作者：主创团·牧青野

一个家长经常对我诉苦。

别人的孩子又懂事又听话，她的儿子却像个犟种一样，说再多道理都不听进去。

每次她一张嘴，儿子永远都是一句话：“知道了！烦不烦！我又不是傻子，每天都说说说，有完没完！”

她想不通，自己只是站在父母的角度，想教育好孩子，怕孩子走弯路，给他提供一点过来人的建议和方法，怎么就那么招孩子烦呢？

在了解了她和孩子的相处方式后，我发现：

这个男孩的妈妈，一直过得非常焦虑。她对儿子的要求很高，和孩子之间的相处也很紧绷。

每次只要孩子做什么事，她都会像唐僧念经一样，一遍一遍在旁边指导个没完。

每次只要儿子有一点不耐烦，她就会祭出口头禅：“我是你妈，你是我拿命生出来，拿命养大的，我怎么可能害你。我教你还不是为了你好……”

每到这时，他儿子就默默低下头，再一句话也不说。

可越说越起劲的妈妈，一边流着泪，回忆自己生养孩子的不容易；一边控诉着孩子现在儿大不由娘，什么都不听她的了；一边又翻旧账，历数儿子不听她的教导，导致犯的种种错误。

等她终于控诉完了，她儿子也更沉默了。

有人说，父母和孩子之间，因为有生育的缘分，所以都曾是生死之交。

但在养育孩子长大的过程中，却需要父母转变身份，成为孩子的精神战友，从生死之交，转变为和孩子一起成长的莫逆之交。

亲子相处，不能只携生死之交的恩，也要有莫逆之交的情。

父母的自负心

是养育孩子的最大黑洞

有句古话说，人之患，在好为人师。

其实，父母之患，也在好为父母。

养育的角色，一旦站在了高处，养育的结果，就会大打折扣。

在书中看过这样一个故事。

一天早上，睡梦中的妈妈，被女儿推醒，迷迷糊糊看着女儿说要给自己一个礼物。

枕头下，妈妈摸出了撕成半张的纸币，正觉得疑惑，就听女儿说：

“妈妈，这是我送给你的半份礼物，另外半份我放到了爸爸枕头下。”

听女儿说完，妈妈脑中警铃大作。

她没想到女儿对金钱的概念居然这么弱，她觉得这可不行，一定要趁此机会，好好给女儿讲一下金钱的价值和使用方法。

可她突然又意识到，还是先不要急着给孩子“上课”。

于是，她转头，认真对女儿表示感谢，感谢她愿意把自己的钱平等地分享给爸爸和妈妈。

果然如她所料，听到妈妈的夸赞，女儿开心极了。

她在事后感慨：

教养孩子的过程中，我们为人父母的经常会有一种奇怪的自负心，就是总要站在为人父母的角色，想要教给孩子点什么。

但我们做父母的所担心的事，和孩子真正在乎的事完全不一样。

就像她的女儿给爸爸妈妈分享自己的礼物时，既没有考虑到金钱的价值，也没有考虑到金钱该怎么使用。

她女儿考虑的，仅仅只是给父母展示自己的平等大方，然后期待收获父母高兴的反馈。

可在对孩子所做的事做出反馈时，父母的关注点常常会忽视孩子当下的需求，而是转头去满足我们自己的需求，比如总是情不自禁地想逮住每一个机会去给孩子讲道理。

这让我想起以前看过的一个视频。

男孩考了98分，兴奋地告诉父母，父母关心的却只是他怎么丢掉了两分。

作为一个每天为孩子成绩发愁的老母亲，我其实完全理解这个家长的想法。

这个家长并不是看不到孩子的进步，感受不到孩子的兴奋。

只是他太想让孩子更好了。

这其实也和我们儿时所受到的教育方式有关。

我们的父母辈和现在的我们也一样，把教育孩子当成一种父母不可推卸的责任。一旦是责任了，就无法轻松上阵。

比如，在孩子取得进步和成绩时，我们和我们的父母，第一反应很少是去表扬孩子，而是会去告诫孩子不能骄傲，要踏实虚心，争取下一次更加进步。

《父母的觉醒》中写道：传统的父母之道，是直线型、分等级的，是父母居高临下地掌控一切。

换句话说，我们总是会自动把孩子当成了弱势群体，觉得他们年龄小、懂得少，就想把我们的认知和经验教给他们，但这其实是一种带有自负心的变相控制。

正如心理专家武志红所说，当父母总是想对孩子教点什么的时候，其实是把自己放在了自恋维度的高位。

可是，父母站得高了，孩子蹲得就矮了。

孩子需要自己的体验

而不是父母的经验

前段时间，俞敏洪老师自驾西藏冲上热搜，他说自己的心中始终有一个行走的梦。

这让我想起他曾讲过的一个故事。

他生长在徐霞客的故乡，从小听徐霞客的故事长大。

六七岁的时候，妈妈带着他坐轮船从长江到上海。

一路航行，看着江水浩瀚，灯光琉璃，那一刻，少年的他，心中种下了“成为徐霞客”的种子。

多年后，他在自己的文章中写道，大人所谓的“标准答案”教不出有独立思考能力、有独立自主能力的孩子。

只有孩子自己真实的体验，才能培养出他们对生命的热情，才有可能在未来拥抱更丰富的生命。

雷军分享过一个很有趣的观点：有经验的人，反而更容易创业成功。

他认为，我们传统的教育，是结果导向，追求成绩，追求正确。

但却忽视了，真正好的教育，是以动手能力和实际能力为导向的。而这些能力，需要在一次次去实践、去试错中才能培养出来。

但他觉得最可惜的是，我们的文化中，似乎对错误并不宽容。

这一点在教育中最为明显，我们追求孩子的成绩，希望孩子优秀，其实说到底，是希望孩子能够达到我们认为正确的、成功的那个目标。

但也正如雷军所说，过分崇拜成功和正确，本质上是否定了经验的重要性。

成长是要靠孩子自己体验的，而不是依赖父母的经验。

靠着父母的经验规训，孩子只是在以父母期望的样子，长成缩小版的父母，只有拥有真实的体验，孩子才能从这些体验中生出自己的经验和渴望。

心理学家黄仕明曾说过：“在关系里，永远不要介入他人的命运。”

孩子，是只会忠于自己体验感的角色。

让孩子自己找到为什么，远比父母直接告诉他是什么更重要。

作为父母，我们的无力感会伴随在孩子成长的每一刻中。

但是，孩子只有经过自己一次次地尝试、努力、失败、成功，才能收获他们自己的经验，然后再形成适用于他们自己思维和成长的一套自洽系统。

而这个过程，父母只能是参与者，或者说只是参照者、引领者，但决不可能是控制者。

成为孩子的精神战友

再分享一个雷军的故事，他在提到自己如何培养女儿时，说他觉得教育中最重要的一点是，家长和孩子之间要成为朋友。

他女儿写作业时，他基本不会盯着，而是会选另一种“陪”的方式。

女儿对他说自己英语好，雷军就对女儿说自己数学好。

之后两人互相给对方当老师，一起学，一起成长。

我们很多父母在养育时容易走到一个误区，是总以为教育是单方面的影响。

其实不然，教育应该是互动的。

父母影响孩子，孩子影响父母，彼此把对方当成镜子，然后，在质疑、认可、反思、改进中互相成长。

这个过程中，孩子和父母之间，是一种彼此互为精神战友、互为莫逆之交的关系。

网上曾看到过一个视频。

男孩问妈妈：“为什么每次我玩手机，你都要限制？”

妈妈回答：“因为玩手机是你的欲望，需求应该被满足，但欲望需要被控制。”

刚开始看到这个回答的时候，我觉得特别惊艳。连忙转头就说给了正在刷手机的女儿，可换回的，只有女儿的一个白眼，加卧室关门声。

后来我开始反思，才发现：

道理没错，但讲道理的方式错了。

当我们给孩子讲道理和经验的时候，其实是让自己站在了道德高位上去教育孩子，这对于年幼的孩子，或许还有一点效果，可一旦孩子的自我意识觉醒，就会开始反抗这种被教育的相处模式。

这种教育方式，把父母推到了孩子的对立面，高高在上的压倒，而不是和孩子成为一体，用亲子间的亲密感，进行平等地交流。

有压迫，就有反抗。

想明白这一点后，我转换了自己的互动方式。

我先自己躺那里刷了一会儿手机，然后着急忙慌地开始赶工作。

当然，我把这一切都展示在女儿面前。

之后，我和她状似无意地聊天，向她诉苦自己，因为玩手机太久耽误了正常工作。并向她取经，问她是怎么规划玩手机和学习时间的？

一开始，女儿并不太信任我。但看到我是很真诚地向她求助后，瞬间打开了话匣子。

不但和我分享了很多她规划时间的方法，聊到兴起，还对我反省，说她自己最近也有些懈怠。

我脱口而出那句：“因为玩手机是你的欲望，需求应该被满足，但欲望需要被控制。”

没想到女儿的态度和第一次听我说这句话时完全不同，连连表示认同。

这时我才反应过来，同样都是讲道理，之前我是以父母这个管教者的身份，告诉她我要她怎么做，说白了，是我的一厢情愿。

但这次，我是和她站在了一起，成为了能理解她的并肩作者的战友，而那个所谓的道理，只是我们平等沟通后一起得出的感慨和总结。

一个是父母的道理，一个是孩子觉得是自己悟出的道理。

一个是把孩子当成了从属，一个是和孩子有了共鸣。

只是改变了我们的互动方式，但结果却完全不一样了。

难怪有心理学家说，真正最高级的养育，不是父母用“对”的方式，去养育“对”的孩子，而是父母用“同”孩子的方式，和孩子一起发现真实的内心和需求，并做出改变的过程。

父母和孩子，是可以成为彼此的精神战友，一起共进退、共成长的。