说“不”可能会让孩子有痛哭一番的经历，这如同送孩子去幼儿园，绝大多数的孩子最初都会抗拒，但我们不会因此而不让他去，他要长大走出家门，要与其他孩子一起经历家庭外的生活，家长面对这时的哭闹，一定要态度明确且坚决。

无论是在商场还是在大街，无论是在家门口还是在家里客厅，当孩子出现任性哭闹、满地打滚，或摔东西、打人等不当行为时，家里的大人，顺序应该是妈妈在先，然后是爸爸，如果爸妈都不在，那么最好是他熟悉并依赖的那个人，与他形成一对一的关系。这是因为对孩子说“不”时要讲究说的环境，一定要让孩子单独面对一个人，而不要让他能看到别人，因为有其他人在场，聪明的孩子心里会知道，在场的人一定有人不忍心看他哭。

假如此事发生在客厅里，爸爸管他时妈妈在旁边，他一定会把眼睛转向妈妈；如果妈妈管他，爷爷奶奶在旁边，他一定会把求救的眼神转向老人。这时，孩子无法感受你的态度和真正的意图，而是把心思都用在想办法解脱上。

还有一种情况是发生在公共场合中，我经常见到一些大人在街上有很多路人的情况下训斥孩子。另有一些父母，则是当孩子在公共场合闹开时不作为，只是冷眼旁观。这两种做法我认为都不妥，这样要么让孩子丢掉了自尊感，以后不再在乎别人的眼光；要么让孩子找到了一种表演感，人越多他闹得越起劲。

这时，最好先将孩子带回家中卧室，然后关上门，让卧室里只有两个人。因为卧室是一个放松和休息的地方，一般也比较干净，甚至可以把他放在地上，这样他哭闹打滚时不至于从高处摔下来。然后将门关上，让他单独面对你，这样他会知道，这种情况不同于往常了。

管教孩子，大人们角色不要越位。我有过这种体验：一天我正在午休，突然听到我女儿的孩子放声大哭，我几乎不假思索地从床上跳了起来，当我穿上拖鞋时，突然想到他爸妈都在，我不能过去。我强迫自己镇定，重新坐到了床上。

家中任何一个人在管教孩子时，别的人尽量回避。如果爸爸管，妈妈就暂且不要露面；如果奶奶管，爷爷就不要进去；如果三代人都在家时，妈妈爸爸理应是第一责任人，只要爸妈在家，爷爷奶奶这时就不要吭声，静观最好，如果不舍得，那就老两口出门回避一下。老话说，眼不见心不烦，要相信他的爸妈会心疼自己的孩子。假如妈妈或爸爸在管教孩子时，出现不由自主地发脾气或不当的粗暴行为表现，其他人可以敲门进去换人，让他出外冷静一下。

在不能认同管教人的管教方式时，也要尽量回避孩子，不要在当时或当面出现分歧，等事情过后大人们进行沟通，即使争吵都可以，只是不要当着孩子的面。老人更要注意这一点，如果在爸妈管教孩子时指责和打断，甚至明显袒护孩子，那不仅会影响父母管教的效果，而且会破坏孩子对父母的尊重，以后他会有恃无恐。当然也有例外，假如管教的人脾气火暴，尤其是出现暴力行为时，那不仅是老人，其他任何人都要及时干预和制止。所以，一对一管教要有四个“不”。

第一，不能动手打孩子。关上门打孩子，很容易给孩子造成封闭空间的恐惧感。同时，孩子那么弱小，完全无招架之力，父母一旦冲动过度，那不仅让孩子有心理阴影，还会造成身体上的伤害。最重要的是，这种管教方式很容易让孩子在恐惧忍受中变得麻木，最终也变得冷漠和冷酷。他以后也容易成为一个发狠且无情的人，如之前内容里分析过的那位学音乐的大学生杀人的心理问题。

第二，关上门也不能骂他。骂本身是一种很不文明的行为表现，你的孩子会对此印象深刻。他以后在不同场合，一旦遇到别人有过错或者他认为别人有错，一定会“出口成脏”。我们在网上经常看到很多留言的人出言不逊，要么恶狠狠，要么就是脏话。我每次见到这种留言，就在想这个留言的人，一定是耳边经常出现这种污言秽语。骂人这种管教方式几乎没有正面教育意义，反而会管教出一个没有教养的人。

第三，不要在孩子哭闹的时候给他讲道理。为什么这时候不能讲道理呢？因为在他哭喊的时候，你说话的声音完全被抵消了，属于同期“噪音”，他是听不进去的。而且在他哭闹很凶时，你的不出声，反而会让孩子感觉不同寻常，他会悄悄观察你，这更容易让他明白你的态度。

第四，不要走开，把他一人关在屋内。不打不骂，大家很容易理解，但为什么“不能走开”呢？经常看到有父母在孩子发脾气时把孩子关在厕所里，让孩子一个人哭够了再出来。这种方式失去了与孩子互动的过程。你走开后，他就看不到你的态度。态度是通过你的表情表达的，你不在他眼前，他怎么能明白你的态度？态度也有很重要的教育作用，就是我说的“无言自威”，这是一种非常好的教育方式。

做到了四个“不”，你只需要做一件事——坐他对面，或盘腿坐在他跟前，看着他哭，甚至可以笑眯眯地看着他哭，让他痛快地哭一次。

孩子的成长需要阵痛，家长在爱孩子时也需要克服自己的心理阵痛。当你对他狠一次心，以后你会省很多心，这就是育儿的辩证法。