39岁至今未婚的金莎，近期上《女儿们的恋爱》，公布了她的详细择偶标准：

一米八以上、眼睛大一点、鼻子高一点、笑起来很好看、希望是圈外人......

结果导演当时听完，立马毫不留情地说：“我们的匹配度资料库里面，无。”

爸爸也附和道：“她就是理想化，就是想象白马王子，又有钱，事业又好，长得又帅，但好像不太可能。

金莎是有点对自己的年龄还没有充分地认识。”

对此，金莎却并不觉得这是幻想，反而很坚持。

在不少网友看来，金莎单身到现在，就是因为标准实在太高了。

甚至有人阴阳怪气地讽刺，要求这么多，活该单身到现在。

客观地说，每个人分析的都很有道理，只是双方忽略了最重要的一点：

假如真碰到了理想中的对象，我们就能够拥有真正的爱情吗？

01.理想的对象不等于对的人

胡因梦是七十年代台湾第一美女，也是无数男人的梦中情人。

即便是桀骜不驯的李敖，第一次见到胡因梦，也同样被她的美貌和气质惊艳到了。

而后开始对胡因梦展开了热烈追求。

为了与胡因梦在一起，李敖给当时的现任女友打电话：

“我爱你还是百分之百，但现在来了个千分之千的，所以你只能避一下！”

可是现任女友不同意，李敖便拿出210万台币作为补偿费。

之后，胡因梦被他强烈的攻势和才华沦陷。

就这样，李敖如愿娶到了理想中的完美女友，胡因梦。

但他们的婚姻却在维持了不到4个月后，便草草收场了。

一次记者招待会上，记者问李敖：胡因梦那么美，对你又那么痴心，为什么你舍得离弃她？

李敖回答：“有一天，我无意推开没有反锁的卫生间的门，见蹲在马桶上的她因为便秘满脸憋得通红，实在太不堪了。”

这个回答，听起来是不是很可笑？

虽然李敖的话真假难辨，却能看出：其实他从来没有真正爱过胡因梦。

他爱上的不过是，自己想象出来的那个人。

而没有把对方当作一个真实的个体，去了解和接纳，所以感情也并不真实。

而当“完美女友”和想象不一样时，自然不能接受。

再回到开头的问题。

在我看来，像金莎这样的大龄女青年们身上，最大的问题不是年龄，也不是要求。

而是对于“对的人”这个问题的认知，还停留在最浅显的层次。

02.“对的人”的三个认知层次

这个层次的女生，无论生理年龄多大，但内心仍处于少女阶段，渴望着自己的白马王子出现。

在她们眼里，所谓“对的人”，有着具体的模板和框架，从外表到内心。

这一点，在金莎微博里曾经罗列的择偶标准就可以看出来。

只有对方非常接近这个标准，她们往往才会认定对方是“对的人”。

所以她们宁愿单着，也不愿降低标准，向现实妥协。

金莎就曾自爆，宁愿和游戏软件上的虚拟人物李泽言发消息聊天，也不要和不喜欢的人将就。

对爱的坚持难能可贵，但最致命的问题是：

即使理想的对象出现，她们已经分不清自己爱上的究竟是真实的对方，还是仅仅是自己想象出来的完美恋人。

所以一旦发现理想恋人和自己想象的不一样，就会马上否定眼前的这个对象，重新踏上寻找“对的人”的征程。

抱着这样的想法，怎么能找到对的人，又怎么可能获得幸福？

即便是进入一段亲密关系，也很容易形成假性亲密关系。

再来说说，中间认知层次。

这个层次的女生，寻找“对的人”的方式就是不断试错，凭感觉挑选对的人。

她们心里有个理想型的标准，但是对方和这个标准不一样时。

仍然愿意尝试和对方接触，并进行深入了解。

也就是说，她们仍旧怀着开放式的心态，去寻找对的人，最终凭直觉敲定。

缺点是感觉这个东西并不靠谱，特别是对于那些一谈恋爱，智商就降为负数的女生。

那么，高认知层次的人，是怎么寻找对的人呢？

她们常常从原生家庭的亲子关系中，反思和审视自己在亲密关系中的相处模式。

包括爱的表达方式，差异的解决方式，沟通方式等等。

所以她们眼里的“对的人”，其实是某种亲密关系模式。

即深入观察对方，判断对方的亲密关系模式，再从两人的交往中反思和验证对对方亲密关系模式的判断。

感知和预测两人面对矛盾冲突的模式及爱的表达模式是否同频、合适。

听起来太过理性，但我却认为这是对自己负责任，去挑选最佳伴侣的最好方式。

为什么这么说呢？

03.恋爱关系是亲子关系的复制

著名心理学家武志红曾说，恋爱关系是亲子关系的复制。

客体关系理论也有同样的观点：一个人和他最初的重要客体构建的关系，通常认为是父母。

会内化到一个人的内心深处，形成为性格。

在新的关系中，人总是寻求将他的内在关系模式，投射在这个新的关系中。

如此反复，会导致一个人不断重复构建类似的关系模式。

亲子关系和恋爱关系是人生的两大重要亲密关系。

而亲子关系是我们学会的第一个亲密关系模板，所以在恋爱关系中，我们会在潜意识中不自觉运用这个模板。

具体表现有两点：第一点，很多人在找对象时，第一个要求往往是“有眼缘”，看着顺眼。

但其实，让我们看着顺眼的人身上，往往有我们父母或抚养者的特质。

比如说，如果父女感情很好，那么女儿将来就会希望找一个像父亲一样的对象，重温童年的快乐。

即使拥有悲痛的童年，潜意识也在促使我们将父母作为自己的模型去选择自己的恋人。

而根据马斯洛的需求层次理论，追求安全感是人的基本需求之一。

而所谓的安全感，其实就是熟悉感。

所以，我们在挑选对象时，让我们有眼缘的，往往是一种类型或有一些共同点。

第二点，我们在和恋人相处时，会把亲子关系中学会的相处模式投射给对方。

你的父母很强势，总爱把自己的想法强加给你。

你在恋爱关系中，你往往也习惯于把自己的想法强加给对方，因为你觉得这是爱一个人的方式。

同理，对方也是如此。

即双方都会在潜意识中，用自己习以为常的亲密关系模式对待彼此。

只有当两人相处，构建的亲密关系模式是两人都熟悉且舒服的，才能拥有长久的幸福感。

如果两个人的亲密关系模式相差巨大，而双方都没有察觉或没有改变，感情就会越来越淡，产生各种问题。

比如：一个女人为男人付出了很多，但不善于表达。

男人却一点也不感激女人的付出，理所应当的接受，甚至转头找了一个只会撒娇的女人。

在新的亲密关系中，男人不仅把她却当个宝，而且自己也积极改变，就像是换了一个人，变成了别人眼里的好男人。

表面上是男人喜新厌旧，但根本原因是两人亲密关系模式的巨大差异。

比如说，在亲密关系模式中，男人更习惯于直接的、被崇拜式的爱的表达。

而爱付出的女人却总是用付出表达爱，男人对此根本无感，甚至厌恶。

所以，女人付出的越多，男人的存在感就越弱。

时间越长，男人就越是痛苦不堪，想要逃离。

04.生物学角度，爱是什么

从生物学角度看，当一对男女产生爱慕之情时，丘脑中的多巴胺等神经递质就源源不断地分泌出来。

于是，我们就有了爱的感觉。

多巴胺带来的“激情”，会给人一种错觉，以为爱可以永久狂热。

不幸的是，我们的身体无法一直承受这种像古柯碱的成分刺激。

也就是说，一个人不可能永远处于心跳过速的颠峰状态。

这个过程，通常会持续一年半到3年。随着多巴胺的减少和消失，激情也由此变为平静。

此时，真正的考验才刚刚开始，因为这时我们恢复了理性，看待对方也更加客观，所以各种矛盾和冲突会相继出现。

“相爱容易，相处难”说的就是这么一回事。

在这个阶段，我们听到最多的一句话就是：“我当初怎么瞎了眼，看上了你这样的人？”

如果你在恋爱中，脑子也曾冒出这样的想法或说过同样的话，那么先试着问自己几个问题。

1.你知道自己的亲密关系模式是什么吗？包括爱的表达方式，差异的解决方式，沟通方式等等

2. 你渴望构建怎样的亲密关系模式？

3. 你曾刻意观察并了解对方的亲密关系模式吗？

4. 你的恋爱对象是否是同一种类型？

5. 你认为自己的亲密关系模式存在什么问题吗？

6. 在感情中，你和所有恋爱对象出现的问题是否类似或相同？

别说什么“恋爱搞得这么理性，还有什么意思”的话。

我们在恋爱中遇到的种种问题，比如遇人不淑，犯同样的错误，就是因为我们太相信感觉。

如果你连自己的亲密关系模式都搞不清楚，存在的问题不进行反思，又怎么能得到想要的爱情？

就好像学生做题时，如果不特意把做错的题进行归类和练习。

就会一直犯同样的错误，更不知道自己擅长什么题目，梦想着考高分岂不是白日做梦？

希望我们都能明白：坚持等待对的人本身并没有错，但是对于“对的人”的认知从一开始就是错的，

那么这份坚持就是瞎子点灯白费蜡，爱情之路也只会变得更加艰难。