你好啊，我是田田！一边带娃，一边自我成长的二胎宝妈。擅于写一手温暖的文字，带给你不断向上的力量，愿我们能与孩子一起终身成长。

暑假期间原本打算回老家住一段时间的，但是听妹妹说爸妈又又又在吵架，我立刻打消了回去的念头。

我想回去，是为了感受原生家庭带来的幸福和滋养，并不想回去感受他们吵架带来的紧张和压抑的氛围。

从小到大，他们吵架带来的这种负面感受太多了，而一家人其乐融融、幸福快乐的画面却少之又少，也让我对此有很强的稀缺感。

当我看到《玫瑰的故事》里黄亦玫这样的原生家庭，真的是打心底里的羡慕。

因为她从父母那里得到的，除了良好的教育环境和优质的生活条件，最重要的是，稳定幸福、充满爱的家庭氛围，她从父母那里学到的是自尊自爱、是独立勇敢、是敢爱敢恨、是拿的起也放的下。

而原生家庭不幸福的人，从父母那得学到的只有不安全感、恐惧、自卑和讨好型人格，以及谨小慎微的处事风格。

我可以不要高知的父母，也不要有很多财富的父母，虽然这些我都没有，但我也只想拥有一个普普通通、能够和谐相处的父母，就非常满意和幸福了。

小的时候，父母吵架我吓得瑟瑟发抖，躲在角落，长大后，他们吵架我妈会给我打电话，哭诉抱怨我爸种种不是，希望我能给她做主评理，我就在他俩之间周旋、调解。

所以，即使我成年了，依然逃不出他们带给我的恐惧、焦虑和担忧。

直到去年，我妈又一次给我打电话找我哭诉、评理，我实在不想再介入他们之间的战争，就狠心拒绝了，结果还被我妈骂了一顿。

虽然敢于拒绝我妈，但我还是无法做到不受他们的影响，知道他们吵的很厉害日子过得不安宁、不幸福，我免不了会担心。

如果说黄亦玫这样的父母，是能够托举和助力孩子，让她能够自由飞翔的。

那我的父母就是，当我努力飞翔时，还要背负着他们的人生。

他们不仅不能托举我，还会成为我的牵绊，无论我走到哪里，都要操心他们的心理状况和身体状况。

所以，原生家庭不幸福的人，从一出生人生就开启了困难模式。

妈妈这个词，只是叫一叫，也觉得喉间哽咽。妈妈，最有力量的名字。

——《请回答1988》

近几年学了很多育儿知识后，我才明白，孩子只有生活在一个有爱、轻松愉快的家庭环境中，这样他才感觉自己是安全和放松的，进而能够健康快乐的成长、自由自在地探索。

但由于父母经常冷战吵架，注意力都在与对方吵架斗气上面，对孩子的关注和关心就会变少。

在本该需要父母关爱，无忧无虑、自由探索的年纪，不仅感受不到父母的爱和关注，反而还要反过来去关注和照顾父母的状态和情绪。

使得孩子长期生活在一个恐惧、高压的环境中，变得极度没有安全感。

久而久之就会变得胆小谨慎、察颜观色、取悦父母，长大了就是自卑、讨好型人格。

如果是父母经常吵架的人，对于我说的这些一定会感同身受。

2.父母不幸福的婚姻模式会延续到自己身上

从小耳濡目染父母的相处模式，结婚后，会不自觉延续到你们的关系之中。

母亲的挑剔指责，父亲的冷漠木讷，不善表达情感，我都有所继承，并在自己的婚姻里发扬光大。

和母亲一样，挑剔对方是因为有被理解、被爱和关注的需求没有被满足，认为通过挑剔指责，能让对方有所醒悟，进而发生改变。

但实际上，挑剔和指责，只会把对方推得更远，把关系变得更糟，因为没有人能在被别人打击自尊的情况下，还能主动变好，除非他有极强的自我反思能力与大局观，如果是这样的话就不会吵架了。

我的父母正是因为看不透，也放不下，所以才会一辈子吵架内耗。

我继承他们的婚姻模式九年了，也痛苦和内耗了九年，如今才终于看透一些，也放下一些，得以脱离婚姻之苦，但还不能完全做到无动于衷、不受影响，所以，还是要继续努力学习，脱离苦海。

3.原生家庭不幸福的人，人际关系都不太好

心理学上有句话，是这样说的：

你与父母的关系，就是你与世界的关系。

直到30岁，读了一些书后，再回过头来反思和观察自己与原生家庭，才发现确实如此。

因为父母总吵架，从小我就与父母的关系紧张、不是很亲密，总是小心翼翼地讨好和迎合他们，很怕一不小心他们就会生气吵架。

在成长过程中，我与同学、同事、朋友的关系中，都是小心翼翼、谨小慎微的，害怕别人生气、不喜欢我。

成年人的世界，很多事不会直接说出来，但是会在细枝末节处表现出来。

所以，我经常会因为别人的一个眼神，或者对我态度忽视冷漠了一下，就猜想别人是不是对我有意见了？不喜欢和我做朋友了？

很多时候为了和朋友之间关系更近一步，会主动帮忙做很多力所能及或不能及的事。

但是，当别人对我亲密友好的时候，我又会觉得不太正常，也不太适应，会苦思冥想，好端端的对方为什么会请问我吃饭？总想着别人请我吃一顿饭，我一定要再回请回去。

可能有的时候，对方就是单纯的想那么做，想和我建立更深的友情，可我却因为自己心理的作用，错过了这次机会。

所以，长这么大我一直没有特别要好的朋友，虽然也有一两个跨越二十年的闺蜜，但也只是彼此生日时才会互道祝福，简单聊一会，其他时间几乎没有往来了。

其他的朋友或同事，虽然在当下需要共事的环境中，会特别要好，一旦离开那个环境，关系也就随之断开了。

也遇到很多喜欢的人，可总是很难与之建立非常深度且长久的关系，这是人际关系中我最大的困扰。

有一个一起带娃的宝妈，我很喜欢她的性格，活泼开朗、热情友好，特别健谈，和谁都能聊的很开心，且能够和喜欢的朋友建立深度链接的关系。

情商也特别高，在她身边，你就会不自觉被她的人格魅力吸引。你会忍不住去想，她是怎到的？

在认识了她妈妈，并看到她与妈妈的互动，我才渐渐明白。

首先，她和她妈妈一样都很开朗、健谈，且的说话方式和动作都出奇一致，是会手舞足蹈，肢体语言特别丰富的那种。

其次，她们母女之间特别亲密，从小到大，她有什么话都会和妈妈说，现在虽然不常住一起，但几乎每天都要和妈妈视频通话。

而我和父母之间仿佛隔着一层屏障，总是很难亲近，很久才会通话一次，通话的时候又经常不知道该说什么，气氛很尴尬，又怕说错了惹我妈不高兴。

所以，我们现在十天半个月才有一次通话，也只是为了不被指责不孝顺、不关心父母。

并不是我不想和父母亲近，其实我内心是很渴望父母亲情的，可是，每当我靠近他们的时候，家里就会出现战争，我爸在就是爸妈之间的战争，我爸不在，就是我或者妹妹和我妈的战争。

我不想再感受那种让人窒息的、紧张的家庭氛围，所以，我只能与父母保持着有点远，但是安全的距离。

这也是我与世界的关系，不近不远，但很安全。

再浓厚的血缘，也抵不过凉薄的亲情和巨大的隔膜。 -- 《白日梦想家》

4.父母经常吵架，孩子就会短视、没有远大理想

人生中，真正重要，且值得为之计较和争论的大事，屈指可数。

可有些夫妻一辈子都在没完没了的计较、争吵，只不过是为了些鸡毛蒜皮的小事，或者已经过去的事，念念不忘、怀恨在心。

心理学上有个概念，叫反刍。

就是人有时会和动物一样，把已经发生的事（动物吃下去的食物）倒回来再仔细咀嚼、回味，尤其是那些曾经让你不痛快和遗憾的事，只会越回味越痛苦，可我们却乐此不疲。

如果父母不能放下过去的痛苦和牵绊，就做不到以家庭未来长远的利益和发展为首要任务，更不能真正理解家和万事兴的意义，总是把个人恩怨和自己的情绪放在第一位。

这样的夫妻，自身肯定不会幸福，还会使孩子变得短视、很难有远大理想和抱负。

因为孩子在最需要依赖父母的时候，却连最基本的生理层面的需求（安全感、爱，也就是能保证他活下去的生存环境）都不能被满足，又哪里来的精力去满足精神层面的需求（快乐、好奇心、探索欲）追求这些形而上的东西？

所以，父母不幸福的孩子，他最想拥有的是一个有安全感、有温度、有爱的家庭氛围，是能够相亲相爱、有大局观的父母。

基本的需求满足了，他才会去想这道题该怎么解？去想人为什么要读书学习？去想马斯克为什么要造火箭上太空？

所以，父母能够有大局观，以家庭的幸福和利益为前提，去思考和行事。

那么，孩子就能站在父母的肩膀上，拥有更大的格局和眼界，实现更大的理想和抱负。

92年二胎妈妈，读书写作、疗愈成长，一个低起点女生逆袭的故事

坚持四年早起读书，自学写作，

通过读书和写作，走出八年的婚姻内耗，疗愈原生家庭带来的伤痛，

起点虽低，仍拼尽全力向上生长，

传递温暖和力量，持续分享女性成长、婚姻情感、读书感悟。

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