今天打算聊聊一个让众多姐妹们头疼不已的问题 —— 孩子总是吵着要买这买那。
据说在面对孩子 “买不买” 这个难题时，全国各地的家长们罕见地达成了情感共鸣。
我家孩子从 4 岁起，嘴边常挂着的话就是 “我想要这个那个…… 能不能给我买呀？”
带他出门更是不得了，简直是见什么喜欢什么，看什么都想要带回家。
⚠️不少姐妹一听孩子喊着要买东西就忍不住烦躁：“昨天不是刚给你买过了吗？怎么又要买？”“新买来的东西你玩不了一会儿就扔到一边了，咱们家的钱又不是天上掉下来的，不能看见啥就要啥吧？”⚠️还有些姐妹是在给孩子买了一段时间东西后，终于忍无可忍：“都已经给你买了那么多了，怎么永远都不满足？”“只要有一样不给买，之前所有的开心瞬间就没了！咱家里又没矿，可经不起你这么要啊？”
最终大家都得出了相同的结论：这一届孩子，就是被惯坏了！不管怎么满足，都还是不知足！
这里要先纠正一个误区，别以为现在物质条件变好了，家长们也都愿意给孩子最好的，孩子就不会有匮乏感。
因为满足感一部分源自 “我所需要的”，还有很大一部分来自 “我想要的”。
过去孩子的匮乏感大多是因为家庭贫困，而如今孩子的匮乏感，更多是因为 “想要却得不到”。要么被限制：想吃糖果，却只能一周吃一次；要么被设定条件：想要一个可爱的萌宠玩具，却得期末考试成绩进步 10 名才给买；要么被敷衍回应：想要一双像公主穿的那种镶满钻石、闪闪发光的公主鞋，结果妈妈说不实用，给买了一双价格更高但更日常的蝴蝶结凉鞋；要么需要费尽周折去争取：就连一些小玩具、贴纸，每次都得软磨硬泡好久父母才肯买。
虽说大部分孩子想要的东西，只要坚持，最后家长还是会买单。但迟来的满足，对孩子而言，已经不是满足了，只是自己努力争取后应得的奖励。
《每个孩子都需要被看见》这本书中提到：在孩子提出要求后才给予关注，永远无法让孩子真正感到满足。真正的匮乏感，和所处年代无关，和经济条件无关，也不在于你给了孩子多少、孩子拥有多少，只在于 ——“当我想要的时候，能不能立刻拥有”。
每个年代的妈妈，都有一套应对孩子要东西的办法。我们这一届妈妈，最常用的话术就是 “这个太贵了，我们去网上买吧？”不知道姐妹们有没有用这句话敷衍过孩子？毕竟，作为精打细算的老母亲，谁不想把钱花在刀刃上呢？线上和线下的价格有时候确实相差很大。
但很多东西的价值，不只是商品本身的价格，还包含当下能带来的快乐。要是过分执着于网购，把孩子当下想要的快乐延迟到三四天后，到时候孩子的心情都变了。这就成了花了钱还不一定能买到快乐。所以，到底能不能跟孩子说 “这个太贵，我们去网上买”，得看具体情况。对于一些日常用品，或者孩子不是特别急需的东西。可以带着孩子一起对比价格，给孩子强调性价比，告诉他线下的价格是多少，网上又是什么价格，让孩子直观地感受到网上的东西确实更便宜。节省下来的钱，还能买更多其他东西。但对于一些特殊场景，比如出去玩的时候，小伙伴们都在玩同一种东西。这时候孩子买的可不只是那个玩具，还有能立刻融入大家一起玩耍的快乐。
又比如在景区看到特色的文创巧克力，虽然网上可能更便宜。但要是跟孩子说等 5 天回家拆快递再吃，那就完全不是那么回事了。这些时候，情感体验带来的附加价值，远远超过商品本身的价值。要是总是用看似 “有理有据” 的理由拒绝孩子，孩子内心的匮乏感照样会疯狂滋生。一次次的敷衍、否定，同样会在孩子心里种下自卑的种子，这和上一辈人总说 “买不起”“有啥用”“我赚钱不容易” 产生的影响是一样的。只要不是太过分的要求，还是建议当场满足孩子。要是你觉得价格溢价太严重，可以让孩子参与到 “买不买” 的讨论中，“景区的东西确实溢价很多，性价比不高，要是你特别想现在买，那我们就得从别的地方节省预算，少买一些其他东西，你自己考虑考虑。”定好规则，跟孩子讲清楚，不管最后孩子买还是不买，他从中能学到的东西都远比这件事本身要多得多。
当然，哪个家长不想痛痛快快地满足孩子，给孩子所有他想要和不想要的东西呢？但现实是，家长钱包里的钱越来越少，余额数字越来越小，我们不得不精打细算，克制自己的欲望。面对孩子天天吵着买玩具，出门看见什么都想买，还非要立刻买，拒绝又成了日常，怎样既能不伤害孩子又能让自己轻松应对呢？分享两个超级实用的小妙招！
1、应对孩子随时随地的各种 “要”不得不说，小孩子的各种想要，虽然琐碎，但真要仔细数一数，那可多如繁星。不过有时候，他们的想法就像渣男一样，来得快，去得也快。很多时候，孩子只是随口一说，并不是认真的。比如，每次孩子看到同学拿着什么新奇玩意儿，回来就嚷嚷 “我想要”。这时候老母亲不妨化身 “渣女”，做到 “事事有回应，件件无着落”。先附和装傻：👦“他有个能变身的奥特曼，我也想要。”👩“哇，听起来超酷的，我也觉得很棒呢。”👦“我还想要个遥控汽车。”👩“好呀好呀，下次我们去超市好好看看它长啥样。”先接纳孩子喜欢、想要的情绪就好，很多时候孩子并不需要你后续真的去做什么。他可能只是随口一提，转头就忘了，或者压根就没真打算要。要是过了几天孩子不提买了，说明他没那么想要，当场吵着要买只是情绪上头，让孩子明白不要冲动消费也是很重要的。所以，偶尔装装糊涂也挺好。
当然，如果孩子还是一直坚持要，明确表示 “我就是想要”，或者过了几天又想起来问你买了没。这就说明孩子是真的喜欢。那就买呗。就像我家孩子一直想要一个蚂蚁观察箱（学校里有），回来跟我说想买一个放家里。我都不知道那是什么样的，也不确定他是不是三分钟热度。所以，先装傻附和，“哦，听起来很有趣，你能给我讲讲它是什么样子的吗？”我本以为他就是一时兴起，讲完就忘了。但接连几天他都提起，我就知道他是真喜欢。于是，马上从网上下单。现在每天放学他第一件事就是去看看他的小蚂蚁们有没有开始打洞。
2、面对不能满足的情况可能有些姐妹还是会担心：孩子一要就给，会不会让孩子变本加厉？家里又不是很有钱，一直满足孩子，会不会把孩子惯成大手大脚、索求无度的白眼狼？其实，如果你只是在物质上满足孩子，那可能真会让孩子胃口越来越大。但要是你能看到孩子欲望背后的心理需求，那提升的将是孩子未来精神和心理上的富足。有时候孩子提的需求看似花费很高，但满足这个需求不一定真要花很多钱。关键在于，当孩子提出某个需求时，你能不能多花点心思，试着去 “读懂” 孩子需求背后真正想要的体验。
有一天接孩子放学，看到隔壁班有个孩子在给同学们分奶酪棒。我家孩子也凑过去，努力刷存在感，问能不能也分他一个？结果被无情拒绝了。他立刻转头一脸哀怨地看着我，我心里一紧：糟糕，这是冲我来了。果然，我家孩子说，“妈妈，你也给我买奶酪棒去！现在就要！马上就去！”我说，“你确定想要吗？之前买过几次，你好像都不太爱吃啊？”但他非常坚定：“我爱吃，现在就爱吃了。”其实我知道，他肯定就是看别人吃馋了，或者自己没要到不甘心。然后我就带他去了超市，他一溜烟跑到冷藏区，拿了最大的一袋子奶酪棒，要大几十块钱呢。我问他：“如果你只是想尝一根奶酪棒，那咱不用买这么大包。可以先买小包尝尝，确定喜欢了，再买大包。”孩子转了转眼珠，看到了对面的散装零食区，拿了一个奶酪棒，没错，就一个，然后蹦蹦跳跳地跑回来，跟我说，“妈妈走，结账去。”你看，一个奶酪棒就能让自己开心的孩子，未来又能贪心到哪里去呢？
很多时候，孩子的 “想要” 很简单，并不像你以为的那么 “费钱”。你去仔细分析孩子的需求，解读他背后真正想要的东西，就会发现：你觉得露营既费钱又费时间？其实问清楚了，孩子只是想体验睡在帐篷里的感觉，在客厅随便搭个帐篷，孩子也会很满足。你觉得生病喝饮料不健康，其实问明白了，孩子只是不想喝白开水，那榨杯果汁给孩子，孩子也会很开心。你觉得超市里的奥特曼手办太贵，其实公园地摊上的奥特曼，孩子也会很喜欢。孩子内心是匮乏还是丰盈，不在于他是不是真的得到了那个价值多少钱的东西，而在于他们内心的愿望有没有真的被看见、被理解。作为父母，单纯在物质层面满足孩子只是第一步，更重要的是能不能看到、理解孩子 “想要” 背后的心理需求，能不能给孩子真正需要的情感体验。能满足的，就开开心心、痛痛快快地买，别和孩子极限拉扯，试图劝导、讲道理，最后无可奈何地买。也别趁机给孩子讲道理、上价值，说什么 “你要珍惜啊，父母赚钱不容易”。
没能力或者就是不想买的，也别随意评判孩子的欲望，只需坦诚告诉孩子：“你喜欢的这个东西很棒，你也值得拥有这么美好的东西，只是超出了现在爸爸妈妈的能力范围。”孩子不会因为拒绝或遗憾而受到伤害，只会因为被欺骗和忽视留下心理创伤。真正的富养，从来不是要有多少钱，或者在物质上无限制地满足孩子，而是当孩子说 “想要” 时，我们给予的真诚态度。
