她的老公总是道：他们一辈子都是这样，我说了就能改吗？

于是，表姐就很生气。

表姐上次说起这些，我就说了一句：姐，其实姐夫说得也有道理。他们两个老人不管怎么说，还是给你们帮忙才来的，他们在农村住习惯了，卫生习惯没那么好，很正常，这么大的年纪，你不可能让人家改。而且他们来了以后，也帮了你们很多事，你们不用做饭，你也能上班，平时有人看着孩子，这要是找人来代劳的话，可要花不少的钱。

我认为，两个老人如果不是为了给他们带孩子，不一定想来城里。

因为我外公外婆以前就是这样，他们是真的不想来城里，在老家可以种种菜，空气也好，熟人还多，一出门就是老朋友，今天这里坐坐，明天那里逛逛，生活自在多了。

6个孩子劝了好久，他们才勉为其难地搬来了城里。

一个人，如果看不到自己的问题，没有感恩的心态，看不到对方的付出，那么就很难保持客观的心理，只去挑对方的问题，谁都禁不住鸡蛋里挑骨头。

包括自己也是一样的。

人，不管面对谁，都应该学会将心比心。

前段时间，听到一个婆婆说，她帮儿子儿媳带孙子，烧饭做家务，孙子上学的时候她也找了一份保洁的工作，挣的钱都给儿子儿媳补贴家用，平时买菜做饭都用自己的钱，负责接送孙子上学放学。

后来儿子跟儿媳买车，她把自己攒的十多万全部拿出来了。

结果，上次她生病了，找儿子要两千多块钱，儿媳一直给她甩脸色，她很后悔自己的付出，最后在儿媳那里只换来一句：你帮的是你自己儿子，也不是我，跟我有什么关系？

她说：早知道，我就把钱自己攒着了。

你发现没有，不懂得感恩的儿媳，永远看不到公婆的付出。

这种扭曲的心态，往往在很多时候，才是婆媳矛盾的根源。

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