一定要防备“每天找你聊天”的异性

亦开怀说心理 2024-10-02 01:42:51

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每天找你聊天,就是喜欢你吗?

未必。

你要知道一件事:人的每一个行为,每一个选择背后,都有动机。

动机是什么?是目的,是结果,是理想或野心。

对方可能是喜欢你,但不会忽然就频繁找你聊天;

会试探,浅尝辄止,根据你的反馈程度再决定投入多少。

如果对方看到了你冷漠,感受到你沉默,察觉到你对TA没什么好感,依旧频繁主动找你聊天,那就是别有所图的。

异性忽然对你热情,这种事就像什么?

你刚入职一家单位,某同事,某上司就对你特别热情。

旁敲侧击打听你跟某某领导是否认识,是不是人家介绍来的。

为什么这样做?你也能猜到。

还存在什么情况?

对于海王海后们而言,每天给异性群发消息,关心和提供情绪价值,这是“手段”。

广撒网,总有小鱼小虾进去,或许还会有大鱼上钩。

喜欢你和对你别有所图,有什么区别?

如果对方喜欢你,会主动,会热情,但不会表现得那么完美,因为喜欢你,必定会产生自卑和小心翼翼生怕出错的紧张。

而别有所图的人,你会发现TA表现得可圈可点,基本上不会露出破绽和缺点。

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并不是所有人都会“格外关注你”

心理学上有个概念——聚光灯效应。

人常常会把自己当成世界的中心,认为周围所有人的注意力都会放在自己身上。

比如:你早晨出门上班比较着急,袜子穿错了,走在路上就感觉每个看向你的目光都在看你笑话。

一个人常常放大自己的行为,语言,表情等,在别人眼中的地位。

这就是一种错觉,是一种自恋心态。

你与陌生人的关系是什么状态?

别人并不会因为你的名字而记住你,只会因为你做了什么事记住你。

你叫什么名字不重要,你做了什么事让人印象深刻,别人才会对你有印象。

你每天听到那么多名字,跟那么多人擦肩而过,有过接触,真正能在你记忆中留下深刻印象的,能有几人?

即便你当时多看了几眼,用不了多久也会忘记。

所以说,永远也别高估自己在别人心中的位置,也不要总认为别人都在关注你。

每个人最关心的只有自己,其次才是身边人。

这就是“优先级排序”。

在任何关系里,你都应该有这种心态。

你只需要做好自己,问心无愧,别人的看法与你无关。

做好课题分离的人,才能真正开窍,心智成熟。

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越来越多人,懒得去经营长期关系

我们生活在一个什么样的观念下呢?

认识几天,就谈喜欢与爱;

在一起之后,产生一点儿矛盾,就会选择放弃感情,而不是去缓和矛盾,解决问题。

确定关系的周期越来越短,更换伴侣的速度越来越快;

懒得去了解对方,也懒得用心去经营感情。

就像有些事情发生时,他们下意识的想法不是去解决问题,而是解决提出问题的人。

毕竟,解决问题需要耗费大量的精力与成本,可解决提问题的人,却毫不费力。

有些人在感情里是什么状态?

跟对方在一起看似甜蜜,恩爱,如胶似漆;

可相处几个月,连对方喜欢吃什么,穿多大码的衣服都不知道。

你说,这算真爱吗?

很多人的爱情,其实并没有多少爱的成分;

更多是在对方身上,获得了生理、精神与自恋的满足,最大程度消解了孤独与压力。

你可以接受一个人的爱意,但不能辜负对方的真心;

你可以爱一个人,但别稀里糊涂开始一段“连你自己都不确定”的关系。

话题:跟人建立关系,你有什么经验分享?

作者亦开怀:

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亦开怀说心理

简介:两性情感心理学创作者