这不是原创观点，也不是新观点。我第一次听说它，大概是在五年前。标题更完整的表达是：为了更了解异性，女人应该和男人聊聊情感，男人应该和女人聊聊政治。

在情感关系的一开始，除了有利可图，人们愿意彼此靠近都因为根本性的新鲜感。无论另一个人自己有多相似，对自己来说，他都比自己更新鲜。

新鲜，意味着陌生和不了解，所以初时的热情，多半来自于此。被一个新的人了解，了解一个新的人，自己可以卸下原有社交圈子中无论好坏的成见，对于日复一日的平淡生活，是一种不错的调剂。

三分钟热度，是一个贬义词，形容人没有恒心，难以坚持，再上升一下，可以说这个人没有责任感，“不够爱”。而人总是三分钟热度，因为符合深刻的人性，在这“三分钟”里，自己对事物的投入与收获已经达到某个临界点，收支平衡，超过三分钟，短期的边际效应出现，坚持就不会是一个明智的决定。

这可以侧面解释，部分人为什么总被短择。在此不展开。

三分钟达到收支平衡，十分钟可能就要吃亏了，而人们普遍不会承认这个略为短视且功利的想法，更多的是：我已经了解ta了，我对ta的了解已经很足够。借此回避人性显露的自利特征。

谈恋爱为什么总发生争吵，原因有很多，一大原因是，恋爱中人常常以为对方已经非常了解自己，同时深信自己非常了解对方。相当数量的女性，其择偶流程之一是在确立关系之前尽可能了解——更多是考核对方，在基本满意的时候也认为对预备男友有了充分了解。结合男方在暧昧期和恋爱初期的表现，借用锚定效应对男朋友的行为模型作为补充，自此，女性觉得自己非常了解这个人，以后一切出现的失望，都判定为对方的不作为或变心。

男人也有这些想法。

另有常见情况，为了维护脆弱的甜蜜恋爱的表象，双方在某一时刻对部分东西避而不谈，它渐渐成为了房间里的大象。“这方面，他是不懂我的，就别因为这样吵架扫兴了”，人们想谈“好”的恋爱，选择回避“不好”的话题，但这行为本身足以证明了，这段关系不够好。

自己是否愿意让伴侣有“他不懂我”的想法呢？因为二人的认知存在明显的分层，因为自己确实不愿意进一步了解他，还是因为自己更愿意谈世俗市侩的恋爱去谋求对方物质上的好处？

人们总说，要找个三观正、三观相近、聊得来、有责任心的人作为伴侣，但不知道怎么找，找到了也未必分辨出来。那么，讨论异性更擅长更在意的话题，也许会是个有效的了解方法。

普遍行为表现上，女性不喜欢聊政治，不喜欢男人聊政治，男性不喜欢聊情感，不喜欢男人聊情感。女人认为政治太宏观，太虚，太遥远，太无聊，男人聊政治总有些装逼、打嘴炮的感觉。男人认为情感太细碎、太烦、太啰嗦，太不值一提，女人聊情感总有些肤浅、幼稚的感觉。

我们是误会了异性，还是误解了政治和情感这两个东西呢？

用非常民科的表述，政治和情感在某些维度上有差异，在人与人的关系上却没本质的不同。两个人之间存在情感，三个人以上存在政治。

政治包括什么，政治体现在社会公共生活的任何一个角落，而不只是国际形势、军事斗争这些环节。对狭义弱者的看法，对洒水车的看法，对垃圾桶的位置和数量的看法，对公园的看法，对路灯的看法，这都能在小处了解对方和表达自己的政治素养。更贴切的表达是，人文素养。

相比之下，似乎就不需要解释情感是什么了。然而，男人由于“求生欲”愿意忍受女朋友某些不健康的认知，而男人常常把这种忍受，标榜为自己的大方与包容。但是，男人是否在过程中，变相地认为女朋友不可沟通的呢？如果她是可沟通的，自己间接剥夺了她成长的机会，而粗暴地定性了她。这种大方更像是一种无限期的自恋表演。如果她是不可沟通的人，自己和她一起的原因又是什么，有没有可能说，肤浅的人原来是自己。

是否应该互看手机，如何看待擦边视频，精神出轨怎样界定，男人和女人之间有什么是对方不知道或误会已久的看法，等等等等。如果人们认为这些话题太敏感，一聊就吵一聊就崩，那么，这段恋爱无非晚一点崩而已。

“本来好好的，没必要这样”，真的吗？这些话题连考验都算不上，自己在害怕什么呢？

担心自己表达能力差，担心分手了没有人陪，这样的话，我们更需要处理的是自己的人生课题。

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人足够了解对方，就不会害怕吵架。即使吵架，也有信心双方可以用妥善的方式来面对。