“我这么做都是为你好”

“我们不舍得吃，不舍得穿，赚钱都是为了你，你这个成绩对得起我们吗？”

“要不是因为你，我也不会变成这个样子”

“除了我，这个世界上不会有人爱你”

“你那么糟糕，我那么好，你配得上我对你的好吗？”

“你这样做，不觉得愧疚，不觉得对不起我吗？”

这些话，耳熟吗？

在你的关系里，是否有经常跟你说这些话的人？

最常见的，是父母对孩子的“愧疚式教育”：

以爱之名，却说着最伤害孩子的话，试图掌控孩子，驯化孩子；

并没有将孩子当成独立的个体，而是当成自己的“木偶”。

也有伴侣之间的“愧疚式引导”：

一种典型的情感虐待，站在高位，打着道德绑架或爱的幌子，实际上是对你进行情感操纵。

当你的“不配得感”越来越高，在对方面前始终感到愧疚，恨不得将自己的一切都奉献给对方时，你就掉进坑里了。

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愧疚式关系的本质

心理学上有个概念——诱导愧疚。

对方擅长精神操纵，也就是我们常说的PUA。

常见的套路是什么？

第一步：袒露自己的痛苦，暴露脆弱的部分，引起你的同情和情绪波动。

第二步：在你沉浸共情的时候，对方瞬间话锋一转，将所有痛苦的原因都指向你。

“要不是你，我也不会过得这么惨”

第三步：在当时的场景下，你本就产生了共情，再加上对方语言上的引导，你愈发觉得很对不起TA，你产生了强烈的愧疚感。

多次重复下，你跟对方相处的位置就变了。

你变得讨好，希望通过付出更多，弥补你的“愧疚感”。

无论跟谁相处，这种“愧疚感”都会摧毁你。

让你愈发焦虑，对关系的不安越来越强烈，你所有的信任、包容。

跟对方相处越久，待在一起越久，你就越觉得自己糟糕；

仿佛对方是一面“镜子”，而你在镜子里，被对方描述得如此不堪。

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如何打破这种“愧疚感”？

所有关系，无论对方是父母，是爱人还是你的朋友；

当对方总是对你“愧疚引导”，你一定要学会辨别。

这件事，是你的错吗？

这个结果，是你造成的吗？

如果是你的错误，导致不好的结果，那就坦然承认错误，试着去挽救；

如果不是你的错，你完全不需要认错。

每一次都是你认错，你低头，你讨好补偿，久而久之，对方就习惯了操控你。

长此以往，你的情绪会越来越糟糕，你的内在秩序会崩塌……

可你有没有想过，你为什么要过得这么痛苦呢？

你永远是独立的个体，你具备自己的主体性；

你是你，对方是对方；

你的意志，不应当以对方的言语而转移。

即便对方是你的父母，你的爱人，也无权决定你的意志。

什么是拎得清？

什么是课题分离？

做好你分内的事，承担属于你的责任；

而那些不属于你的，不该你承担后果的事情，你完全可以不去理会。

这种“道德绑架式”的关系，擅长使用愧疚引导；

强调牺牲，强调付出，打着爱你为你好的幌子；

最终，还是你承担了一切。

可好的关系，健康的感情，本就不该是这样的。

如果你不擅长拒绝，不擅长应对关系，那我给你的建议是：

感受你的心，你的情绪，你的生理反应；

让你产生强烈不适应的人，事，关系，你都应该第一时间逃走。

保护好自己，是首位的。

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。