在德国，流传着这样一句古老而又充满哲理的谚语：“爱你的邻居，但不要拆掉你的篱笆。” 这看似简单的一句话，却蕴含着深刻的人际交往智慧，对我们为人处世有着不可小觑的启示。

我们啊，总是怀揣着与他人亲密无间的美好期待。毕竟，谁不希望与身边的人关系如同水乳交融一般呢？可现实却常常给我们上一课。当人与人之间的距离近到几乎没有缝隙的时候，那些意想不到的摩擦和矛盾就如同隐藏在暗处的小怪兽，冷不丁地就冒了出来。不管是多么深厚、坚不可摧的关系，一旦跨越了那条看不见却又确实存在的边界，就像是脱缰的野马，失去了应有的约束，最终很可能走向无法挽回的境地，变成一场难以收拾的灾难。所以啊，想要感情能够长长久久，就像潺潺流水不断绝，那这个恰到好处的距离可就太重要了。在与任何人相处的时候，保持一种亲近却又有着一定距离的状态，就像是放风筝，线在手中，不近不远，才是最令人感到舒适惬意的相处模式呢。

我想，大家可能都或多或少遇到过这样的朋友吧。这种朋友啊，他们仿佛完全不懂得什么叫尊重他人的私人空间，不管是白天还是黑夜，不管你是在忙碌还是在休息，随时随地都可能毫无顾忌地来打扰你。而且呢，他们对你的要求就像雪球一样，越滚越大，越来越无理取闹。今天让你帮忙做这个，明天又让你做那个，甚至得寸进尺到肆意地占你的便宜，就好像你对他们的好是理所当然的。他们之所以敢这么肆无忌惮，无非就是仗着和你关系好，可他们却不知道，这样的行为就像一把钝刀，慢慢地把你们之间的感情给磨得所剩无几了。就像作家马德说的那样：“人和人之间走得太近，恩恩怨怨也就随之而来。” 真的是这样，在这个世界上，再怎么铁的关系，也经不住毫无分寸感的折腾啊。

这里有个很典型的例子，是作家周慕姿亲身经历的。有一年国庆假期，她和丈夫千辛万苦才抽出时间去香港游玩，这是多么难得的放松机会啊。可她的一个闺蜜知道后，完全没有考虑到周慕姿是去游玩而不是专门去代购的，毫不犹豫地列了一张长长的代购清单，上面密密麻麻全是各种东西。周慕姿看着这张清单，心里肯定是一百个不情愿的，但出于朋友之间的情谊，还是咬咬牙答应了。到了香港之后，原本规划好的游玩路线只能被搁置，他们不得不先奔赴各个商场去完成代购任务。大半个下午就在这买买买中过去了，好不容易才把清单上的东西都买齐了。本以为可以松口气好好享受剩下的旅程了，可谁能想到呢，第二天闺蜜的电话又打过来了，让她帮忙带 4 罐指定牌子的进口奶粉。周慕姿当时那个无奈啊，但还是又一次答应了。又一番折腾买好奶粉后，她心想这下总可以安心游玩了吧。结果呢，当天晚上闺蜜的电话又响起来了：“小周，你可以再帮我买……” 这时候周慕姿可能是真的忍无可忍了，没等闺蜜说完就直接挂断了电话。等回到家后，她把东西托人带给闺蜜，从那以后，两人就彻底断了往来。这个故事让我不禁想起福楼拜说过的一句话：“生活越亲近，心离得越远。” 在人际交往中，这种过度的亲密真的是一个很危险的信号，就像是感情走向尽头的倒计时开始了。朋友之间一旦距离过近，对方就会渐渐地不把自己当外人，对你也不再像以前那样尊重和重视。随着时间的推移，这种不尊重就会越来越严重，最后可能就会因为一些小事而反目成仇。不管是多么亲近的关系，一旦突破了必要的界限，就像是在走一条没有回头路的单行道，只会越走越远。

从这些事情中我们就能看出来，作家苏心说的那句话是多么有道理啊。他说人与人之间的关系就像两棵共同生长的树木，如果两棵树靠得太近，那它们的枝叶就会互相干扰，互相遮挡阳光和雨露，这样的话，这两棵树肯定是长不好的，严重的话甚至会枯萎死去。而只有当两棵树保持适度的距离，远远地守望相助的时候，它们才能茁壮成长，枝繁叶茂。这就告诉我们，那种不分你我的亲密关系，表面上看起来是感情好的表现，实际上却是对感情的一种伤害。真正健康的感情关系，是要守住彼此之间的界限的，就像用一把精致的小尺子量好一样，用适当的距离来调节双方的相处模式，这样彼此才会相处得更加舒适自在。

再看看武汉大学陈铭教授讲的他父亲的故事吧。他的父亲通过自己的努力，从农村来到了城市，并且还做了十几年的警察，这是多么不容易的事情啊。他父亲为人豪爽，又特别喜欢交朋友，所以身边总是有很多朋友。这些朋友呢，可能觉得他父亲人好又在公安局工作，就经常找上门来托他办事。比如说有人会说：“老陈啊，你看你能不能在工作上帮兄弟一把，给安排个工作呀？” 或者是 “帮兄弟办个户口吧，你在公安局，这对你来说还不是小菜一碟嘛。” 还有人会说：“我这还没对象呢，你能不能给我介绍一个城里的好姑娘呀？” 刚开始的时候，他父亲出于朋友之间的情谊，只要是自己能做到的，都会尽力去帮忙。可是人心不足蛇吞象啊，帮了几次之后，这些朋友不但不感恩，反而得寸进尺，提出更多、更过分的要求，这让他父亲头疼不已。终于有一次，他父亲实在是忍不住了，就对着那些来求他办事的朋友发火了，他说：“这些事我管不了了，如果你们是来找我喝酒聊天的，我随时欢迎，要是谈别的事情，以后就别来了。” 这一番话就像一盆冷水，浇灭了那些想占便宜的朋友的热情。从那以后，再也没有朋友为了求他办事来烦他了。奇怪的是，朋友之间的走动虽然少了，但是他们之间的关系反而比以前更加亲密深厚了。梁实秋在《谈友谊》里也提到：“与人交往，久而敬之，敬是保持距离，也是防止过分亲昵。” 这个故事就充分说明了，不管关系有多近，如果在相处的时候缺少了应有的分寸感，没有必要的节制，那这段关系就像是一艘没有舵手的船，迟早会在茫茫人海中迷失方向，最终走向破裂。所以啊，在和任何人交往的时候，与其亲密得让双方都感到厌烦，还不如早点划清彼此的空间和界限，保持一定的距离，这才是让关系能够长久稳定发展的正确方法。

咱们再把目光拉回到上个世纪 50 年代，戏剧家夏衍和作家曹聚仁之间的故事也很值得我们思考。他们两个人啊，初次见面就觉得特别投缘，很快就成为了无话不谈的至交好友。后来呢，夏衍转到上海的一家报社工作，他住的地方离曹聚仁家并不远。按常理来说，距离这么近，应该经常走动才对。可是呢，夏衍在工作之余却很少去找曹聚仁，只是每隔几个星期通一次电话。他的夫人就很奇怪，有一次就问他：“你和老曹关系这么好，为什么不多去走动走动呢？” 夏衍很聪明，他指着远处的钟楼问他夫人：“你听过钟声吧，如果把耳朵贴到钟上，那钟声还会美妙吗？” 他夫人回答说：“贴得太近的话，耳朵怎么受得了呢，肯定谈不上美妙了。” 夏衍就接着说：“交朋友就像听钟声一样，保持一定的距离，这样彼此的关系才会像在远处听钟一样美妙。” 我觉得夏衍这个比喻特别形象，这也让我想到陈果说过的一句话：“人与人，就像两个王国，各自应当保持着宽阔、自然而舒适的疆域。” 在人际交往中，最理想的关系并不是那种没有边界的不分你我，而是双方都能清楚地知道彼此的边界在哪里，互相尊重，互不侵犯。

还有翻译家王际真和沈从文的故事也很感人。在上个世纪 20 年代的时候，他们两个人是志同道合的好朋友，经常在一起交流学术问题，那时候的他们感情特别好。过了几年，王际真决定去美国深造。当时国内的大学正缺少教师，很多人就找到沈从文，希望他能劝说王际真留下来任教。可是沈从文呢，他特别尊重朋友的选择，他表示自己不会干涉王际真的决定。到了 40 年代，国内局势动荡不安，很多朋友都担心沈从文的安危，纷纷写信让他出国。也有人让王际真去劝劝沈从文，王际真却坚定地摇了摇头拒绝了，他说他知道沈从文是不会离开故土的。他们这种互不干涉的相处模式真的是非常难得，也正是因为这样，他们两个人保持了终身的友谊。周国平说过：“一切交往都有不可超越的最后界限，在两人之间，这界限是不清晰的，然而又是确定的。” 这就像我们常说的距离产生美，两个人在交往中各自保持一定的距离，就像两个小星球在各自的轨道上运行，这样就不容易碰撞，也不容易互相伤害。不管是多么亲密的关系，都有一条不能跨越的红线。我们要学会在彼此的 “疆域” 里竖起牢固的 “篱笆”，凡事都要遵循一定的规矩，不逾越界限。当我们能够坚守好自己的边界，同时也不去侵犯他人的边界时，我们的人际关系就像一座坚固的城堡，能够经得起时间的考验，长久地维持下去。

毕淑敏说：“亲近地保持距离，或许才是最恰当的交际方式。” 我特别认同这句话。在成年人的世界里，我们都已经过了那种可以肆意任性的年纪。很多人都容易陷入一个误区，觉得和别人关系好就可以随心所欲地相处，想干什么就干什么，想说什么就说什么。但其实这是大错特错的。恰恰相反，如果你想要让一段感情长久地维持下去，就一定要学会把握好分寸感。这个分寸感就体现在距离上，不要靠得太近，也不要过度地越界。你对关系界限的把握，就像是一把钥匙，直接决定了这段关系能够持续的时间长短。在成年人的社交圈子里，我们要永远保持一种 “亲而有疏，密而有间” 的状态，这就像是给我们的人际关系注入了一股清新的空气，是对彼此最好的成全。希望大家都能明白这个道理，在人际交往中找到属于自己的 “黄金距离”，让我们的人际关系更加和谐、长久。

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