地球上有一个袖珍小国，摊开地图眼睛瞪成铜铃也看不到，它只有0.44平方公里，大约56个足球场大小，相当于咱们一个大型楼盘，常住人口600多人，这个国家叫梵蒂冈。

梵蒂冈是个政教合一的主权国家，最高领导人是教皇，这个国家麻雀虽小、五脏俱全，居然还有国务卿和外交部长。不过毛姐很疑惑，这个芝麻大的小国要国务卿和外交部长做啥？不会是电工兼任的吧？

别看梵蒂冈面积虽小，人家祖上也是阔过的，它的前身卓尔不凡，上千年来一直是罗马神权的中心，是贯穿整个欧洲中世纪、大名鼎鼎、牛逼闪闪的教皇国。

（梵蒂冈位置）

在宗教形成的早期，欧洲大地各种教会如雨后春笋般冒出来，大爷大妈摆个小摊挂上牌子到处拉人头，对来来往往的行人扯着大嗓门：看一看，瞧一瞧，走过路过不要错过，不要999，不要99，只要九块九……街头巷尾到处唾沫横飞、乱七八糟的，属于城管打击范围。

到了公元4世纪初，形形色色的教会风起云涌，为了争夺信徒，各路人马叉腰瞪眼各种PK。罗马帝国皇帝君士坦丁觉得这也不是个事，堵不如疏嘛，经过一番考察，基督教被转正定为国教，拿证成了大婆，其他教只有当小三的份。基督教教会的最高领袖被称为教皇，受罗马皇帝保护。

既然合法了，总得拿出诚意吧，起码得给人家一套房吧？君士坦丁皇帝大手一挥，把位于意大利罗马的拉特兰宫送给教会当办公室，此后所有的教皇都在这里打卡上班。后来经过皇帝和贵族们多次捐赠，教会的领地和财产飞速增长，掌管这些财富的教皇们个个长得溜圆溜圆。

不过皇帝留了一手，给出去的都是婚前财产，历任教皇对这些财产只有使用权，没有所有权。因为基督教规定教皇及神职人员不得结婚生子，所以这些庞大的财富由新旧教皇们一代代传承。相当于渣男不让大婆生孩子，大婆任期一到，他就换新老婆，用哄旧老婆的财富继续哄新老婆。

公元395年，罗马帝国被兄弟俩一分为二，东边的叫东罗马帝国，西边的叫西罗马帝国，兄弟俩天天吵架，都说自己才是正宗的罗马皇帝，对方是僭越者。两边都是老大，两边都得罪不起，哆哆嗦嗦的教皇一女伺二夫，日子很难熬。

（教皇徽章）

不久，西罗马帝国灭亡了，教皇就跟着东罗马过日子，至少表面上还得向东罗马皇帝臣服。但是随着一群蛮子的到来，事情起了变化。

大约8世纪，一群伦巴第人占领了意大利，把东罗马势力赶了出去，彻底断绝了东罗马和教皇国的联系。教皇多次紧急呼叫东罗马皇帝来救命，奈何天高皇帝远，东罗马自己身子骨也不行，只好眼睁睁看着心爱的教皇被野蛮人摁地上蹂躏。

伤心欲绝的教皇只好在附近搬救兵，刚好法兰克王国一个叫丕平的宫相路过，他是当时西欧大陆上最靓的仔，有钱有能力。听到教皇的求救，他路见不平一声吼，来了一出英雄救美，带兵打败了伦巴第人，抢到了大约1万多平方公里的地盘。

风姿绰约的教皇不断地给丕平抛媚眼，自古英雄难过美人关，丕平骨头都酥了，拜倒在石榴裙下，把这些费了老大力气打下来的领土送给了教皇。一番缠绵过后，丕平正式承认教皇是这片领土的最高世俗统治者，教皇国由此建立，这就是历史上著名的“丕平献土”。

（丕平献土）

但是，教皇辖下的领土，原本名义上是属于罗马帝国的，西罗马帝国没了，不是还有东罗马帝国么？你丕平有什么资格慷他人之慨，把不属于你的东西转赠他人？如果毛姐说要把李嘉诚的房子送给你，你信么？

这就相当于人家只是夫妻分居，但还是名花有主的呀，你这个丕平不就是挖人墙角的小三嘛？趁人之危睡了别人的老婆，还好意思大张旗鼓秀恩爱？于是，正主不服了，东罗马皇帝派人来宣示教皇国领地的主权。

如果一个男人没实力，戴绿帽也得忍着，东罗马瘦骨嶙峋弱得跟菜鸟一样，谁稀得理你？这地儿是丕平打下来的，只有他的继承者勉强可以主张教皇国的宗主权，其他人哪凉快哪呆着去。要钱没钱要力没力，你是正主又如何？抱上大腿的教皇甩出一纸离婚协议，东罗马不肯签字，又拽不回老婆，只好垂头丧气地回家了。

丕平是法兰克墨洛温王朝的宫相，是国王手下的头号大臣，相当于咱们以前的宰相。由于墨洛温国王们太懒，啥事都交给宫相去办，自己吃喝玩乐，赢得“懒王”称号。慢慢的国家实权都掌握在宫相手上，他们的权力越来越大，开始架空国王，动起了歪心思。

（紫色部分是中世纪的教皇国）

给国王加冕的权力恰恰就在教皇手上，这对打得火热的男女，一个图长期饭票，一个图姿色美貌，都开始扒拉自己的小算盘。墨洛温的国王就像一个碍手碍脚的黄脸婆，碍了两个人的好事，宫相丕平已经忍她很久了，现在勾搭上教皇这个新欢，就把黄脸婆剃光头发，打发到修道院去了。

看着这个绝情冷酷的男人，黄脸婆哭哭啼啼却无可奈何，那个教皇太绿茶，亏得咱以前还是好闺蜜，没想到背后捅我一刀。黄脸婆在付出高昂的代价后，得出了血的教训：防火防盗防闺蜜。黄脸婆滚蛋以后，墨洛温王朝退出历史舞台，加冕后的丕平成为新任国王，开启了加洛林王朝。

诶~！这不就是忘恩负义的现代版渣男么？不就相当于男人靠老婆发家致富，实力强大后又有了小三，马上让老婆打包滚蛋、净身出户，跟小三双宿双飞么？

丕平挂了，他的儿子查理实力更上一层楼，自然还想官升一级当皇帝，就找教皇后妈帮忙。这可不是开玩笑的，当时的皇帝只有一个，在东罗马呢。教皇虽然早就想跟东罗马说拜拜，但那家伙死活不肯签字离婚，所以她名义上还归东罗马皇帝管着。

刚好这个时候，东罗马皇帝君士坦丁六世挂了，他妈伊琳娜自立为罗马女皇，挂上了罗马皇帝的头衔。教皇松了一口气：嘿，这不是打瞌睡送来了枕头么？俺才不认这个女皇帝，你死了管不到俺了吧？

（现在的梵蒂冈）

于是，在绿茶教皇又当又立的骚操作下，罗马人眼中的野蛮人、日耳曼查理居然成了罗马人的皇帝。自此，教皇和东罗马皇帝彻底分道扬镳，西边的基督教成了天主教，东边的基督教成了东正教。你走你的阳关道，我过我的独木桥，以后咱们井水不犯河水，我只管西边的事，你东边爱咋咋。

后来，法兰克国王的三个儿子把帝国一分为三，东法兰克、中法兰克和西法兰克。东法兰克大约是今天的德国部分，中法兰克大约是现在的意大利部分，西法兰克大约是现在的法国部分。

这三兄弟吹胡子瞪眼睛打了上千年，谁也奈何不了谁。教皇心里乐开了花，表面上愁眉苦脸地喊“哎哟喂，求求你们别打了”，一转身却盼着“快打起来、打起来呀！”

对于教皇来说，三兄弟内斗有个大大的好处，三家都得巴结着教皇，而且谁也没有能力以丕平继承人的身份，来主张对教皇国的宗主权了。教皇国，稳了！

为了防止后世可能出现的法兰克继承人，来索要教皇国的领地和财富，教皇伪造了一份“君士坦丁献土”的文献。意思就是，教皇国领地是当初的罗马皇帝君士坦丁送的，都是俺前夫家赠送的婚前财产，不关你们日耳曼蛮子的事，有意见去天上找君士坦丁皇帝说理去。

（梵蒂冈平面图）

法国对于法兰克王国的继承执念最强，自认是天主教老大，也比较有绅士风度，一直充当着教皇国的保护人，让芝麻大的教皇国几百年平安无事。

与越过越滋润的教皇相比，失意的东罗马每天借酒浇愁，15世纪被崛起的奥斯曼帝国给灭了。咱隔壁的莫斯科大公伊凡三世娶到了东罗马的末代公主，像捡到宝一样，马上宣称自己是东罗马帝国真正的继承人，比珍珠还真，罗马教皇生是俺滴人，死是俺滴鬼。教皇气笑了：做你的春秋大梦去吧！

时间转眼来到了18世纪末，教皇国的领土面积达到史上顶峰，除了罗马城内的领地，还包括法国阿维尼翁和罗纳河以东的领土。但是随着拿破仑的到来，教皇的好日子结束了。

拿破仑是谁啊？那可是人挡杀人、神挡杀神的科西嘉魔鬼，欧洲的全民公敌。先是教皇在法国的领地被拿破仑吞并了，接着法军长驱直入意大利，把教皇抓起来流放了，教皇国灭亡。

1815年，第七次反法同盟终于把战神拿破仑掀翻在地，教廷在罗马的领土也恢复了。几个家伙找到吓尿了裤子的教皇，洗白白后扶上圣座，教皇国又恢复了。

到了19世纪中期，意大利各个公国打成一团，谁都顾不上教皇。高手们打架斗殴，难免伤及无辜，这个不小心踩了教皇一脚，那个不小心打了教皇一拳，鼻青脸肿的教皇只好向法国求救，作为天主教世界的老大，法国皇帝拿破仑三世派兵进驻罗马，保护教皇。

（梵蒂冈国徽）

1870年，普法战争爆发，一代名相俾斯麦活捉了拿破仑三世，法军被迫撤出罗马，撇下了孤零零的教皇。教皇哭得上气不接下气，扯着法军的裤腿儿，舍不得他们走哇。

山中无老虎，猴子称大王，刚刚统一的意大利王国对教廷的财富垂涎欲滴，法军刚走他就向教皇国宣战。意大利虽然以战五渣著称，但是对付教皇那几个可怜的毛毛兵还是绰绰有余，经过三小时的炮轰，教皇国再次灭亡。

教皇国被意大利王国吞并后，教廷在罗马城以及意大利各地的地产、宫殿、庄园纷纷被没收。意大利国王看教皇上班的办公室装修不错，很是喜欢，干脆搬进来住上了，成了意大利皇宫。

教皇只好住进了梵蒂冈城堡，活动范围只有教堂的前厅到后院，自称“梵蒂冈之囚”，教皇国名存实亡。以前教皇的例行工作是巡幸主教堂和罗马郊外的行宫，巡幸一次得一整天，后来的例行工作就是骂意大利，一骂一整天。

1929年，意大利首相墨索里尼找到时任教皇庇护十一世，劝他说：“教皇啊，你就认了吧，给你个城堡住就不错了。再说这里住着挺舒服，我给你配点儿家具，每年拨点款，你招待客人、给国王王后们加个冕还是够的。”

屁股十一世，啊说错了，是庇护十一世，他环顾四周，大家各忙各的，早把教皇忘到九霄云外去了，再也不会有人帮他拿回领地了，哭得梨花带雨的教皇世不得不面对现实：他的地盘只剩下44公顷了。

1929年2月11日，一纸《拉特兰条约》，宣告新生的梵蒂冈成立，持续1100多年的教皇国灰飞烟灭。

（签订《拉特兰条约》）