作者：卢璐＆康姐

最近，跟我老公最激烈的争吵发生在车里，不是因为开车技术，走错路，陈芝麻烂谷子……而是因为两只鸟。

这俩鸟儿的出现不算是突然，在几个月之前，老公就给我看过这类鹦鹉的视频，灰色身体，红尾巴，极通人性，走起路来两步三摇，说起话来跟人声特别像，还会思考，跟人类对话……看起来真的很可爱。

此后一段时间，他就经常跟我叨念，这鸟每一只都要大几千，但最近有朋友在低价处理，保温箱和鸟粮都是送的，养大了转手就能赚回本，而且绝对不用我管……

总之，理由摆了一大堆，我好像实在没有什么可反驳的了。然后在一个月黑风高的晚上，在我的默许下，我们俩开着车把那两只羽翼未丰的小鹦鹉带了回来。

我本身就是对小动物没啥抵抗力的人，而且那两只小鹦鹉也是楚楚可怜，老公平日毕竟在家时间少。所以，渐渐地，喂食，清理鸟笼，大多还是我在做。

虽然我也真心喜欢那两只小鸟，可我肚子里不知道为什么，总是有一团叽叽咕咕说不清道不明的不快。

这一次，他说，他又淘了一个鸟的站架，也是一样的说辞，朋友在低价处理，质量好，才一百块。几千的鸟都买了，一百块的架子我还有啥好争的。于是，趁着出门办事儿，我们俩把那个架子也拉回了家。

有时候真的是气自己的后知后觉，直到这里，我才明白了肚子里的那团不快：这鸟，他并没有真的跟我商量过，但他用他的套路和铺陈，一点点让我放下防备，温水煮青蛙，让我接受了鸟和后续买的所有装备。而我反射弧如此之长，一切木已成舟才反应过来，于是又气又恼。

外面灯火阑珊，我们在乌漆嘛黑的车里吵起架来。夫妻吵架，并不是法庭堂辩，都是从一个线头随意扯开，然后持续爆破，再加上一堆陈年老账，一下子都想起来了。

我记得，刚结婚的时候他执意要开个小店，最后赔了；然后花重金养的热带鱼，最后死了；再往后，说换车就换车，也不问问我想不想……

然而这些年，我买错一件羊绒大衣，闲置在衣柜里，就总被他喷我浪费！这不是PUA又是什么？他就是一意孤行，自私自利，从来都不尊重我的意见！！！

我家老公对付我，虽然小有谋略，但吵起架来，他那嘴皮子，可吵不过我这专业写小作文的，没几句，就变成了我一个人的战场，他只有听的份。吧啦吧啦，我说了半天，忽然没了词，车里陷入安静。

几秒钟后，我肚子里鼓鼓囊囊的那一团情绪又忽然冒了出来，眼泪也冒了出来，脱口而出：我每一天都像坐牢一样，困在这个一百来平方的房子里，洗衣打扫做饭辅导作业，围着孩子转！我的时间全是碎的！我连写个文案的两小时都拿不出来，我也想有我自己的人生！可我又该怎么办！

有点突然，连我自己也不知道，为什么忽然就跳到了这。他长吁一口气，像个气鼓鼓的皮球忽然泄了气，慢慢摸了摸我的手背，老夫老妻十一年，我清楚这是他的示弱和理解，而我倒是吐出了自己的苦水，也就没力气再讲了。

人心就像是洋葱，一层一层地剥，才知道一份情绪的内核。其实，我最在意的并不是钱花了多少，而是他有没有在乎我的意见。

转眼，我辞职陪读两年多了，虽然我一直坚持跟卢璐姐工作，但谁都知道，这是兼职的，我愈发觉得自己没了存在感，没了自我，我好像变成了一个保姆，一个配角，没了自己的剧本。

到更大的城市来陪读，是我的决定， 为了孩子的未来，我并不后悔，然而，琐碎的家务和日复一日的付出，却能将一个人的意志和自我以及初心消磨殆尽。

我每一天的行动轨迹是由无数个手机闹钟组成的。

06 : 30，起床做早饭

07 : 30，送孩子上学，回家路上买菜

08 : 00，到家打扫卫生，做家务

10 : 30，做午饭

11 : 10，接娃放学

12 : 00，到家吃饭，眯一会

13 : 00，送孩子上学

13 : 30，到家工作一会儿

15 : 00，准备晚饭

16 : 00，接娃放学

从接了孩子之后，没有一分钟我能停下来，做晚饭，写作业，一直到晚上九点钟，孩子们睡觉，一天结束。

可又没结束，晚上老二睡不踏实，常常会迷蒙着眼睛跑出来，要么去陪陪他，要么就直接挤到我床上来……可我还需要再工作一会儿，往往我就只能一面工作一面糊弄着孩子，一直到迷迷糊糊地睡着，第二天一睁眼，又是如此，循环往复……

有一段时间，我觉得自己进入了一个死循环，每一天每一个早上，中午，晚上，我都在这个房子里无限重复。我的生活被两个孩子绑得死死的，别说娱乐了，就算是去咫尺外的公园里运动一下，都不能够，真的是怅然若失。

然而当我迷失的过程中，生活还有更加严酷的真相。

我是独生女，老公有一个姐姐，结婚前两家老人多少认识。所以这11年来，每年都是两家老人来我们小家过除夕。

我老公去年一年工作很有起色，不管是职位还是收入都有了一个跃进，饭桌之上，两个爸妈都在夸奖老公的进步，我真心为他的进步高兴，但一顿饭两个小时下来，没有人提过我一句。我明明坐在桌前，又好像已经消失了。

其实我也很累，老公工作的进步，是以自顾不暇为代价的，一整年家里几乎都是我一个人。

疫情之下，孩子们大多时候都在上网课，去学校我一天还能有两三个小时的时间，可孩子在家，我一个人带着俩娃，既是妈妈，又是老师，真的是24小时崩溃。

我胡思乱想了好几天，家庭如职场，当妈妈也是要有KPI的吧？

至于我，家里从没整洁得像是样板房，饭菜也不能保证四菜一汤的花样，孩子们的学习成绩也就平常，甚至我的工作，卢璐姐都几次找我谈话，需要更认真，多一点专注。

在我的天地里，好像一切都巴巴结结勉强及格而已，我的立足点和价值到底哪里呢？

展望未来，现在老二刚刚一年级，即使是高中住校，也还有八年半的陪读时间，八年，如果我一直活在这种心中满是委屈的日子里，我其实不是在毁掉自己么？我必须找到一个让自己能够自洽的出口！

我模模糊糊地开始想，后面的人生，我想要怎么过？

第一、我希望自己不用再这么累和焦虑。这两年多，我对于休息有着极度的渴望。不是说非得躺着睡觉，就是想有那么一天两天，没人一直在耳边喊我妈妈，也没人喊“老婆，我的袜子在哪里”。不用一边陪作业一边回工作信息，可以一个人静静地喝杯茶，看看书。

第二、我希望自己不要局限在家里，全部围着孩子转，我可以有一个属于自己的小圈子，自己的小天地。在家庭之外，有几个朋友，可以聊聊天，反思一下自我和成长。

第三、我希望有自己的工作，不要再事事以孩子为前提，不断牺牲自己的工作时间和质量。孩子有孩子的人生，我也要为自己的人生负责。

我总结一下，实现以上三个想法的第一步是，要有一点个人空间。

可老公工作真的很忙，是不行的，而不让老人带孩子，是我之前经过时间检验的经验之谈。

现在，他们都有自己的生活，想孩子了可以来看，但这不是一项任务，对我们彼此都不会是压力。

我思考了好久，最后决定，一周两到三天送孩子们去午托，我们这都叫“小饭桌”。中午不需要接送，我一天比从前多了3个小时，而且时间是整块的。

我打听了学校附近一个规模较大的小饭桌，有独立的教室宿舍，四菜一汤两种水果一次30元，按年级分开吃饭，可以午休。

我把孩子们送去小饭桌，孩子们去了就非常喜欢，一是饭菜丰富，我在家顶多也就做两个菜；二是有很多小朋友可以一起玩儿；三是距离学校走路三分钟，等于孩子们午休时间变长了，我问过孩子和老师，大部分时候，他们也还能睡得着。

过去的一周里，我送他们去了三天，这三天，我真的是呼吸到了自由的空气。

我去见了很久没有见的朋友，去公园听着音乐散步，看完了一本书，工作更加游刃有余，整个人变得平静，也不再急吼吼地盼着老公一定回家，他一回家就冲他吼。

当我整个人松弛下来了，天好像一下子就放晴了。连孩子都说，妈妈今天好好，因为一直在笑。

这份突如其来的自由，让我感慨良多。我之前一直坚持不送午托，主要是担心，午餐质量会不会不好，孩子会不会受到欺负和冷落，托管的老师怎样，会不会对孩子造成影响……不放心就是不放心。

在不放心之外，更加深刻的是，作为妈妈和女人，我们的自我要求和责任，会让心里产生很多恐惧。

在家工作本身可以兼顾孩子，再送孩子去托管，那岂不是不负责任？如果我送孩子去托管，公婆怎么想，老公怎么想，他们会不会觉得我好吃懒做？

事实证明，很多时候，困住自己的，是自己的意识，也是自己对于外界的揣测。

孩子送去托管，老公一口答应，还说：“你的决定，我都尊重，不然你一个人在这真的是太累了。”

父母公婆都没有异议，尤其是看到孩子们吃得好睡得好，反而替我高兴，终于卸下重担。

于是，在一个春光明媚的中午，我给自己泡了一杯明目的枸杞菊花茶，写下了这篇文章。

从女孩到女人，我们需要承担起越来越多的责任，这就决定了，很多时候，我们无法选择自己的生活，所以会有一种怨气，觉得处处被动，腹背受敌。

然而在这种状况下，一边付出一边委屈，委屈是酸的，会腐蚀掉你的成果，也会腐蚀一段关系。停下来，想一下，其实在任何被动的情况下，我们都可以主动地掌握自己！

想清楚自己到底要什么，然后主动地去实施，找到自己能够达到自洽的水平线，让自己可以情绪平和地自洽下去，这才是一个人，一个女人最成熟的表现。