01查房小三，我却无力面对

我有一个来访者，她发现老公出轨之后，做的第一件事就是去查他跟哪个小三来往，然后在哪里开房。因为她很生气老公竟然骗她，所以她就在一个寒冷刺骨的雪夜去跟踪她的老公，在老公和第三者开房的酒店外面一直哭着等了足足两个小时，就像是蹲点报道明星八卦新闻的狗仔一样。

但当老公和第三者从酒店出来分别后，老公给她打电话，问，你在哪儿呢？她却说，我在加班。老公说，哦，我现在回家。尽管表面上云淡风轻，但其实她整个人都气得发抖，恨不得立马冲到她老公面前讲，我在这里等了你两个小时，看着你们开房看了两个小时。然而事实上，她就默默地站在那里，始终没有勇气往前迈出一步。

因为，她不知道，如果当下就把这件事摊牌，接下来他们的生活究竟要何去何从？面对未来的种种不确定，她心乱如麻。

于是我问她，你是不是很想撕开你老公的真面目？

她说：“是的。我气得浑身发抖，但因为家里有孩子，我害怕破坏这段感情，会让孩子受到伤害。”

我说：“你知道此时此刻最受伤的人是谁吗？是你，你在寒风中等了两个小时，你的老公根本不知道，他大摇大摆、若无其事地回家，去履行他作为一个丈夫和爸爸的责任，好像无事发生过。”

她说：“我不知道，当时我的感觉就是脑子一懵，完全不知道该怎么去应对。”

我说，如果当时你上前去摊牌，不知道如何应对的应该是你的老公还有第三者吧，可为什么我们自己却感觉无法面对呢？

这里面的核心，我们找来找去，其实就是当事人没有力量去承受摊牌之后所要面对的一切。但如果不摊牌的话呢，也不是真的无事发生，女人往往会在家里发火。比如冲着老公说：“别以为你做的事情我不知道。”比如辅导孩子写作业，当孩子不听话的时候，非常大声的骂孩子，就是想让老公听到，自己为这个家付出了那么多，你竟然这么对待我。

但姐妹们知道吗？老公面对着我们“针扎”的愤怒，是不会“悔改”的，他会觉得老婆莫名其妙不可理喻，甚至因此变本加厉。

02要么断要么离，他为什么要骗我

“我掏心掏肺跟他说，要么好好过，跟小三断得干干净净，要么，他亲口跟我说不要这个家，那我就离婚。但他不能骗我，我就等他一句话，他到底还要不要这个家。”

但男人会做什么样的反应呢？第一种，讨好，说断，然后拿出另一个手机，注册另一个微信，里面只有小三一个人。只是做的更为隐秘，企图不让老婆发现。第二种，不说话，冷暴力，沉默。第三种，离开这个家，把孩子甩给老婆。

第一个阶段，是第一种反应，第二个阶段是第二种，第三个阶段是第三种。

“我看不清他这个人了，他怎么能一面对我好，一面对她好？他就是个可恶的骗子！我所有的思绪都围绕在这件事上，每天无心工作，查他的定位行踪，给他打电话看看他是不是骗我。他晚回家是不是有什么问题？他今天说的应酬是不是真的？”

“我太痛苦了，既然做了所有的努力都是徒劳，那我就选择离婚！”很多姐妹斩钉截铁的说。

真的离吗？

现在推出离婚冷静期，我觉得可能会推高夫妻首次跑去民政局离婚的概率。为什么呢？反正有离婚冷静期在，我就把离婚这件事当成一个筹码，或者说是一件武器，我们就去民政局离婚好了，反正离是离不成的，不像过去那样领一个离婚证马上就可以离婚了，好像还有一个月可以反悔的机会，我就冲动之下离个婚，老娘不是好欺负的。

但在离婚这件事上，我们似乎是有勇无谋。为什么说无谋呢？因为我们没有勇气真正去面对在婚姻中遇到的各种各样的问题，我们只是觉得，离婚，好像意味着这些问题通通画上了句号。但事实上，这些问题依然存在。

我帮助太多的来访者去分析过“离婚”，离婚并不意味着真正重新开始，很多是“丧偶式婚姻”的持续。

有的孩子从小是跟着爷爷奶奶长大的，父母离婚之后，母亲舍不得孩子，但自己有工作，也不能丢下工作去带孩子。孩子跟爷爷奶奶有很大的亲情粘性，比如早晚接送。生活似乎没有多少变化。为了孩子的身心健康，很多时候，很多妈妈是离婚不离家的，就是领了个离婚证，但是和前夫依然住在一起，怕影响孩子，对外也没有去公开离婚这个事实。

这对女人来讲也是一个伤害，一方面自己得不到在婚姻中应有的亲密之爱，另一方面，似乎可以看着老公肆无忌惮、光明正大地去约会，找别人谈恋爱，因为他已经离婚了。他知道自己没有后顾之忧，女人管着孩子一股子无名怒火。

所以很多时候，我们嘴上说离婚，或者我们真的跑去离婚，我们是否有足够的力量去真正面对不离婚或离完婚之后的生活呢？还是我们所有的力量都化作了情绪，积攒在我们的身体里发酵？这种情绪的慢性发酵，只会导致我们的五脏六腑受损，它会引起身体的很多疾病。所以中医才会说，很多病都是气出来的，核心其实就在这儿。

我有一个来访者，她是离完婚一年后来咨询的。她说刚离婚的时候感觉很爽，跑到外面玩了一圈。接下去，是对什么事情都提不起热情，感觉像是混日子。我说是啊，因为这两年，她透支了所有热情在“侦查老公和小三”这件事上。我们做所有的事情都图回报，但唯独“侦查老公和小三”这件事，我们想要的回报只是回复原本属于自己的生活，却无能为力。热情得不到回报，人的能量过度耗损。

03锻炼核心力量，斩断负面情绪的家庭内循环

有些姐妹说，都是因为孩子才没有离婚。但如果我们今天在孩子面前说这句话，那么我告诉你，成年后的孩子最讨厌的就是这句话，他不会因为你看似伟大的付出而感恩，这对他来说是“爱的枷锁”。

等他长大了，进入叛逆期了，他会说：我巴不得你们离婚呢，你们不离，你知道家里的气氛有多压抑吗？别说为了我不离婚，你们倒是去离呀？

事实上是因为我们没有足够的力量去面对离婚之后带来的结果，这个结果不仅仅是给孩子带来的负面影响，还有给我们带来的负面影响。

当你真的鼓起勇气想重新进入一段亲密关系，你会发现再婚家庭的复杂程度，也远远超过了想象。女方带着男孩，男方带着男孩，两个男孩打架，偏袒哪一方？女方带着女孩，男方带着男孩，女方又怕没有血缘关系的哥哥把妹妹带坏。男方的前妻再婚，她的老公也带了一个孩子，或者没有孩子，无论在经济上，还是家庭关系上，所要应对的远远比第一次婚姻要复杂太多。离婚的夫妻，最后影响的是三个家庭，你要去处理的是三个家庭的婚姻情感问题以及亲子教育问题。

我不是说你一定要在一段心如死水的婚姻里绝望。而是，我们千万别把自己从一种绝望交接到另一种绝望里。婚姻关系远比职场关系复杂，但我们常常忽略了。离职远比离婚容易。职场有小人，婚姻亦如是，需要经营技巧，不是坦坦荡荡付出，就能换来忠心。不是非黑即白，要么忠心要么离婚，因为在孩子眼里，他首先要接纳一个妈妈眼里的坏爸爸，但是对自己却是好的。那这到底是坏爸爸还是好爸爸？没有二元对立，有力量接受人性的复杂，找到自己的价值，以及关系的价值。

锻炼核心力量，第一点，我要把我的情绪正确地发泄出去。你们的情绪都是怎么发泄的呢？

如果你的老公惹你生气，这时你的情绪会怎么发泄？第一个，忍着不吭声。第二个，冲老公去发火。第三个，向闺蜜、朋友倾诉，或找咨询师做咨询，去追溯自己情绪的源头。

其实当我们有情绪的时候，可以说，最差的解决方式就是忍着。如果说，我们的身体是一个容器，它的容量就这么大，当你忍无可忍的时候，这个容器就爆了。这个时候你爆出来的情绪，会比任何一次的情绪都要激烈，对人的伤害也会更大。

而在家庭关系中，有时我们说，这段婚姻是为了孩子而不离婚。那么为了孩子，你拼命地忍耐，整个空间、整个能量场、整个关系，都是有压抑的感觉的，人需要的是一个流动的能量场。情绪一定是要流动起来的，如果我们的情绪一直埋藏在身体里，对不起，这是最糟糕的一种选择。

下面我们来说第二种，谁给我火我就给谁，在关系中，在家庭中，情绪的发泄，是由强者向弱者去发泄的一个过程。我为大家讲一个案例，在一个家庭中，是公公婆婆，老公老婆，一个男孩和一个女孩，家里总共住了六口人。

在他们家，就上演了家庭伦理剧中常见的戏码，老公出轨了，老婆很生气，跟老公吵架，而站在公公婆婆的立场上，肯定是觉得原配好。老婆表示，如果老公不跟小三断了，我就离家出走。这时公公婆婆就吵架了，怪儿子留不住儿媳妇。那么公公婆婆吵架的火气就发泄到儿子身上，而这个老公的火气就发泄到老婆身上，认为都是因为老婆，所以我爸我妈才吵架，他总不能怪自己爸妈吧，带孩子特别辛苦，所以全怪老婆好了，怪老婆生二胎。

因为原本他觉得家庭压力很大，就不要生两个孩子了，最后老婆生了一个男孩一个女孩，结果老公就怪老婆说，都是因为你生了两个孩子，如果不是因为你生了两个孩子，就不需要公公婆婆来带孩子了，也就没有这码事了。

你会发现，男人认为自己是没错的，然后全是女人的错，女人也觉得很委屈，在这里，你会看到在这个家庭中整个情绪的链条，所有的情绪是交织在一起的，公公婆婆的火气向男人发泄，然后男人的火气向女人发泄，女人实在是没有地方发泄，于是就发泄在孩子身上，比如在辅导孩子写作业的时候冲孩子发火。因为站在女人的角度，她觉得自己受够了，我自己生孩子自己养，还要工作，还要承受家里这么多，然后还要承受感情的背叛，结果孩子还不听话。

虽然她指责的只是孩子作业没做好，但事实上她是把所有的情绪都压在了这个家庭中最弱的人身上，也就是孩子。然后就变成了亲子教育问题了，变成了孩子进入叛逆期，这就是家庭中情绪的布阵，所以我们要有方法去缓解情绪。

第一个，叫做要正确地面对情绪。面对情绪我们要有力量，就是我们要集中核心的力量去应对它。我们大部分女孩子在遇到婚姻情感问题的时候，是没有核心力量的。如果大家锻炼身体的话，就会非常清楚，我们都说练核心力量，是不是？

当我们核心量不足的时候，我们的力量是不够聚焦的。我们的力量都聚焦到哪里去了？都聚焦到男人身上去了。我们所有的视线，似乎就只盯着男人和第三者了，我们无法集中精力到另外一件事上来。

所以这就是很多姐妹讲的，我好像懂得很多道理，但是我依然过不好这一生。原因就在于这些道理我都懂，但是我做不到。为什么你做不到？就是因为你的核心力量没有练出来。而在我自己这些年的婚姻情感问题研究中，我发现，如果你想要练核心力量，你必须要练的叫做活在当下的能力。

只有把你的核心力量锻炼好了之后，你才能去转念。比如说，你今天集中在这件事上，也可以转念到另外一件事上，让你永远活在当下。虽然我们每个人都知道活在当下的意义，但对于很多人来说，这是很难做到的。

比如说，在工作的时候想着家里生病的孩子，觉得孩子生病了，我不能全心全意照顾他，然后工作方面就做得不太好了，而当你回到家里的时候，你又在想着公司里的事好像没解决好，老板明天会不会问我什么事。所以，如果做一个表格记录的话，你会发现大部分的时间，自己都是在焦虑中虚掷光阴，并没有去解决问题。

有一个来访者，我们在做咨询的时候，她说，三年前，我没有钱，问老公伸手要钱，我跟我老公离婚之后又复婚了。

我问，为什么复婚呢？

她说：反正我老公每个月都有按月给家用。

但她现在又感觉到非常的不舒服，因为她老公出轨的问题从来就没有解决过。它的核心原因就在于，她是伸出双手问人去要钱的，只要你回来，你把钱给我就好了。

她说：我也知道，我要自己努力，要奋发图强，但是我做不到，好像这三年以来，我都是在关注我老公和第三者。

她全部的注意力都在那件事上，想转到另外一件事上对她来讲非常困难。

姐妹们，我觉得有必要再强调一下，

要想真正做到物质和精神层面上的自立，包括提升自己的离婚力，最有用的一件武器，就是你一定要去锻炼你的核心力量，你可以让我给你一对一情感陪护，改变认知，调整策略，获得奖励，再次改变，这些都是在练习我们的各个小肌肉，只有这样，你才会有一个新的开始。

锻炼核心力量，第二点，勿把离婚挂嘴边，“驯化”老公更重要。

我曾经定义过什么是情感自立的女性，不是说我不能去依附别人，在亲密关系中，我可以爱对方、相信对方，可以无条件地奉献，但是如果没有这段关系，我也能保持自我，一个人过得很好，并且具备独立成长的能力。并不是我们不需要亲密关系，我们可以拥有一段亲密关系，但不指望这段亲密关系一定能天长地久，但在这段关系所存续的三年、五年、十年间，我们可以轻松地享受这段关系。

但是我们很多婚姻家庭有问题的姐妹，或者说父母有这些问题的姐妹，是无法保持轻松的状态去享受一段亲密关系的，因为会觉得不够信任对方。拿得起，放得下，这轻飘飘的六个字，对于很多人来讲是一件很困难的事，所以我们练就自己的核心力量的同时，在这个过程中还要去疗愈自己的问题，去看见问题背后的东西。

在刚刚的分享中，我说过，如果我们是冲着对方去发火的，往往导致的结果就是你带给我的情绪我还给你了，那么对方拿到的这个情绪就像一把刀一样，在这个家庭中总要戳出去，要么戳回到你身上，要么戳到孩子身上，要么就戳到他的父母身上，最后你发现这个情绪又会回到你自己身上。所以你今天发射的炮弹，今天爽那么一会儿，明天这炮弹通通都发射回来了。

所以当我们想要把情绪发泄出去的时候，停一停，

去看见为什么我今天有情绪，在咨询师的带领下，12345列出来，这些情绪的源头是什么？谁带给我这些情绪？我怎样来探讨这些情绪的形成？我用什么样的方式去纾解这些情绪？（我有一个excel表格问题解决法，多年来一直使用，非常好用，加我微信，我教你。）

很重要的一点是，不要随便提离婚。我们随便提离婚，核心是我们的问题没解决，而我们的情绪却上来了。我们提离婚的背后，其实内心的OS是：你就不能好好爱我一下吗？其实你想要的是对方的安抚，那么我们要换一种方式，我们不能一生气就说，明天我们民政局离婚去，我不想过了，而是换一个角度说，老公，其实此时此刻，在这段关系中，今天你说的话让我感觉特别没有尊严，所以我现在是很伤心的。

我们要表达的是我们自己的伤心和难过，而不是我要离婚。我要离婚背后的潜台词，你要把它说出来，为什么我要离婚？

凡事多说我，我的感受是怎样怎样的，凡事少说你，你今天怎么怎么样，这就是指责对方。谁都不愿意被指责，被指责的人永远是爱无能的，当你不断被指责的时候，你又怎么能有心力去爱对方呢？而很多时候，我们明明是想爱对方，想要得到对方的爱，但我们却用指责这样的方式抛出去，想要通过这样的方式，让对方知道自己有多么不堪。

如果我们提离婚，就是拿一把刀往别人身上一捅，好了，别人顺势收刀入鞘，事后两个人又后悔，所以才会有这么多的离婚又复合，就是处于这样的一个阶段。

很多女性想要离婚，其实就是想要男人的一个态度，我都提离婚了，这日子你到底是想过还是不想过？而我们的核心是想过的，事实上我们的态度就摆在这里了，那么为什么我们要把审判的权利交给男人？好像他说要过，我就跟他好好过。他不想过，我也不过了，反正一个人强扭的瓜不甜。

然而，更能让你们双方感到满意，同时也让你们彼此相处更舒服的方式其实不是这样的。男人是要去驯化的。

这个驯化是什么呢？就是你要告诉他，你爱什么，你喜欢什么，你的脾气是什么。你要先驯化他一遍，之后他才会知道，老婆喜欢什么，不喜欢什么。比如说，你想让他给你买香奈儿的珍珠项链，他说，这不是假的珍珠吗？那么你要告诉他，女生就是要有几件香奈儿，哪怕它不是真的珍珠，但是它是真的香奈儿。你把这个道理给他灌输清楚，就是驯化的过程。

然后你说，老公买这个就代表爱老婆，你要给他画上等式，之后，老公的脑子里才能种下这个东西，这就实现了我们驯化的目标，而不是你坐在这里等着他猜。男人确实是不愿意猜，尤其在婚后就更不愿意猜。当女人发现这么多的付出没有得到回报的时候，发泄出来的就只有情绪。而及时处理好这些情绪，对于我们所有人来讲都是一件非常重要的事。

锻炼核心力量，第三点，化解无效沟通，从夫妻同频开始。

男人和女人有一个很大的区别，区别叫做说话。

我们的很多女性来访者，都面临着一个共同的问题。她们尝试和老公沟通，但老公却一直拒绝和她们沟通，最后她们发现无论如何也沟通不了，便来寻求我的帮助。

为什么感觉沟通不了？因为你们其实不在一个频道，就像是蚂蚁要和大象沟通，虽然你们说的都是中国话，但不在一个频道。而之所以不在一个频道，是因为你们的沟通目标不一样。于是便出现了我们常说的，亲密关系中经典的追逃场景，你越是锲而不舍地找他谈，他呢，就溜得越快。

曾经有一个来访者，她跟我讲，我老公就是没法沟通。我就问她，你是怎么沟通的？她说：一天晚上，我和老公两个人面对面坐着，我说，老公，我们有两个孩子，为人父母，我们要一心一意爱孩子，为孩子着想，总不能让孩子未来在单亲家庭生活，所以我们要有家庭凝聚力，我们都得为了这个家好，谁也不能从中搞破坏，是不是？老公说，是，我觉得家和万事兴。

然后，她就说：我知道，老公你过去做了错事，但是既然你回来了，我们也要相互表个态，就从我开始吧，在家里，我愿意做任何事，只要是为了这个家好。老公你呢，前一段时间，又是怎么想的呢？看在夫妻十几年的份上，我们把话都摊开来讲，把你内心的话都告诉我，好不好？

然而，她这一番貌似语重心长的话，换来的却是老公的拒绝沟通。

究其原因，你用这样的方式敦促男人沟通，对于男人来讲，此时此刻，他感觉自己是在接受女人的审判。有些男人迫于压力，可能会故意说些女人想听的话糊弄女人，让女人以为这次沟通非常顺利，两个人掏心掏肺，坦诚相待，男人也低头认错了。结果之后发现男人阳奉阴违，又跑去和第三者联系，或者又去做其他刚刚保证过不会再做的事了。

这时，女人往往非常生气，认为男人真的是不为家庭考虑，然后又想再来一次沟通，或者感觉已经沟通不动了，不知道这个男人为什么会这样。核心原因是什么呢？其实我们心理学上讲，在沟通中，7%是语言，93%是行动。

如果说，今天男人一直坐在那里打游戏，你想让他和你沟通，但其实他的身体已经呈现出了拒绝的姿态。从他的角度来看，此时此刻，他只想打游戏，不说话正是他的沟通方式。而我们所认为的沟通方式，比如说心里话，显然此刻并不是合适的时机。

甚至对于男人来讲，很多时候说话其实代表没有尊严，尤其是当女人试图深挖男人出轨的各种细节的时候，男人是最不愿意沟通的。而对于女人来讲，只有把所有的细节告诉她，才叫做悔过自新。可是男人即使只能用拙劣的方式欺骗女人，也想要保持他的自尊。所以其实女人和男人想要的东西，有时真的完全不一样。

女人是用说小话的方式去纾解情绪，而很多时候，我们想通过跟男人说话来理解他背后的意思，并且展示我们自身的诉求，其实是选错了沟通的对象，原因在于说话本身是我们的情绪纾解方式，是能让我们顺气的事，我们集中在家里的“小”关系里，说的是小话。但对于绝大部分的男人来说，钓鱼、打游戏，像这样默默地专注做一件事，或者坐在那里发呆，才是他们纾解情绪的方式，总之不是说话。说话对男人来讲是泄气的事，所以男人在酒桌上说话，说的是大话不是小话，就是通过吹大牛来泄小气。这才是说话对于男人和女人而言的核心区别。那么什么时候我们跟男人说小话才是有效的？就是两个人都没有负面情绪的时候。你看谈恋爱的时候，我们可以说很多很多的废话，小话，你侬我侬的。

男人和女人关系中的核心其实就是两个东西：嫉妒心和神秘感。即使你们已经是老夫老妻，在关系中也一定要有所保留。可以回想一下谈恋爱的时候，男人对你有兴趣，原因就在于你有神秘感，对方对你有探索欲，觉得这女孩子挺可爱的，想要一点一点去探索你。

可是婚后，他觉得对你没有探索的必要，久而久之，对维系你们之间的感情也不再上心了。其实男人和女人都是这样的，如果你天天围着柴米油盐打转，也没什么心思维持神秘，唤起他的嫉妒，你就一步一步走上了关系毁灭的道路。

综上所述，一段高质量的亲密关系离不开双方的相互“懂得”与“配合”，而这也需要我们以爱为出发点，做到真正的共情，不断提升换位思考的能力，让家变成既讲理、更讲情的地方。只有确保每一块拼图都放在正确的位置上，才能把我们的婚姻生活拼成一幅美丽怡人的图景。