关键词：原生家庭 怎样拒绝人
问：冷爱你好，之前我向你咨询过情感问题，现在又存在被家庭关系支配的恐惧，可能一直以来都有，但是最近感觉尤为强烈。
每天都会焦虑，感觉被家人索取得太多，已经超过我能力范围，所以又过来麻烦冷爱支招，如果有机会被抽到不胜感激。
我是家里小女，有个大我四岁的姐姐，已经出嫁目前有个6岁的女儿，姐姐学历比较低，姐夫项目又遇到瓶颈期，所以家里近期都比较拮据。
可能也和小时候成长环境有关，姐姐特别不容易满足，平时与她出去吃饭逛街买水果都是我付钱。
她从不主动花钱，特别是在逛超市时她会特意地多买一些存货，虽然不介意花那几百块钱，但是长此以往心里逐渐失衡。
另外她没有车，周末也不固定，所以她经常叫我去她家带小孩回外婆外公家，但是小孩和我睡，起居也都是我在照顾，我觉得特别辛苦。
还有我妈妈和爸爸性格不和，但一直忍到现在，导致基本每天都有大吵小吵，我妈平时啰嗦又固执，我爸爱出去玩。
我妈每天都执意不让我爸晚饭后出门，我爸又执意要出门，妈妈就老是让我管爸爸，向我倾诉，向我索取情感价值和陪伴。
从心理上我能理解爸爸和妈妈他们的行为，但是我又不认同他们的方式，我夹在中间特别压抑。
还有我爸爸身体不是很强壮，腰疼，所以常年在家没工作，我妈妈是工厂工人，每天早出晚归回来还要做家务。
我爸在家什么也不干，也不赚钱，还老是因为打麻将输钱，没钱花了就找我要。
还有外婆和外公身体也不好，外公年纪大了神志不清，外婆脾气又倔，两个人也经常在家里、医院打架、吵架，周末也会让我去医院接她回家拿东西，向我倒苦水…
我现在觉得我自己心里很累，压力好大，明明能力不够，爱也不够，还要被一直索取，导致我对谁都没有特别好的耐心，又不忍心对她们发作，只能一直忍住。
答：看完你的提问，我想对你说一句：你活得确实很累，不要让家庭绑架你的人生。
你已经快被家庭榨干，但你依然不敢停下，因为你怕愧疚，怕家人失望，怕他们离不开你。
但你有没有想过你自己呢？你的需求呢？你的幸福呢？
一、角色 你在家庭中承担了过多的角色：
姐姐的钱包：吃饭、逛街、买水果，甚至逛超市还要给她的生活存货买单。
外甥女的司机和保姆：经常接送她、照顾她的起居、晚上陪她睡。你是外甥女的“小妈妈”，但谁在心疼你的辛苦？
妈妈的情绪咨询师：她向你倾诉，让你去管你爸爸。可你是她的女儿，不是她的婚姻调解员！
爸爸的钱包：他不赚钱，甚至输钱了就找你要。他的责任，他的亏空，该自己承担，而不是转嫁给你。
外婆的司机和钱包：接送她、帮她拿东西、倾听她的抱怨。但你只是他们的外孙女。
全家都在消耗你，谁在关心你的感受？
你说“我不介意花钱，但长此以往心里逐渐失衡”。不，你是介意的！只是你不敢承认。
你已经焦虑、恐惧、压抑到不行，甚至开始讨厌所有人，可你又不忍心发作，只能继续忍受。
但忍下去，就会好吗？当然不会！他们只会越来越习惯你的付出，越来越理所当然，你只会越来越累，越来越不甘心！
二、动力 从心理动力来讲，如果没有获益，你无法持续“拯救者”模式这么多年。也许，你想要通过这些付出来得到家人的认可。
被需要感：你享受自己“很重要”的感觉，觉得自己能帮到家人，能支撑起整个家庭。
自我感动：你觉得自己的付出是一种爱，哪怕再辛苦也咬牙坚持。
痛并快乐着：一方面，你累得要死，觉得被榨干；另一方面，你又离不开这种“被需要”的感觉。
但你要清楚：牺牲自己换来的“爱”，根本不是真正的爱，而是控制和绑架。
你要学会把注意力从拯救家人，转移到成就自己！
三、边界 你是小女儿，却像是在承担一家之主的责任。你可以爱你的家人，但你不必拯救他们。你可以关心家人，但不必牺牲自己。
和家人之间建立起边界，就像是建立起篱笆，而不是一道墙。为什么是篱笆而不是墙呢？篱笆是可以相互看见，但他们过不来。
对于姐姐：让她自己承担消费，而不是让你买单！
可以直接说：“今天我们AA吧”。或者说：“偶尔请你OK，但不能次次都是我。”
如果她还想让你请客，你可以笑着说：“姐，你这么爱我，请我一回呗？”
对于爸爸：他的生活，他自己负责！
直接说：“爸，我也有经济压力，你的钱要自己规划。”
他赌钱输钱，你也绝不资助！否则是在助长他的行为。
对于妈妈：她的婚姻问题，不是你的责任！
直接告诉她：“妈，我理解你，但你和爸的事，得你们自己解决。”
你不是她的“情绪垃圾桶”，她需要的是婚姻咨询，而不是把你拖进来。
婚姻中的问题往往需要专业的帮助来解决。
一对一的专业咨询，能够提供中立、客观的建议，帮助改善各种关系。
对于外婆外公：减少被情绪勒索！
适当关心，但不过度卷入。外公外婆吵架打架，是他们的事情。外婆的苦水，是她的人生。
对于自己：活出自己的人生。
如果经济允许，搬出来住。和家里人保持物理距离，减少被家庭情绪绑架的机会！
把时间用在自己的事业、兴趣、感情上，而不是被家人消耗！把有限的资源多用在自己身上，丰富自己。
你今年29岁了，如果你想结婚，一定要把脱单作为现阶段的第一战略，调用你的资源来实现这个目标。
四、拒绝 很多人不敢拒绝家人，是怕被贴上“不孝顺”、“没良心”的标签。
你要学会的，是带着爱去拒绝。让他们感受到：我对你的拒绝不带敌意。你可以这样说：
“我很爱你们，但我的精力有限，我需要先照顾好自己。”
“这件事，我能力有限，可能帮不了你。”
“你可以自己试试，我相信你可以做到。”
当你坚定地划清界限，家人一开始可能会不满、抱怨，但久而久之，他们会适应你的边界。
如果你总是让他们习惯你的无底线付出，他们永远不会心疼你。
真正的爱，不是无底线的付出，而是有边界的给予。边界，不是冷漠，而是让彼此的关系更健康。
你不是他们的救世主，你是你自己。当你学会拒绝，学会为自己而活，你才真正拥有自由和幸福的可能！
主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 惠生
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