舅舅家表哥托我给他在北京协和男科挂个号。

我问他咋了，他支支吾吾地告诉我：“发现自己裤裆起了一片不痛不痒的红疹，半个月不见好。”后来我陪着他去了一趟医院，医生给出的诊断结果：红内裤掉色。我对表哥说：“哥，咱把这内裤扔了吧，再穿你下面都成山魈了。”

表哥却说：“那不中！这是我找大师开过光的裤衩，明年本命年的命脉都在裆下了，不能扔！”我之前听过有给身份证开光的、给公司服务器开光的、给apple watch开光的……

有捧着封神1的票根希望早点出2的、拿着Apple pencil希望能画成乌合麒麟那样的、给鱼竿儿开光的……

有给jellycat开光保佑它健康平安的，给包包开光希望来年多装财的，给耳机开光希望少听到抖音神曲的……

万万没想到佛祖的业务已经拓展到了这番田地，连本命年的内裤都能加持了。

在我的印象中，每当我妈开始烫头、街上循环播放刘德华的恭喜发财、商店门口挂起了红裤衩，我知道新年它就要来了。

能让一个90后在兄弟面前抬不起头的三件事莫过于：对线时的被单杀、初恋嫁给了别人、本命年的红裤衩。其中比本命年本身杀伤力还大的就是本命年里的红裤衩。“本命年的红裤衩不禁露” 这是每个大男孩都心知肚明的真理。

红裤衩加身后，你虽然有了与本命年厄运对抗的资本，却也丧失了在兄弟们面前的尊严。至此，你没了和朋友一起上厕所的勇气，也丢掉了去公共澡堂的胆量。当年我为了讨我妈高兴，第一次穿上红裤衩。那一年，就算和女朋友睡觉我都会骗她帮我下楼买包烟，然后赶紧趁机把红裤衩换掉。

可前几天和几个小伙子玩掼蛋时，我随口问了队友一句：你几几年的呀？他回答我2000年的，我说那你马上就本命年了啊。他兴奋的说：“对呀！我红内裤都提前穿好了。”说完便把裤子往下一扒，露出了那抹自信的红。鲜艳的颜色刺入我双眼，伴随着他稚嫩的笑容，我迷茫了。“怎么现在的00后都没有裤衩恐惧症了吗？”

以前不穿红裤衩是我们这一代与世俗较劲的底线，如今却成了新一代的互联网玄学归宿。我的一个00后师妹，为了能讨个“裤衩足够红，龙年一定鸿”的好兆头，连自己家的猫都必须是红袍加身。

90后爱聊水逆，95后信奉塔罗，00后回归经典重拾本命年该有的尊敬，地球是圆的，世界就是一个轮回。“为了迎接我的第二个本命年，我早已全副武装。小本命年，说！喜不喜欢这个大红全家桶！”

这股红色信仰的风甚至吹到了江小白身上。无数的年轻人甚至偷偷把穿着红裤衩的江小白当做了转运神器。

那么多人靠彩票实现早日退休，迟早轮到我。

左手好运来，右手江小白，烦人领导别再来。

赌神高适搓牌前爱吃巧克力，而我搓麻前只拜江小白。江小白红裤衩在一旁，我比赌王都狂！

仿佛这个厚重的玻璃瓶里装不再是白酒，而是化解所有不顺的神仙水。别说转运祈福了，就算是给领导汇报年终总结、口腔溃疡也得来一口儿江小白。

当越来越多的年轻人纷纷拥簇这个仿佛能立竿见影的古老传统时，我感觉这条小小布头似乎被赋予了过多的意义与超出他本身的寓意。当然我们不能把所有的霉运、不顺都归结于本命年，有人在网上发帖子问“本命年到底可以多倒霉？”下面高赞回复是：你仔细想想，你有哪一年不是倒霉的呢？“本命年的红裤衩，不穿汉子难，穿了男子汉。”的观点我们也无法有强有力的科学数据来支撑佐证。人活着只要有思想，就会有各种各样的烦恼，而为了摆脱烦恼，人总是寄希望于各种开解，红裤衩就是给自己迷茫的内心找一个外在具象的寄托。

放平心态，兵来将挡水来土掩，顺其自然。就像那天我问表哥：“你这内裤都掉色了，那还能管用吗？！”“当然管用！”那天表哥穿了一条白色裤子坐地铁，他屁股被染色成大片的鲜红显得格外耀眼，当时的场景和痔疮病人屁股大出血一模一样。路人看到他都投来怜悯的目光，纷纷给他让座，远离他。生怕他会把屁股上的血喷在自己身上。表哥骄傲地和我说：“你看！这好运不就来了吗！每个站我都能有座！”有他这种心态，好运自然会来，你若盛开，蝴蝶自来。