如果不离婚,我选择去修复一段关系,彼此信任感已经全无了,那我会面对什么呢?
第一,创伤应激性障碍。被伤害的场景会一次又一次的在脑海里面重演,所以我们得面对这些闪回的创伤,比如老公什么时候第一次和我撒谎,是怎样和外面的女人上床的,说了一些什么样的话,这是让我们极为痛苦的,也是我们要去修复的第一个难关。
第二,修复里必须包含信任。我们要信任一个男人。但这里的信任不是简单的傻傻的相信,选择傻傻的相信这个男人再也不出轨了,这是掩耳盗铃,本质上不是我要给他一个机会,而是我们没有办法承受他出轨的结果。那我们相信什么?相信如何用好他给我们去得到一些实实在在的东西,简单来说就是如何用男人所长。
但可能有很多姐妹还是会感到很痛苦,觉得压根做不了这事,或者这个男人啥用都没有,那么你可以来找我,评估一下目前的处境。
不要相信男人此时此刻说的话,但是相信当下的生活,活在当下的利益关系里,才是重点。
请学会给到自己足够的保障,经济学上有个效应叫边际效应递减。比如说我第一次得到了一个东西,好兴奋,第二次得到的东西,这个兴奋一定是呈边际效应递减的。痛苦也是一样的。但什么时候你的痛苦是加倍的呢?你对他的期待增加了,你期待他再也不出轨。这样会让你时刻面临更大的伤害。所以请不要过高期待男人,甚至把期待降到最低。
第三,用好这个关系受伤的机会,来重新审视过往这段关系里我们可以修正的地方。对方出轨不是证明我不好,但是我们这段关系有可改善的空间。如果一个很复杂的亲密关系,你都能处理好,那即便你把这个男人甩了,重新进入任何一段亲密关系,你都可以妥善处理问题,因为你学会了一个方法论,这个方法论是通用的。因为人跟人的沟通核心本质就两个字,叫做人性。我们今天不是为了改变亲密关系而改变,我们今天为了什么?为了改变自己,为了改变自己能获得更多更好的关系而去处理这个问题。例如,我们先学奥数,再去学习普通数学,你会发现普通数学太简单了,就是这么回事儿啊。
欢迎跟幸知聊聊,我会根据你的情感状况,帮你重新架构你的思维和认知,建立起强大的内核。很多姐妹可能会对男人还是心存幻想,希望男人能彻底收心回归,那么好,男人到底能不能和外面断了联系,彻底死了外面的那条心的表现,又是什么样的呢?
第一个点,这个男人会展示出一种无力感,有的时候会放空。
第二个点,吵架的时候,再也不是那种虚张声势的怒气,但他也很反感你再提及小三的事情,会有一种斩钉截铁地肯定,说他已经彻底断了。第三个点,如果男人有外面的女人,在家里他会表现得很积极,努力表现自己,这叫事出反常必有妖,或者他只是存在关系的“愧疚期”(男人回归有三个时期,你的男人处在哪个阶段,欢迎找幸知聊下),但如果他变得和以前一样,回来就是看电影打游戏,手机随便放,不再如惊弓之鸟,这也是一个很明显的标志。
第四个点,和外面女人彻底断了联系,就像停止了嗑药一样,会有垂头丧气的感觉,把自己关房间做隔离啥的,这时老婆就得给他一点独处空间了,不要再去怀疑他。当然这样的事,我们还是得做个评估,看这个男人是不是真的是彻底不联系了,有很多关系都是可能过个一两年就死灰复燃的。但我们也不要特别慌张和焦虑,做好我上文跟大家说的那几点,去修复关系,尝试共存。
如果男人不主动断,老婆该怎么办?以不变应万变的让他们分开的三个点,大家要记好。
第一点,绝对不要去威胁男人,不要拿孩子作筹码,先要学会等待,如果这个男人和小三正处在甜蜜期,男人是精虫上脑期,你做什么都是错,只会让他们关系更进一步。所以此时,不作为就是最好的作为。