讲述：
晚睡您好：
关注您很多年了，基本上每一篇文章都不会落下，感知到睿智、理智、内核强大的魅力。同时也感知到，作为旁观者，很多道理好像都明晰，但是自己身处其中好像很难拨开迷雾。
背景：
我跟爱人是高中同学属于很好的朋友，后来上大学又在一个城市距离非常近，所以我们大学的时候时常见面。也就是在大学的时候他喜欢上了我，并且默默追求了我几年，他身上的闪光点很多，婚前真的对我非常的体贴、非常的有耐心也非常的包容，从一开始的拒绝到真心喜欢才走进婚姻。
现状：
我们目前都是33岁有房有车，恋爱7年结婚6年，目前有一个5岁的孩子，肚子里还怀有一个宝宝。
矛盾点：
婚后他的变化就是慢慢变得对我没有那么有耐心、各种节日也慢慢不再有礼物而是改为发红包，反而我这边会经常准备一些小惊喜给他，这点给我有点落差感，但是也开导自己生活和恋爱不一样所以对于这一点还是能接受。
现在我跟他之间的问题，一个就是他喜欢贬低PUA我，经常说我就是一条咸鱼，没有他生活不能自理、说我什么也不会干、说我懒，而且说的频次很高。关于这点是因为我不会做饭、不会开车、不爱拖地干家务，这些都是他承担了。我在家庭的分工就是上班（跟他收入差不多），小孩的教育和培养、小孩的生活起居、各种保险房贷处理。所以他总是这样说我让我很烦。
第二个矛盾就是他喜欢碎碎念同时带一点反驳性人格，什么事情都要念叨或者找我身上的问题：比如洗完澡地上有一点水要说我、刚出房间拿个东西一会没关灯也要说我、我婆婆给我女儿扎了比较复杂的辫子他也要说是多此一举，或者我发表任何观点他都要反驳一下，然后跟你说出对立的观点。
我的性格又有点应激，所以总是为了一些没所谓的事情要争吵，吵起来的时候他每次都不会认错，一定要吵赢。包括我现在怀孕了他也是不会让步，这些事情次数多了就让我很烦恼，每次都因为我哭了而结束。
我很爱他爱这个家庭，因为除了以上问题，他很勤奋上进，没有任何不良嗜好、很有责任感、大部分时候也很关心我。我也知道每个人都有缺点，我也有缺点，所以我希望能够找出更好的方式来解决这个问题以免影响夫妻间的感情。
我尝试过心平气和的沟通，但是没有成效，我也尝试过沉默去应对但是他一直在耳边念叨还是会让我破功。很让我苦恼。以上都不是什么大事和很原则性的问题，但是很多家庭可能都存在，如何进行有效良好沟通很重要，但是自己功力不够。
盼望晚睡的回复，谢谢！
晚睡回复：
33岁有房有车有一双子女，老公青梅竹马，一往情深，包容体贴，结婚是真正的嫁给了爱情。
结婚后，自己不会做饭、不会开车、不会做家务，做到了十指不沾阳春水，老公家务全包，勤奋上进，没有任何不良嗜好，还贼有责任感。
像你这样的人，我说一句赢过99.99%的中国女性，不过分吧？
但你也有烦恼，你还是觉得这个完美老公有不完美的地方，要是再改变一点就好了。
说实在话，有这样的老公还不知足，属实有点“欠揍”了。
你呀，就是生活太完美了，所以对蛋糕上糖霜撒的不够均匀这种事耿耿于怀完全无法忍受，越看越闹心。
“他怎么就不能在家务全包的基础上还不对我碎碎念呢？”
如果他能改掉这个“缺点”，那你便可以得到完完整整的没有一点缺憾的幸福了，这块婚姻的蛋糕必须是又好看又好吃。
想什么美事呢？姑娘。
我连做梦都不敢做这样的梦，若是有一天真的让我过上了这种无懈可击的日子，我晚上都睡不着觉——我怕老天收了我，因为我不配。
每个人的婚姻都是被咬了一口的蛋糕，必须有点缺陷才真实。
老公爱碎碎念烦人不？烦人。
像雷锋叔叔那样无怨无悔，永远热情洋溢地付出，从不将自己的功劳挂在嘴上，当然好了。
但能改不？
不能。
老公承担了婚姻中很大的一部分责任和重担，无论从任何层面上看都是一个称职的丈夫了，那么他动不动说你懒说你笨，说你是一条咸鱼，没他根本就是生活不能自理，其实不过就是一种刷存在感的方式。
目的是为了从你那里得到一点额外的奖赏和肯定——我敢打赌，你应该是不怎么夸奖他的，他在精神上得不到满足，只好自己跳出来，时不时的“提醒”你一下，“你老公我很不容易很重要的……”
你们家里稍微有一点角色倒错，你老公有点像一般家庭中的女性角色，琐事做的多，心操稀碎，你则扮演了男性角色，只管上班和小孩，其他一概不操心。
而婚姻的基本逻辑便是这样：操心多的人，话就多；做事多的人，眼里活就多。
天天拖地的人，真见不得有人洗完澡搞得一地水；每个月负责交电费的人，也见不得有人出入房间跟走城门似的，对关不关灯熟视无睹……
你老公就像别的家庭中那些喜欢碎碎念的女性，做的事多了，操的心多了，嘴上的话也多了，便显得非常不讨喜。
但他们嘴虽然没有停过，可手也没停啊，该做的事情都做了，该关心的也都关心了。怎么就不能被理解呢？
我在家里比你稍微好点有限，也不开车、也懒、也是离开老公基本生活不能自理。
每次我俩出门，都是他做攻略、定行程、收拾随身携带物品。人家做事那是规规矩矩，会提前写清单，完成一个打一个对钩。
连我爱头疼，出门必带去痛片，他都记得清清楚楚。
他的字比较潦草难看，各位见笑了
我只负责管好自己的事，还总是丢三落四，不是忘带粉底液就是忘带卸妆油，出门更是路痴，分不出方向，找不到东南西北，必须紧紧抓住他。
他就特别享受这一点，经常会故意甩开我，“你这么笨，我要是丢下你跑了你怎么办？”
我每次都故作惊恐状，“不要啊，不要丢下我啊……”
情绪价值必须拉满。
咋了，人家做都做到这个份上了，凭什么不能让人家痛快痛快嘴？
在婚姻中，我坚信一个能量守恒原则：你在这个方面欠下的，就要在另外一个方面还回去。
懒，就得让人家说。
实际占到便宜了，嘴就要甜一点。
你的问题就是不接受这种能量守恒，懒，还不让说，说了就是PUA我；便宜占起来没个够，你指出来就是反驳型人格。
好家伙，你是开帽子店的吧，大帽子一顶一顶甩过来。
嘴上说着想要解决问题，其实不过是想把对方捏成你理想的样子。
你这种是典型有思想误区，以为生活中所有的问题都能得到解决，也都应该得到解决，目前没有解决是你还没有找对方法。
这种误区很坑人，会让你越来越沉溺于局部问题，纠缠具体细节上的瑕疵，而忽略了把握大局，忽视自己所拥有的东西的价值。
比如连结婚后他不怎么给你准备小礼物，直接给红包，你都有落差感，认为是对你不怎么用心了。
你只看到了自己精心准备小惊喜是用心，却没有看到他周而复始地买菜做饭料理家务是更大的用心，需要更强烈的情感动机。
这样是不行的，改造对方是死路一条，而“活路”就在你手里，那就是尽量减少抵触心理，接受所有瑕疵的存在。
他再说你懒，你就大方承认，“是，我就是废材，我就是咸鱼，我就是那种一辈子都靠老公生活的幸运儿。”
他再碎碎念让你擦干净浴室、随手关灯，你就嬉皮笑脸认错，打个立正，“yes sir。”
至于你以后能不能改掉这些问题，其实不重要，他就是喜欢唠叨，要你一个态度而已。
只要你对他的“缺点”不那么应激，他还是那个他，但你们会减少50%以上的吵架。
每次吵架也不用都是你赢，如果他是那种就算是生气了，也会照样给你做三顿饭的人，便让他几句又怎么样？
你有一个好老公，已经是最后的赢家了，还争什么一时之长短。
世间难有两全法，幸福的秘诀就是抓主要放次要。
