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嗨，我是八木，有幸遇见！

前几天翻朋友圈，突然发现身边订婚、结婚的人多了起来，这些人里面，有闪婚的，有相爱多年水到渠成结婚的。

当然，我感兴趣的还是那类【扬言要单身一辈子转眼却结婚】的人，我恨不得给她们每个人发条采访邀请，我实在好奇地紧。

但其实我不是第一次遇到这样的事，我经常遇见那种上一秒让我感觉以后老了可以和她搭个伴，结果下一秒人家直接脱单、结婚、生娃的人。

我对这样的结果毫无异议，毕竟这是别人的人生，年轻时候的壮志豪言往往敌不过现实和心底最真实地感受的。

我只是单纯地好奇，这种想法是如何转变的。

是因为家庭原因吗？

我想了想，如果哪天我妈哭着骂我、逼我、甚至求我结婚的话，我应该、大概、可能也会妥协。

运气好的话，我会遇上一个待我不错的人，大不了先结婚再培养感情。

运气不好的，我会跟我妈眼光一样差。

但其实，我不敢去想这种结果，我接受不了。

想到这里，我就有点烦以前性格拧巴的自己，但凡大方自然一点，说不定现在就有一个感情已经培养良好的男朋友，这样我就不用一毕业就听我爸妈安排。

当然，话是这样说，找对象这种事，决定权还是在我这里，只要我爸妈别像电视剧里演的那样逼我，我就可以按照自己的节奏来。

找对象这件事，我觉得对于现在的我来说，有点像任务，毕竟现在处对象的节奏快得我再活一辈子也适应不了。

这种快节奏，让我觉得一点也不真诚。

这几年我爸妈给我介绍过对象，我亲戚给我介绍过对象，我朋友也给我介绍过对象，我有时候被逼问的烦躁，还差点去那啥“青藤之恋”注册账号了。

那段时间，我觉得我有病。

因为我觉得这种压根不认识的两个人，一上来就说试着处对象很奇怪，虽然相亲的逻辑就是这样，但是我觉得就是很奇怪。

这种一上来就挑明目的的交友模式，让我会平等且无差别地对每一个潜在相亲对象 产生不好的印象，然后带着这种抵触反感的情绪，失去聊天的兴趣。

越分析下去，我觉得我单身不冤枉，毕竟这种心理是有点大病天赋在身上的。

秉着不懂就问的原则，我问我一个突然闪婚的朋友为啥突然结婚了，她的回答是，这个人对她不错，她觉得到该结婚的时候了。

得，白问。

我第一次觉得我的共情天赋没一点屁用。

我又去问我另一个已经和她对象处了四五年的朋友，我问她腻不腻，她说从学生时代走过来的感情，只会庆幸遇到彼此，不会腻。

也不太理解。

但结合她和她对象是相互暗恋的故事背景，以及我多年看这类小说的理论经验，我能倒逼自己理解。

我不太死心。

我又去问近期才谈上对象的一个朋友，这个朋友前几年每次见我，都说以后要和我一起过独居生活，她不想谈恋爱也不想结婚更不想生孩子。

结果，我们就两三个月不联系的时间，她突然恋爱了，然后双方见家长了，现在在讨论装修新房彩礼事宜。

我问了很多脱离单身身份的朋友，我试图去深剥他们从信誓旦旦的不婚主义到转眼成家的那个突破点。

遗憾的是，我依旧领悟不到背后的原因，他们不约而同的一致口径让我保持很长一段时间的沉默。

“到那个节点了。”

“哎，没办法。”

“想的太天真了。”

“只能这样呗。”

我突然有一瞬间理解了，为什么人们在这个快餐式恋爱时代里面，觉得纯爱战士很稀罕又可贵的感觉。

我的手机镜头里面，其实很少会拍别人，我不拍别人也不拍自己，我喜欢拍那些让我感觉有温度的事物和风景。

比如放学路上遇见的鸟，比如窗边的夕阳，比如餐桌上的美食。

这样常年习以为常的校园生活，让我即使快25岁，也依旧像被保护在一座象牙塔里，我其实不能深刻地去理解被现实和道德捆绑的认命。

早点找个男朋友就好了吗?

其实也不见得。

不婚主义突然为人母为人妻奇怪吗？

其实也不奇怪。

我会一辈子不结婚吗？

我猜测我会突然闪婚。

说白了，感情这件事。

无厘头。

以上完。

作者介绍：嗨，我是八木，曾有将近四年的自媒体运营写作实操赚钱经验，靠自媒体变现五位数，全网粉丝2w＋，算是一名98后不自由撰稿人，目前研究牲在读，故更文不稳定，有幸和你遇见，欢迎同频读者朋友来唠嗑！