我和老婆已婚5年,一直过着小日子。我们俩平时都挺忙,基本上在外面上班,平日都没空好好相处。我一直觉得家庭生活当中最重要的是公平和共享。所以我坚持实行制,无论煮饭洗碗都要平分。起初不同意,但后来也只好默认了这一制度。

今晚我主动提出来煮面条。“今晚我来煮面条吧。”我对说。点点头:“好呀,那我洗碗。”我沉默地走向厨房,开始精心准备我们的晚餐。我想保证今晚的晚饭公平分配,不能让占便宜。面条我会煮多点,然后平分给我们两人。如果她要求多吃,我是绝对不会让步的。

我系上围裙,拿出面条和配料。仔细计算我们两人的份量,然后放了恰到好处的水在锅里烧开。我熟练地把面条下进沸水,不停搅拌,时不时尝一下味道。10分钟后,我端出两份分量完全相等的面条。

我把一盘面条放到跟前:“来,你的。”皱眉看了看盘子,问:“这么少?够不够我吃的?”我不为所动:“这已经是标准分量。我这份和你的一模一样。”叹了口气,说:“亲爱的,我今天在外面忙了一天,实在是有点饿。要不给我多盛一点行不行?”我毫不动摇:“不行!这违反了制的原则。你不能因为比我多吃一点就占便宜!”

我很坚决要执行制。因为我深知一旦让步,以后必然会要求更多。我绝不能让觉得可以利用我,不然她肯定会变本加厉。现在她只是试探,我必须果断制止她的任何越轨行为。我相信只要我坚持原则,她迟早会默认这一制度。

我双手抱在胸前,直视的眼睛,一副不容置疑的架势。又叹了口气,拿起筷子尝了一口面。她的表情明显有些失望,面条的分量对她来说明显不够。她吃得很慢,时不时抬头看我一眼,希望我能心软改变主意。我则一动不动,严阵以待,绷紧了全身的肌肉,准备应对的任何进一步请求。

吃了一半,放下筷子对我说:“真的不行,这太少了,我还饿着呢,给我再盛一些吧。”我毫不犹豫:“不可能!这已经违反了原则!” 不高兴了:“就多吃一点有什么关系嘛!你也太死板了吧?”我提高了音量:“死板也要有原则!我给你的和我的一毛一样多,这就是公平。我绝不允许有任何变通!” 听到最后一句话,我的心头火起。我是为了家庭的公平正义,才坚持制。她反倒说我小家子气,这让我无法接受。我决定必须让她明白,违反了公平原则,就是在伤害我们的关系。只要她肯默认这一制度,我们的感情就能回到正轨。她现在还在试探和反抗,我必须继续坚持,绝不让她占便宜。就算她恨我也无所谓,公平永远高于一时怜香惜玉。我必须向她证明,制是建立在双方平等基础之上的家庭伦理规范,违反了就是在破坏我们的婚姻。

我双手握拳撑在桌子上,身体前倾,两眼直勾勾地盯着,目光如炬。也毫不示弱,向我扑来想夺我手中的面条。我闪身避开,手中的面条飞出老远,掉在了地上。竟然跑过去想捡起来吃。我上前抢在她之前一把握住她的手腕。我们就这样僵持不下,用愤怒和不甘的眼神瞪着我,我也毫不退缩,狠狠地瞪了回去。

就在我们僵持不下的时候,突然甩开我的手,高声尖叫:“好,你赢了!我不吃了!你高兴了吧!”她重重地跺着脚,转身冲回了卧室。我看到这么生气,心中也升起一丝懊悔。我是不是太过分了,为了一个原则,把妻子弄哭了?但转念一想,我这也是为了家庭长远考虑。这一次让步,势必会导致以后更多的让步。我必须敢于与翻脸,才能真正维护我们婚姻的公平性。

我茫然地站在原地,看着冲进卧室用力甩上门。我深吸一口气,努力冷静下来整理思绪。我知道现在正气头上,我需要给她一点时间平复心情。于是我默默收拾好面条,倒掉多余的汤汁,擦干净桌面。然后才走到卧室门口,轻轻地扣了扣门。

我发现自己似乎真的过分了。其实也有她的难处,她并非故意要破坏什么制度。我太过执着那套公平原则,反而忽略了同理妻子、体谅妻子的责任。也许她只是那一刻比较饿,我本可以通融一下的。但我偏要坚持制度不变,结果把妻子弄哭了。这让我很是内疚。我需要诚恳地向她道歉,告诉她我会改正,以后会照顾她的感受,不会再为了什么制伤害她。

我走到身边,犹豫了一下,还是伸手搂住了她的肩膀。她有些抗拒,但也没有挣脱。我轻轻拍着她的背,安抚她止住哭泣。然后我双手扶着她的肩膀,看进她红肿的眼睛,诚恳地说:“我错了。我不应该为了公平原则伤害你。能和你成为夫妻是我的荣幸,以后我会多体谅你,多照顾你的感受。原谅我这一次吧。”别过脸去,没有说话。我伸手抚上她的脸颊,把她的脸轻轻扳过来,目光直视着她,一字一句地重复:“求你原谅我。”

沉默了很久,终于开口道:“那你以后还会为了你的所谓原则伤害我吗?”

终于点了点头,红着眼圈说:“那你以后不许再这样了!我也是为了这个家,一直在努力付出的。”

我激动地拥抱住她:“我知道!我太自私了。以后一定会让你感受到我全心全意对你好的!”

从此之后,我彻底抛弃了那套死板的制。我终于意识到,公平不应该建立在制度之上,而应该建立在双方平等互谅的基础之上。婚姻生活中最重要的,不是什么制度和规则,而是我们两人之间充满人性光辉的真情互动。我和终于又恢复了从前的甜蜜生活。 然而就在我萌生转变,准备与重新开始的时候,我发现她的态度出现了微妙的变化。

我开始尽心尽力地照顾的一切起居。无论她提什么要求,我都会欣然答应,处处迁就她。我尽我所能张罗我们的生活,让感受到我的关心和体贴。

但是,慢慢地,的要求开始变得有些过分。她不仅要我包办所有的家务,还无端责怪我做得不够好。即便我为她忙前忙后,她也总是一副不满的样子。

有一天晚上,又不高兴我做的饭,把我好不容易准备的菜一股脑倒进垃圾桶。我难以抑制内心的愤怒,说道:“,你这也太过分了吧?”

毫不客气地怒吼道:“凭什么过分?我就可以这样!不服气你出去睡好了!”

“尽心尽力?关心我?你不过是知道错了,现在来讨好我而已!”冷笑道。

我无言以对,只感到万分懊悔和委屈。我明明已经那么用心了,怎么可以这样污蔑我呢?

从那以后,对我的态度愈发恶劣。她经常无缘无故发火,毫无理由指责我。我百般忍让,她却丝毫不领情。

终于有一天,我忍无可忍,决定与严肃谈话。

“,我不明白你最近的所作所为,”我直视她的眼睛,“我为什么要忍受你这样的无理取闹和污蔑?”

不以为然地说:“我有什么无理取闹了?我就是知道你讨好我,我就是要利用你!”

“你!”我简直要气炸了,“我为你两手抓,两手都要哭!你怎么可以这样污蔑我的一片苦心!”

“污蔑?”阴森森地笑了,“我只是实话实说!你以为自己可怜兮兮讨好我,我就会感激涕零了?我偏偏要报复你!报复你之前的所作所为!我要好好利用你这个死心眼的混蛋丈夫!”

我彻底傻眼了。原来这是在报复我!她这么长时间以来,所作所为不过是为了报复我之前的坚持公平原则!

她深深地让我伤心和绝望。原来在我视若珍宝的妻子心中,我就是一个任她踩在脚底的玩物。她根本没有把我当回事,也没有把我的真心真意当回事。

我决定与她离婚。我不能留在这个女人身边受她凌辱。就在我转身离开的时候,突然大喊:“你要是敢走,我就告诉所有人你家暴!”

我的脚步一顿,回头看她。歇斯底里地大吼:“我就告诉所有人是你虐待我,逼我离婚!我说什么他们就信什么!到时候你活该社会性死亡!”

我冷冷地说:“你尽管试试。”说罢头也不回地离开了。

后来信守承诺,向亲朋好友散布我家暴的谎言。然而很快她的谎言就被识破,所有人都看清她的真面目。大家都站在我这边,谴责她无耻下流。

我也在大家的支持下开始了新的生活。离开,是我这辈子做过最明智的决定。 经过这场毁掉我婚姻的风波,我陷入了前所未有的痛苦和自责中。我不停地反思自己做错了什么,才会让变成了这样一个陌生而可怕的女人。

是我之前过于死板,执迷不悟,先于伤害了婚姻。还是我后来过于软弱,任由凌辱和利用?我深刻地检讨自己,然而找不到一个能够原谅自己的答案。

最终,在亲友的劝说下,我渐渐地走出了自责和痛苦的阴影。他们让我明白,的所作所为完全是出于她自己的恶意,与我无关。我不应该因为她的过错继续苦苦自责。我需要放下,重新开始。

于是,在大家的鼓励支持下,我重新回到了工作中。我将全部心思投入到事业中,努力让自己忙碌起来,以便无法思考那些痛苦的过往。渐渐地,我发现自己的内心又恢复了平静与希望。

后来,我们开始频繁地在公司遇到。每次和打招呼,她眼中灿烂的笑容都让我感到无比温暖。我发现自己渐渐地喜欢上了和她聊天的时光。

终于,在一次公司年会上,我鼓起勇气约跳了支舞。我们在舞池中翩翩起舞,我的内心久违地升起了喜悦和期待。也许,上天终于眷顾我,给我送来了一个可以共度余生的女子。

舞会结束后,我开车送回家。在她家门口告别时,我们两人之间弥漫着暧昧的气氛。

“我很高兴今晚遇到你。”我鼓足勇气对说。 “我也是。”她羞答答地低下了头。

从那一晚开始,我和正式在一起了。她就像春日暖阳一样温暖了我伤痕累累的心。和她在一起的日子是那么美好,让我几乎忘却了过往的痛苦。

与的婚姻是我一场无法逃脱的梦魇。而与的邂逅,则是上天赐予我的慰藉。和在一起,我重新找回了做人的尊严和对爱的希望。

然而,好景不长。就在我与已过上几个月的蜜月生活之后,一个意想不到的变故降临了。

那天我照常开车去接下班回家。可当我来到公司时,却被告知她已经离职了。我又打电话给她,发现她的号码已停机。

就这样无声无息地消失了。她再也没有出现过。

我花了好长时间才接受这个事实:离我而去,而我再也找不到她了。

这又是一个深深钻入我心的巨大创伤。我再次陷入了绝望的痛苦中,整日整夜地思念着。我找不到理由她为什么要离开我。难道她也和一样,是来伤害我和利用我的吗?这个可怕的念头折磨着我,让我几近崩溃。

就这样,我在的离去和的背叛带来的双重创伤中,过上了许多个灰暗难捱的日日夜夜。我再次怀疑起自己和这个世界,后悔自己何苦要来到这里受罪。

直到有一天,一个偶然的机会,我在公园的长椅上遇到了的母亲。

我惊喜交加地询问她的下落。她这才告诉我,得了不治之症,余生无几,所以离开了我。因为她不忍心见我为她难过,也不想拖累我度过她最后的时光。

当听到真相的那一刻,我泪水夺眶而出。我终于明白,是真心爱我的。她离去也好,留下也罢,都是为了我着想。

而我却愚蠢至极,居然会质疑她离我而去的动机。我早就该想到,这个有着明亮双眼的女子,怎会有一丝一毫恶意呢。 经历了这一切之后,我决定独自一人离开这个城市,远走他乡。我要在远方的地平线重启新生活,将过往的伤痛全都抛诸脑后。

来到这个陌生的新城市,我租下了一间不大的公寓。白天,我在一家咖啡店找到了一份工作。晚上,我会独自一人在河边散步,看着水面上倒映的月亮和星星,思索人生的意义。

我过上了极为简单的生活。工作,散步,睡觉。这三件事几乎占去我每一天的全部时间。我刻意让自己的生活单一而乏味,因为我不再相信生活中任何的复杂情感。它们终将成为压垮我的最后一根稻草。

有的时候出于本能,我也会在深夜的酒吧寻找着一夜情。然而很快我就厌倦了那些毫无意义的肉体关系。当与一个个陌生女人在一张又一张空荡荡的床上辗转,我感受到的只有愈发巨大的空虚。

我讨厌这里,讨厌这个城市里的一切。可我又无法真正离开。

直到有一天,来到了我的生活里。

是咖啡店的老板,每天她都会在店里帮忙。我总能看到她脸上坦率的微笑,那是我在这个城市难得看到的真挚表情。

“你好,先生,想喝点什么?”有一天来问我要点什么饮料。“和往常一样。”我淡淡地说。“好的,一杯美式咖啡。”应道。她的笑容如此温暖,仿佛融化了我心里的冰雪。

我发现自己开始频繁地到的店里去。我告诉自己仅仅是为了品尝她手艺极佳的咖啡,但内心深处我明白那是假话。我被她身上自然流露出的善良吸引,如同飞蛾扑火般无法自拔。

“你今天心情不好吗?”有一天关心地问我。“有些事在困扰我。”我闷闷地说,“我正在努力忘记。”点点头,沉默了片刻,然后对我说:“有些事确实很难忘记。但我相信总有光明的那一天。”

我惊讶地抬起头,对上明亮的眼眸。她的话就像一道光,穿透了我久违的笼罩已久的黑暗。

从那以后,我和变得亲近起来。我们会一起在河边散步,分享各自的故事和烦恼。总能给我力量,帮我看到生活中一线希望。

就这样,成了我生命中一个不可或缺的部分。而我也终于明白,我爱上她了。

“,我喜欢你。”一天,我终于鼓起勇气对她表白。羞赧地笑了:“我也是。”我激动地拥抱住她。就是我迷失已久的那一盏灯塔,引领我走出人生的风雨,见到阳光。

和在一起的日子是我记忆中最美好的时光。给了我久违的安全感和幸福感。我开始真正地 ,慢慢走出和给我带来的创伤阴影。

而与的结合,则是我一生中最明智和最幸运的决定。和她在一起,我度过了人生中最圆满的几年光阴。她教会了我再次去相信,去希望,去爱。

后来,因为病危住进了医院。我整日整夜守在她的病床前,紧握她的手。我无法想象失去了我该如何继续活下去。

“放心吧,我就在你身边。”病榻上的对我微笑。那是一个雨夜。在我怀里离开了人世,终年35岁。

守在她冰冷的身体旁,我嚎啕大哭。我的恸哭声混合着窗外的风雨,撕扯着整个世界。我真切地体会到生命的脆弱和爱情的珍贵。

我再也无法忍受这个城市了。走后这里对我毫无意义。我决定继续我的漂泊,前去新的地方。

直到有一天,我遇见了。

是我在一个酒吧里的一夜情对象。我们在醉生梦死后,她主动要了我的联系方式。我本不想再与她联系,但她坚持约我出去喝咖啡。最终,我还是应允了她的请求。

当我们面对面坐下来,开门见山地对我说:“你最近过得很糟,需要别人的帮助。”

我很惊讶的直白。她毫不掩饰地指出了我当前的困境。我?蹙紧了眉头:“我没事。”

“得了吧,一个正常人是不会整夜消失在酒吧或者夜店的。”继续说,“你明显在试图逃避或者压抑什么事。你需要敞开心扉,让人来帮助你。”

我沉默了。的确,自从离世,我就在用放荡来逃避内心的痛苦。

见我不说话,继续说:“听着,你现在所做的只会让自己越来越坐到低谷中。你需要拉住自己,重新建立生活的意义。”

“可是我已经不相信生活中还有任何意义了。”我喃喃道。

沉默了一会,说:“我知道你曾经经历了非常痛苦的事。但逃避和放纵都不是解决问题的办法。你需要面对自己的内心,调整心态,重新确立生活的意义所在。”

我看着,点了点头。的确,我的所作所为无异于在无底黑洞中越陷越深。我需要找到力量来拉住自己。

于是,在的帮助下,我开始重新建立生活的节奏。我逐步减少酗酒,不再整夜醉生梦死。白天我会去健身房锻炼身体;下班后我会去公园散步或是图书馆看书。我也重新结交了一些正面的朋友。

在朋友们的陪伴下,我开始不再被内心的痛苦所折磨。我也重新找回了做人的方向和意义。每当我的情绪极度低落时,我会去找倾诉,她总能给我积极的力量。

有一天,我对说:“多亏了你,我重新找回了自己。你就像黑夜里的一盏明灯,照亮了我前行的道路。没有你,我不知道还会在那无底黑洞里越陷越深。”

羞赧地笑了笑:“不用谢我,我只是向你伸出了援手,最后还是你自己走出了痛苦的困境。”

我深深地望进的眼中。没错,我终于重新找回了自救的勇气和力量。我不会再让生活打垮自己,更不会让痛苦将我吞噬。我要活出自己的意义。

从那之后,成了我生命中不可或缺的一部分。我们开始了长达数年的恋爱。和在一起的点点滴滴都让我感受到前所未有的温暖。

然而,好景不长。就在我们决定结婚的前一个月,突然得了绝症,医生给出的预后时间只有短短三个月。

“为什么!”当听到这个残酷的事实时,我不禁嘶吼出声,“上天,你怎么可以这么对我!我经历的还不够多吗!”

却很平静。她抚上我的脸,微笑地说:“我已经很满足了。能和你度过这几年时光,是我此生最幸福的经历。”

我紧紧地搂住,泪水夺眶而出。我真切地意识到生命的脆弱和爱情的可贵。我再也无法想象失去后的人生。

在生命的最后一个月里,我们完成了环游世界的心愿。从欧洲到亚洲,从南极到非洲,我们留下足迹的每一个地方都是那么美好动人。

在旅程的最后一天,离开了人世。她在我的怀里咽下最后一口气,微笑着对我说:“活下去,好吗?”