甜蜜的爱情都是相似的,你爱我,我更爱你,我爱你,所以你更爱我。
相反,逐渐走向灭亡的爱情,也都有类似的点,彼此抱怨,指责,利用残存的一点爱,互相折磨,直到消磨殆尽。
一段甜蜜的感情,是如何转折而走向灭亡的呢?最明显的一个标志,肯定就是发生矛盾,吵架,然后矛盾升级,最终到达不可调和的地步。
如此说来,面对矛盾的解决方式,才是一段感情,是否能够顺利走下去的决定性因素。
如果与矛盾不期而遇,怎样沟通才能化解问题,大事化小,小事化无,甚至能够让你们之间,因为矛盾后关系更紧密,先来列举三种常见的处理矛盾的方式。
第一种是最常见的,也是最差的一个解决方式,举个例子,你和男朋友因为中午吃什么而闹起了矛盾,你觉得在哪吃,吃什么都无所谓。
他推荐了几家,又恰好都是你不爱吃的,于是你不耐烦起来,觉得他不够爱你,不够懂你,当街就开始互相的指责,恰巧有路人经过纷纷侧目。
这个时候人会更加容易恼羞成怒,你心想,都这样了,居然还不让着自己,他也会觉得,这个女人真是不可理喻,都闹成这样了,还不算完吗?
这样下去不用深说,这个战斗的号角已经吹响,在这个关系里面处理矛盾的模式,就是用自己的感受去判断对方,以暴制暴,你先出一拳,我就要反戈一击,反正互相伤害,谁怕谁?
这个模式最重要的问题在于,彼此并不是不爱对方,也不是没有爱对方的心,而只是在因为互相没有脱离当下情境的能力,所以无法克制当时的情绪,导致一个矛盾激化。
那么,在这样的情境中遇到问题,值得大家注意的是,要明确,此时是你们对待问题,而不是你针对他。
你们是否能够站在同一战线上去面对问题,才是破解其模式的重中之重。
我们可以做的是,把这个问题点抓出来,点清楚讲明白,这样做既可以提醒自己,也能够点醒对方。
针对刚才的案例,我们可以这样说,“不就是吃个饭?我们不吵了,就吃距离最近的这家”,或者也可以说,“你稍微等一下,吵了这么久,饿得不行,我们先吃饭,吃饱了才有力气接着吵”。
让矛盾点带领你们从当前的情境脱离出来,才能巧妙地化解危机于无形。
第二招处理矛盾的方式,就是拳头打在棉花上,换句话说,如果遇到问题,你这边急得火烧眉毛,简直要抓狂。
可对方就是不接招,要么是冷漠,要么是不回应,甚至是逃避。这个模式是你们共同创造出来的,有一个人追,才有一个人会逃。
对于女人来说,冷漠比吵架更恐怖,他越是冷,你越是着急,甚至还要想把问题扩大化,严重化,以至于能够引发他的注意力,结果往往引发的却是他的爆发。
可是,如果当我们真的这么做,那就完全相反了,因为他回避问题不解决,是由于在他的经验范围内,冷回应是最简单的处理方式。
我们可以这样说,“既然你不说话,那我也冷静一下,我出门去办点事情”,然后就离开当下的情境。
也就是说,当别人朝我们瞄准的时候,我们阻止不了他射击,但是我们完全可以躲开,对不对?在这个情境里,再与对方做过多的纠缠都于事无补。
另外,不跟他讲你去做什么,你只是说你出个门,如果他冷静下来,还在意你的话,他会担心你,也会主动地找你。
我们要自己脱离开当下的情境,也是消除危机的绝佳办法。
第三种模式,如果让我用一句话概括,那就是“最好的爱人,不是帮你打出一个天下,而是即使你要对抗全世界,他都会站在你的身边。”
也就是说,你有能力让对方感觉,彼此的关系是稳定的,是安全的,让恋人觉得他跟你始终是站在一条战线上,而不是对立面。
就像热播综艺节目里面,袁弘对待张歆艺的样子,张歆艺裁错了玻璃的尺寸,又急又恼的时候,大家都没想到的是,袁弘竟然一本正经地说,这肯定是玻璃的错,是玻璃长错了大小,我们来打它。
看上去这句话非常的无厘头,可实际上,我们终其一生去寻找的完美亲密关系,岂不就是如此,就是无条件地允许和包容。
在爱人面前,对错永远不重要,对方更重要,当你放下谁对谁错的这个执念,多大的矛盾,似乎都不那么重要了。
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