爱不需要太努力，爱需要更智慧。

孩子过了十岁以后，爸妈想找孩子聊聊天，多跟孩子说句话都困难。

很多时候不超过三句“你作业写了没有？”“你今天想吃什么呀？”“你怎么不去洗澡？”孩子的回答永远是三字经：“还好吧”“差不多”“就那样”。

然后，天就被我们聊死了。

我们跟孩子聊天之所以聊不开、不走心，是因为我们只停留在我们能看见的行为层面。

其实，每个人的内心世界，像一座漂浮在海洋中的冰山，我们看到是很少的一小部分——他的行为他的情绪，而更大的部分就像隐藏在水下的冰山，其中包括一个人的应对方式、感受、观点、期待、渴望和他的内在精神状态。

怎么跟孩子有聊不完的天，而且越来越深入越聊越亲密？

今天跟你分享一张图——冰山理论图，你若试着把这张冰山图装进大脑里，内化进心里，并且有意识的用这张图里的理论，去理解孩子内心世界，不仅仅要看到水面以上的行为层面，还要试图去理解去看到他的观点，感受、期待、渴望和精神这些层面，就像探索一个奇妙丰富的冰山一样，探索到孩子的内心世界。

冰山理论图主要包括七个层次，从上到下依次是：行为、应对方式、感受、观点、期待、渴望和自己。

第一层，行为。是我们自己外在表现出来的、别人看得到的动作和表现，或者是我们用五官直接接收到的来自他人和环境的状态与表现。孩子不起床，不睡觉，不写作业。发脾气不高兴等。

第二层，应对方式。遇到问题时我是怎么处理的。也叫性格。

第三层，感受。感受是针对于外在发生的事物的情感体验，也就是行为带给我们的内心感受，是一种内在的心理反应，它看不见摸不着，但在我们内在实实在在地发生着。

第四层，观点。指的是制造感受背后的底层原因，它是我们的信念价值观系统。是我们处世的轨道和标尺。

第五层，期待。就是一种具体的需求。生命因为期待获得了具体的呈现，生命力在具体的期待中被感知到了。

第六层，渴望。这是人们深层的共性需求。如需要被爱，价值、自由、关注与接纳，理解，安全，赞美，肯定，尊重、重视、认可等。渴望是人类普遍的心理需要。

第七层，自我。也叫“我是谁”是人的本质、核心。生命的源头，是一种生命的真实状态。

理论很抽象，举几个例子来说明吧。

如果想了解孩子在学校的生活情况。

你可以在感受层面去问：“这一周里你感觉最愉快的一次吃饭经历是什么？妈妈好想听哦。”

你也可以选择在观点层和孩子论：“如果世界上有一种胶囊胶了之后，可以补充所有的营养，而且吃1次可以管一年，那么你会选择吃这个胶囊，还是吃饭呢？”

孩子会不会既觉得好玩，又新鲜，也能跟孩子聊的更多？

你还可以试着在精神层聊：“对于妈妈来说，生命的意义在于体验，就是通过色香味的方式去体验人生，那对你而言是什么样的呢？”

所以跟孩子聊天时不用只停留在“吃了吗？”“吃的啥？”这样的话题上，可以有意的去探索孩子内心世界冰山的不同层面，就解决了话题不够多的苦恼。

具体怎么聊？

第一点：留意你们之间的共同之处，加深连接。

心理学的研究发现，我们都喜欢那些跟自己相似的人。所以，在聊天的过程中，你要可以去聊你们的相似之处，就像两座慢慢靠近的冰山一样，开始先发现一些浅层次的相似的地方，比如说相似的经历，对星座占卜的喜欢等，慢慢的去探索你们更深层次的相似之处。比如说也许你和他都曾经被欺负过，所以你和他都很渴望变得强大。你和他都很独立，不喜欢麻烦别人，心里也会感觉到孤独。

聊天时，可以用这样的句式：“我这点和你还挺像的”，或者说“是的，我和你一样。”

我们能不断深入，跟孩子间的连接就会紧密深刻。

切记一点：聊天时不要像警察审犯人一样，用“你”开头，并且连环套似的问，可能会让孩子有压迫感。

谨记一点：如果希望对方向你敞开，你可以先敞开自己。

比如，你希望对方跟你分享有没有喜欢的异性朋友，你可以先去分享你十几岁时候的心路历程，分享的越真实越接地气，孩子越愿意敞开自己，你越能听到他真实的心声。

第二点，留意闪光点，将美好反射给孩子。

每个人都有一种很深的渴望，就是被看见被欣赏的渴望。

当我们和孩子在沟通过程中，学会透过孩子的行为和事件，像多棱镜一样，折射出他的美好的渴望、期待和精神层面，再反射给孩子，这样的照见是给孩子最好的一种滋养。

昨天群里一位妈妈分享。咱们来看一下这几句话的区别。

妈妈下班回到家，孩子跑过来跟你分享在网络赚的一笔钱：“我一上午赚了二百多，平台上都祝贺我了！”

妈妈：“哦，赚钱了。”

孩子：“嗯。”

然后很可能是，孩子转身就离开了，你开始做饭。

同样的场景，我们换一种方式。

孩子跑过来分享她转的钱：“我一上午赚了二百多，平台上都祝贺我了！”

妈妈顾不上放下手里的东西，赶紧接过孩子的手机：“哇呀，你怎么这么厉害！比妈妈打工两天赚得都多！你是怎么做的呀？”

孩子巴拉巴拉讲个不停。

感觉到这段句话的区别了吗？更跟孩子聊天的妈妈，可以透过现象看本质，从孩子的浅层行为——看她赚的钱，去看见孩子内心的期待（被妈妈认可）内在的渴望（我是有价值的）和精神层面（我是有价值有能力的人），并反射给孩子看。

第三，放下自己的预设立场，营造松弛的聊天氛围。

很多妈妈都是高段位的“聊天杀手”，他们的杀手锏就是喜欢评判别人。

孩子说“我喜欢逛b站。”妈妈说“b站的都是颓废的年轻人玩的，都是生活中的loser。”

孩子说“我想躺平我想去海边发发呆。”

妈妈说“这不现实，你没有钱，你得学习好考个好大学才能去想这些。”

孩子说“我喜欢王一博，酷毙了！”

妈妈说“那些小白脸只有脸蛋太肤浅，没文化的人才会喜欢！”

你可能会很理直气壮，觉得自己这些观点都是正确呀。

是的，也许你是对的，但你也成功的把天聊死。

如果想跟孩子深入沟通，走进孩子心里的话，最基础的也是前提条件是：让他感觉到放松和安全。

孩子在什么样的情况下才会感觉到放松和安全呢？

就是他知道在你面前，无论说什么你都不会轻易评判他，不会笑话他。不会否定他。

因为人们越是内心真实的感受，往往越柔软越脆弱越容易受伤。

这也是为什么孩子宁愿孤独，把自己关在房间里，也不愿让爸妈走进他的心里的深层次原因。

卡尔罗杰斯曾说：“如果有人真的听到了你的心声，不对，你评头论足。不试图为你负责，也不想改变，你是多么美好啊。”

我也很喜欢董宇辉说一句话：“愿有人懂你的言外之意，有人懂你的欲言又止。”如果我们能成为这样的人，谁不爱跟我们聊天呢？