情人节的打开方式已经标配化了：

鲜花、礼物、红包、晚餐……

社交媒体上花样繁多的攻略，

堪称教到了保姆级。

作为一个关于爱情的日子，

情人节不该是一场灿烂过便无痕的烟花盛宴。

就算逛街时喝了甜蜜的奶茶，

晚餐时饮了醺人的红酒。

但回到家，

独自面对最真实的自己时，

疲惫不堪的胃，

会诚实地渴望一杯清淡而滋养的舒适温水。

爱情如人饮水，冷暖只可自知。

为什么这段关系，总让你感到哪里不对？

一段不健康的亲密关系会让我们筋疲力尽，吸干我们对生活和自我的期待与热情。

有心理学家总结了不健康亲密关系的三个特征。如果你对当下所处的关系总觉得隐隐不妥，不妨对照检查一下，是否已浮现了征兆：

批评和贬低

批评和贬低对恋爱关系具有极大的破坏性。例如，在公开场合贬低另一方，或者在日常生活中总表现出压制另一半的优越感。

有时这种贬低极具隐蔽性，看起来只是个寻常的“玩笑”。就比如每当情人节来临之际，很多女性都会遭遇另一半的调侃：“人家收到大花束、昂贵礼物，那是因为人家是女神啊！你要是那么漂亮我也给你买。”长期不断地从亲密伴侣处体验这种贬低，会对情绪健康造成很大的伤害。

他的回避与拒绝

他的沉默是否让你感到压迫和窒息，感到对你们的未来失去希望？你们之间是否已经日益缺乏身体上的爱抚，而他也越来越拒绝回应你的性需求？

尤其是，你是否察觉到每当你努力想消除误会时，他却避而不谈，宁可消失回避，而这其实是一种非常消极的攻击。

被负能量压迫的感觉

在一天结束的时候，你会不会越来越多地感到越来越沮丧、情绪崩溃和麻木？

你是否觉得无论再怎么跟伴侣积极联系，都是徒劳的？有时你们之间会出现一些积极的改善，但很快又会消失？

为什么总遇到错误的人？

检视前面的三条标准时，或许浮现在你脑海中的片段，不仅是现任的，还有很多前任的。

这往往就会引发一种很可怕的联想，继而轻易掀起一场情绪崩溃。

其实所谓“吸渣体质”，背后也是有着心理学机制的。

l 我们会被“没做完的事情”所驱动

有一类经典的例子：女孩有一位酗酒的父亲，给她的童年和原生家庭带来了许多不幸；然而长大后，她却发现，自己的历任感情中不乏酗酒、情绪不稳定的男性。

童年的经历不正该让我们远离错误的人吗？然而，心理机制让我们总是不由自主地下意识去“继续完成”未完成的事情。上例中的女孩在成长过程中旁观父母的争执、不断想要化解父亲的问题。这一“没做完的事”，也就使得她长大后下意识地重演自己父母的关系。

l 我们会被支撑生活中习惯角色的人吸引

在童年时期，每个人都会逐渐接受自己在生活中的角色。当我们在童年时期接受了一个角色，并且一直保持到成年，那么之后我们也需要其他人在我们身边为我们保持这个角色。

举个例子：如果我在所有的关系中都扮演照顾者的角色，那么我就会被那些需要我照顾的人所吸引，来支撑我的角色。如果我需要扮演受害者，我就需要一个恶霸或一个看护者来支持我的角色。如果我需要扮演救助者，我就需要找到需要救援的人。

在我们意识到自己下意识所扮演的角色之前，我们就很难停止被一类人吸引。

l 我们会被期待和幻想所迷惑

每个人都会对理想爱情怀有期待和幻想。但也正是因为这份期待的存在，我们会下意识地主动把我们想要的东西投射到伴侣的脸上和身体上。在我们的脑海中，他们变成了那个“对的人”，所谓“情人眼里出西施”。

然而，这只是幻想，他/她仍然是错误的人。可是在现实中，由于沉没成本、自尊心、对另一半的怜悯等各种原因，即使冰冷的现实一再向我们揭示对方并非对的人，很多人也无法从幻想中警醒。

意识到心理机制的存在，也就是我们“惊醒”的第一步。而从不健康关系的泥淖中抽身而出，归根到底，是我们必须开始为满足自己的需要负起责任。

可以从正视、梳理自己的心理需求入手：我心里始终无法释怀的经历是什么？记忆中我一直假装不存在的疼痛伤口是什么？每一天从早到晚，在所有与我发生交际的人中，我扮演着怎样的角色（是否习惯于付出和隐忍）？

在拥抱心爱的恋人之前，

先拥有独立自爱的自己。

爱情中不止有甜蜜浪漫，

也会有突发的“意外”，

尤其是“意外来临”时，

有选择说“No”的权利，

掌握女性的生育自由、工作自由、生活自由。

当你能从自己内心汲取所需要的支持与力量，

迎接成熟健康的亲密关系，

也就是水到渠成的事情。

那时，情人节就也只是普通的一天，

因为每天都可以是情人节。