原来这才是婚姻的真相?女生越早懂得,婚姻越幸福!

甜甜小吴物 2024-03-18 02:05:02

你好啊,我是田田!一边带娃,一边自我成长的二胎宝妈。喜欢写一手温暖的文字,带给你不断向上的力量,愿我们能与孩子一起终身成长。

01

今天想和大家聊一聊爱情观/婚姻观。

先问大家一个问题,你有没有从从网络上看到类似这样的话:

愿你所爱之人,不仅懂你的言外之意,更懂你的欲言又止。

或者,你认为既然他选择和你结婚,就应该是这世上最了解你、最爱你的,很多事即使你不说他也会替你办了,就像偶像剧里演的那样:

你伤心了,他会主动来安慰;你胃疼了,他会主动关心,并给你买药;工作遇到困难,他会主动和你沟通,帮你出谋划策,排忧解难;逛商场看到喜欢的衣服,即使你不说想要,他也能从你的眼神里捕捉到你喜欢的证据,并毫不犹豫的买给你!……

诸如此类的情节,不知你看完之后是什么感受?

我每次看完都是一边羡慕一边心碎。

为什么会这样?

因为我们的爱情观/婚姻观几乎要被那些所谓的心灵鸡汤和爱情偶像剧给扭曲了。

这样爱你又懂你的人,这世间不能说没有,但要在几十亿人中遇到一位这样爱你的人,可以说是比你去月球旅行更加艰难。

何况连父母也不一定那么懂我们每一次的言外之意和欲言又止,又怎么能奢望一个没有血缘关系的人时刻了解你的所思所想呢?

有那么多想当灰姑娘的女孩,可是世界上会有那么多的王子吗?

年轻的女孩子都希望自己能像公主一样,得到爱人全部的爱,前提是自己什么都不说,什么都不做。

只因为是你,是独一无二的你,别人就会对你爱的死去活来、神魂颠倒?

而这些情意绵绵、纯真且热烈的爱情不过是美好而梦幻的视觉体验,这种梦境是不可能照进现实的。

20岁的时候还可以幻想一下,倘若到了30岁还沉浸在这种幻想里,就成了悲剧。

因为它会成为一种让我们不断失望、痛苦、抱怨、不断失去自我的魔咒。

而我自己,仿佛就是这悲剧的代言人。

02

结婚这么多年,我并不是不明白这个道理,而是明白但却做不到,做不到明明身边有这样一个人,却对他没有任何期待和要求。

相反我不断地向他索取我想要的关心,理解和认可,却总是求而不得,进而一步步把自己推入一段苦不堪言、不断自我折磨直到失去自我的深渊里。

随着相处时间越久,感情变化越大,他从最初的态度温和,逐渐变成说两句话都忍不住要发脾气;

从走到哪都会带上我,到现在有时间就会去钓鱼;

从最初喜欢孩子到现在对孩子失去耐心、很少陪伴。

渐渐地,我们成了虽在同一个屋檐下,却过着各自的生活,体验着各自的喜怒哀乐,不曾有交集,偶尔有所交流,最终也是以争吵不欢而散。

我一度觉得他并不爱我,我也并没有那么爱他。只是到了要结婚的年龄需要找个人共同延续后代,而彼此也只是还算符合对方标准的结婚对象,所以才走到了一起。

我想,如果这就是所谓的爱情和婚姻,那我宁肯从来都不曾拥有过。

这么多年,我们争吵冷战过无数次,我很多次和他提出离婚,我不愿被没有爱情的婚姻束缚、感受不到一点幸福,却还要披着这美好婚姻的皮囊。

因此,我们不断争吵、到最后冷战,原本就不多的感情就这样一点点消耗所剩无几,有的只是养育孩子的责任。

就在上个月,我终于不想再忍受了,坚决提出要离婚。

我和闺蜜倾诉:当初与他在一起,只是图他能对我好,能真心实意爱我,可他渐渐变得对我漠不关心,对孩子也不爱陪伴,还大男子主义,又很懒,从来不主动做家务……

闺蜜试图骂醒我,说:“你现实点好不好?图那看不见摸不着的东西,你不如把钱捏在手里,想办法把他手里的钱弄到你手里。当你手里有了足够的钱,你才有主动权面对不确定的未来。”

但我心里非常清楚,有孩子这几年来我们根本没存下来钱,他一个人挣钱养家养孩子,的确也很辛苦。

当他说没挣到钱压力很大的时候,我真的很不忍心要他手里的钱。

之前无数次想过离婚的场景,只要能离开这个不爱我,让我痛苦的人,我宁愿净身出户,什么都不要,只希望能远离他。

但是真要离婚的话,我又放不下年幼的孩子,抚养孩子没有钱不行,于是我想还是得听闺蜜的,与他谈一下离婚的话财产如何分?

想了很久,终于还是开口问他:“你手里还有多少存款?”

他回我:“没有多少存款,这几年花销大根本没存下钱,你又不是不知道?不过这个你不用担心,到时候房子和钱都给你,我什么都不要!”

我说:“行啊,孩子我带着,你再去重新找一个吧!”

他回:“不找了,这么好的媳妇都让我气跑了,还找什么啊?”

我说:“我一点儿也不好,贪得无厌要的太多,既要好的生活,又要关心和陪伴,还敏感脆弱玻璃心。”

他也表示已经尽可能在满足我的需求,也做到了一个男人该尽的责任和义务,还说自己去努力赚钱养家,没有在外面拈花惹草,没有不良嗜好,已经算是非常好了。

真慌缪,我觉得这些都是对一个男人最基本的要求,可他却把这些当做是顶配。

难道孩子和妻子就不需要关心,爱和陪伴了吗?

那天我们聊了很多依然没有聊出结果,还是各持己见。

但,家里的氛围有了些变化。

03

从那次以后,他没有再把工作的情绪带到家里,有时间也会主动陪孩子玩会,和我说话也有了更多的尊重和关心,我们可以每天平和地聊会天。

我也减少了很多对他的抱怨和指责,开始主动关心他、夸赞他、认可他的辛苦付出。

猛然发现,我们已经很久没吵架了。连孩子都说:“现在爸爸爱妈妈,妈妈爱爸爸,都不爱我们了。”

渐渐明白,也许他并不是不爱我,只是没有按照我想要的方式来爱我,在他的认知里,认为他对我的爱体现在买的房子和车都写了我的名字,尽管老家的房子是他婚前买的,也在婚后加上了我的名字。

体现在这么多年我在家照顾孩子,他独自抗下养家的重担以及人情世故的往来。

更体现在他说我们从小都是留守儿童,不希望下一代也当留守儿童,所以,即便再难,他也努力攒钱,让我们在大城市有一个属于自己的家,让孩子能在身边上学。

想想这些,我幡然醒悟,原来爱情并不像偶像剧里演的那样浓烈又甜蜜,或者是撕心裂肺、肝肠寸断, 但也没有我们想象的那样糟糕和不堪。

或许真正的爱情是从不说爱你,却默默做了很多爱你的事。是无论你怎么闹,他从没想过要与你分开。

真正的婚姻是从不承诺什么,却愿意为你抗下所有风雨,护你周全;更是一旦选择就会坚持走到终点的决心。

这样的爱是平淡中藏着深情,简单中透着深刻,平凡中藏着执着。

或许,爱情和婚姻从未曾有过任何改变,变的始终是我们的心境,以至于我们看待它的角度不同,所以每次都有不同的答案。

以前总觉得,如果不是和他结婚,很有可能我会比现在生活的幸福快乐很多。

现在才发现,也许只有他才能给我这样稳稳的安全感,苦中有甜的幸福感!

或许这就是婚姻本来的样子,它并不是不甜,而是需要我们放下错误的爱情观念,慢慢去品味、去体会、去发现。

作者介绍:【田田向上】

一个坚持早起1000+天,28岁觉醒,零基础自学理财、育儿、写作的全职妈妈。

起点虽低,仍拼尽全力向上生长,相信努力+自律定能换来我想要的生活,相信知识能够改变世界,终身学习践行者。

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