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人生重要的不是所占的位置，而是所朝的方向。一路向阳，给自己一个微笑吧！

拂晓的晨光透过薄薄的窗帘，悄然洒在窗台上的盆栽上。

在这个温馨的时刻，我踏出家门，将心爱的孩子送往学校。

途中，一幕温馨而又略显尴尬的场景映入眼帘：

一位朝气蓬勃的小男孩，眼中闪烁着对早餐的渴望，那目光紧紧地盯着热气腾腾的油条摊位。

然而，他的母亲，那位温柔而严厉的女性，却眉头紧锁，眼神中透露出对健康的深思熟虑。

她似乎在和孩子进行一场无声的辩论，最终，她做出了决定，自作主张地为男孩挑选了两个香喷喷的包子。

男孩的目光顿时黯淡下来，那张可爱的脸上写满了失望。

他低声抱怨道：“我说了多少遍，我都想要吃油条！你怎么又给我买包子？”

母亲看到儿子的表情，心头一紧，她的耐心似乎在那一刻瞬间耗尽。

她的声音变得尖锐而严厉：“你喊什么喊！我这是为你好，好心买给你吃，还挑三拣四？你爱吃不吃？”

男孩一愣，眼中闪过一丝愤怒，他紧紧地握住手中的包子，似乎在寻找着发泄的出口：“不吃就不吃！”

话音刚落，他抓起包子，狠狠地砸向母亲的肩膀，然后转身，怒气冲冲地朝着学校走去。

母亲愣在原地，脸上写满了错愕和愤怒。她气得直跺脚，嘴里不断咒骂：“长本事了你，看要不要饿死你！”

这一幕，让我心头一震，不禁让我陷入了沉思。

原本只是生活中的一件小事，却在母子俩的“较量”中逐渐升级，最终演变成一场无法避免的冲突。

孩子眼中充满了委屈，他无法理解母亲为何总是忽略他的喜好，而母亲，心中也充满了寒意，她觉得儿子似乎不再理解她的苦心。

这时，我想起了心理学中著名的“海格力斯效应”。

讲述了一个大力士海格力斯，他因为一次无意中的碰撞，而与一个不断膨胀的袋子产生了冲突。

他试图通过踩踏来解决问题，却没想到袋子越踩越鼓，最终成为了他前进的障碍。

在生活中，我们往往因为一些微不足道的小事，而陷入无休止的争斗，最终伤害了彼此。

尤其是在教育孩子的问题上，这种“对抗式教育”更是让人心痛。它不仅将家庭变成了战场，还将孩子变成了敌人。

01

遇事爱争输赢

当父母在遇到问题时，总是喜欢个输赢。

第一，他们希望通过自己的权威，让孩子屈服于自己的意愿。

然而，这种方式往往会导致孩子产生逆反心理，他们不再愿意与父母沟通，而是选择沉默或者反抗。

第二，父母在教育孩子时，总是喜欢用权威压制孩子，让他们必须听从自己的安排。

这种方式会让孩子失去自我，变得缺乏主见。

第三，父母在教育孩子时，总是喜欢用羞辱和暴力来让孩子屈服。这种方式会让孩子的心灵受到伤害，影响他们的心理健康。

作为父母，我们应该学会接纳和理解孩子，给予他们更多的包容和退让。

只有这样，我们才能真正赢得孩子的尊重和爱戴，让家庭充满温馨和和谐。

小事不停地纠错

在复旦大学，沈奕斐教授收到了一位母亲紧急的求援。

这位母亲有一个四年级的儿子，男孩的叛逆行为让她和儿子之间的关系变得紧张，甚至已经演变成一场场激烈的冲突。

在沈教授拜访这位母亲家中后，她迅速洞察到了问题的根源。

在一次家庭聚餐中，这位母亲表面上与沈教授谈笑风生，但实际上她的目光始终紧紧地锁定在儿子身上。

儿子刚落座，她便不厌其烦地指出：“宝贝，记得把餐布铺在你的桌子上，再把它盖在你的大腿上，这样汤汁才不会不小心溅到你身上。”

儿子拿起筷子时，她再次提醒：“筷子要往上拿一点点，这样你吃饭才会更方便。”

当儿子用勺子喝汤时，她还不忘叮嘱：“小心点，喝汤的时候不要敲击桌子或者杯子，这样会显得不太礼貌。”

在她的注视下，儿子的每一个动作都似乎成了被放大镜聚焦的对象。无论是做什么，似乎总有一些地方让她觉得不够完美。

儿子的情绪如同一个不断充气的气球，在母亲一次次的纠正和挑剔中，逐渐失去了耐心，最终在无法承受的压力下，爆发出一声怒吼，直指母亲。

沈教授直言不讳地指出，总是在小事上反复挑剔的家庭氛围，看似平静无波，实则如同慢性毒药，让人窒息。

是啊，每个人的精力都是有限的，当一个孩子无论做什么，得到的都是否定和批评，他便会陷入无尽的自我怀疑和内耗，在消极情绪的漩涡中不断自我伤害。

博主吉米妈的朋友，就是在这样的环境中长大的。

从小到大，父母对她无关紧要的小错总是揪住不放，不停地抱怨和指责。比如吃饭时不小心弄脏衣服、水杯放错了地方、门没关好等等。

因为害怕被责备，她每天的生活都如同在钢丝上行走，生怕一不小心就会惹怒母亲。

长期的压抑和紧绷让她在离开家后，也总是小心翼翼，生怕自己哪里做得不够好，得罪了同事和领导。

她的性格也因此变得特别敏感，经常因为一些微不足道的小事就失眠焦虑，精神内耗严重。

一味地挑剔和指责，就像一剂慢性毒药，不仅有即时的伤害，更会对孩子产生深远的影响。

想起作家德赛莱的一句话：“如果没有容忍和体贴，家庭还成什么家庭呢？”

一个真正幸福的家庭，并非没有摩擦，而是拥有化解冲突的智慧。

对待无关紧要的小事，我们不妨“装聋作哑”，对待不伤大雅的细节，我们可以选择“视而不见”。

少一些冷漠，多一些宽容，才是对孩子最好的教育。

而那些喜欢唠叨说教的父母，往往会无意中伤害到孩子。

凡事爱唠叨说教

一位刚刚毕业不久的年轻人曾向教育专家钱志亮抱怨，自己越来越不愿意与父母交流。

原来，这位年轻人刚步入社会时，每天都很累，在与父母的视频聊天中，他无意中谈到了初入社会的种种不适。

然而，他的父亲却没有安慰他，反而是一顿说教：

“世界上哪里有轻松的工作，大家都不容易，你需要适应。”

“抱怨解决不了任何问题。”

“我们都是这么过来的，你啊，就是吃的苦太少了。”

……

虽然父亲的话句句在理，但年轻人却再也不想多说什么。

孟子曾说过：“人之患，在好为人师。”

许多父母都有这样的通病，他们自以为是的“金玉良言”，在孩子看来，却只是高高在上的说教和没完没了的唠叨。

这种不信任和指责的表现，传递的潜台词是：“我是对的，你是错的；你不行，你必须听我的。”

站在孩子的对立面，强硬地与他讲道理，往往只会激起他的负面情绪，让孩子对父母关闭心门。

真正能管住孩子的父母，必然是“不讲道理”的。

在孩子6岁之前，他们只能从自己的视角看待世界，因此不妨让他们多体验后果。

比如，孩子挑食不吃饭，那就让他尝尝饿肚子的滋味；天冷了，孩子不想穿秋裤，就让他尝尝感冒的滋味；孩子脾气大，不尊重人，就让他尝尝被人吼骂的滋味……

适当让孩子吃点苦头，往往比父母说教一百次更有效。

孩子6到12岁时，他们不会听父母怎么说，但会看父母怎么做，因此父母要多做榜样。

钱学森的长子钱永刚，在讲座中提及父亲如何教育子女时，这样说：

“父亲一生过着简朴的生活。

要说有什么教育秘诀的话，可以用三个字总结，那就是‘不教育’。

从小到大，父母从没有给我们上过政治课，我们都是看父母怎么做就怎么做。

他们从不会说要这样或不要那样，而是用他们做人做事的方式默默影响我们。

在我们家，几乎没有言传这回事，主要是靠身教。”

是啊，父母是什么样的人，孩子往往就会成为什么样的人。

如果无法给孩子树立好榜样，那么即便讲再多的道理，终究都是一场空。

孩子12岁以后，他们已经懂得了很多道理，但就是不愿意听，因此父母要多关注孩子的感受。

教育专家贾荣韬的儿子，在高中时成绩一落千丈，还多次参与群体打架，差点被学校劝退。

在这期间，贾荣韬没少对他讲道理，批评教育，但儿子就是知错不改。

直到有一次，又被请家长，贾荣韬见到儿子后，没有责备，而是表达了自己的关心，并递给儿子一个信任的眼神，告诉他：“爸爸理解你！”

仅此一句话，就打破了儿子内心的坚冰。

之后，贾荣韬在教育儿子时，开始注重接纳、共情和看见。

他不再依赖说教，而是尝试说出儿子的感受和想法，让儿子感受到自己被理解和接纳。

这种改变带来了惊人的效果：儿子开始反思自己的行为，承认错误，并做出改变。

所以说，孩子真正需要的，往往不是空洞的道理，而是情绪和感受被看见。

唯有让孩子感觉良好，他才会如你所愿。

最后

此时，我想借助网络上的那一段深情的话语，献给所有正在与孩子进行着一场温柔而又坚定的拉锯战的家长们：

“在我生命的旅途中，或许曾走过一条布满荆棘、伤痕累累的道路，而你，却毅然决然地选择了前行。

我愿用我最深沉的爱，陪伴你走过这段旅程，而非仅仅通过紧紧抓住你的手，告诫你前方险阻重重。

我要为你准备那些最为坚实的脚步，为你撑起一把抵御风雨的伞。我会提醒你，在第二个转角处地面湿滑，在第五个街角，小偷出没。

勇敢地前行吧，无论你走到哪里，家，这个温暖的港湾，永远为你敞开大门，那里有热腾腾的饭菜，等待着你的归来。”

对孩子最明智的引导，并非一味地赢得竞争，而是以平和的心态去赢得他们的心。

因此，请减少那些居高临下的对抗姿态，多一份“我理解你”的温暖与包容。

在这样的教育氛围中，孩子们就像在父母的细心呵护下，沐浴着春雨的滋润，茁壮地成长。