这个世界上，伤你最深的，往往是你深爱之人。

有读者留言说：

“她今年40岁，孩子爸比她大两岁，从六年前就过起了分居生活。他因为工作调到了外地，就过年回一次家，一次就几天。开始还打视频说说生活琐事，后面就无话可说。平时说最多的两句话是‘你吃饭了吗’和‘没事就挂了’。要么就是为了钱和夫妻矛盾吵架，谁也说服不了谁，又都觉得自己委屈。后面吵烦了，相互嫌弃对方，也懒得吵了。想过离婚，又担心孩子成为单亲家庭的孩子，不离，又如何能走出这个困境？”

夫妻之间有过离婚的想法是正常的，就像温格·朱利所说，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次想要离婚的冲动和50次想要掐死对方的想法。

经营婚姻中会遇到各种各样的问题，需要两个人共同解决，维护好夫妻关系。

然而，最让中年夫妻头痛的3个“困局”是：不爱了，不说了，各过各的。

1，不爱了，是亲密感的缺失。

中年夫妻之间的感情淡了实属正常，但内心又都渴望被爱。

女人认为男人应该爱自己如初，处处以自己为先，多考虑自己的感受等，男人只要做不到，就觉得自己不被爱了。

男人却觉得自己上班赚钱很辛苦，不知道自己哪里做错了，回到家里还要看妻子脸色，也是一肚子火无处发。

站在自己的立场上看都有自己的委屈，也都指望着对方能满足自己的需求，却没想过相互滋养对方。

都在等对方主动，自己完全不动，时间久了，换谁都不愿意干了。

像上文中读者说她和丈夫分居六年，一年见一次，一次几天的时间，平时又没话说，再好的感情也生分了。

只要两个人之间相互又不关心对方，漠视对方的需求，亲密感就没了，感情就枯竭了，因为没有回应的爱，它流动不起来。

2，不说了，是无效沟通导致的。

夫妻之间只要还吵架，说明彼此还是在乎这段关系的，毕竟吵架也是沟通的一种方式。

然而，这种沟通方式并不是提倡，因为在争吵中可能无意说出指责、否定、质疑对方的话，引起对方的抵触、逃避和反抗等，让矛盾升级。

夫妻之间的矛盾、误会，往往是因为彼此对事物的态度出现了分歧，得不到对方的认可，便成了“对抗关系”。

一旦处于对抗，无论对方说得多有道理，我们都会处于防御状态，去抵抗“攻击者”。

两个人会发现彼此跟对方说话是对牛弹琴，就失去了跟对方沟通的欲望，从声嘶力竭到选择了沉默。

不说了，其实是无效沟通后的逃避，不想面对问题，选择了冷暴力，孤立伴侣，也孤立自己。

没有夫妻不红脸、吵架，但要学会有效沟通，从换位思考做起，多给伴侣一些耐心，做个合格的倾听者，不说伤人心的气话，而是多包容，多理解。

3，各过各的，是分彼此的开始。

夫妻本是一体，一荣俱荣，一损俱损。

但总有些人想要在婚姻中独善其身，让伴侣包揽下所有，还觉得理所应当。

中年夫妻会因为各种问题，导致彼此像是“舍友”，从身体上，到物质上，再到精神上，都开始分彼此。

两个人不再有亲密关系，也不再共财，更没了感情，日子就很煎熬。

好在还有一个孩子作为纽带，加上都知道自己一个人的能力养不好孩子，才不得不妥协维持着这段婚姻。

彼此默认了分工模式，相互合作，让家庭继续运转下去。

哪怕两个人在婚姻中都感到孤独和无助，也不肯向对方“示弱”寻求帮助，逞强地以为自己能行。

要是能一直这样继续下去，也是好的，但人的欲望在不断变化，又面临着各种诱惑，夫妻之间就很容易出问题。

婚姻中，可怕的不是孤独终老，而是和让你感到孤独的人，一起终老。

当夫妻从盟友般的合作关系，变成了各自为政的对抗关系，两个人之间已经出现了困局。无论是不爱了，不说了，还是各过各的，都需要引起重视。

好的婚姻和夫妻关系，跟到不到中年的关系不大，更多的是讲究沟通，理解和包容，相互成就。

心理学上说分享欲，是我们内心深处最真实的需求，而分享的对象，往往是我们最亲密或最在乎的人。

趁还来得及，好好珍惜身边人，互相商量，携手前行，即便遇到问题，也只是让亲密关系升级的契机，就看彼此如何破局。

END

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