小茹出生在一个重男轻女的家庭，从小到大都是被忽略的那个。

她很努力考上了大学，毕业后找到了不错的工作，过上了自己一直渴望的独居生活。

那段时间，她以为自己已经摆脱了家庭带来的阴影。

家里的事情时不时刺痛她的心。

在小茹家，每年弟弟的生日都会大办一场热闹的派对。

某年弟弟生日后的一周，到了小茹的生日，家里人竟然一开始都忘了。

最后还是她主动提醒，才换来一句轻描淡写的：“忙得不行，你就和弟弟的派对一起过了吧。

”

伤痛的感觉还未完全消散，职场上的一次晋升机会再次让小茹陷入困境。

她需要出国学习半年，但家里却跑来强烈反对。

“女孩子不需要这么拼，赶紧回家帮忙，你弟弟要结婚了，家里事情多得很。

”面对父母的情绪勒索，小茹犹豫、惶恐，但最后仍旧选择了妥协。

父母不仅没有感激，反而提出了更加过分的要求。

他们要小茹拿出10万元资助弟弟买房，这几乎是她所有的积蓄。

最后在家族聚会上，小茹甚至被指责“不孝”，让她痛心不已。

她终于意识到，自己长久以来的包容和妥协，换来的却只是无尽的要求和伤害。

这种场景并不少见。

长大后的我们，往往会意识到父母的忽视与伤害，同时这种模式依然延续在当前的关系中。

面对父母的过错，我们会显得矛盾而别扭。

一方面，我们感性上觉察到自己的委屈、受伤，另一方面却选择理性化伤害、合理化父母的行为，就像小茹一样，决定原谅、和解。

这种矛盾的心理背后，是一种集体文化的影响。

在传统观念里，“孝”是根深蒂固的要求，反抗父母的行为似乎成了一种罪过。

此外，我们似乎本能地害怕失去与父母的关系，毕竟这是我们最早也最深刻的链接。

对于小时候出于依恋而渴求父母关注的小茹来说，这种恐惧尤为明显。

如果不原谅，可能就摆脱不了这种原生关系的纠缠。

但正是这种恐惧，往往让我们在面对伤害时，选择原谅，目的是为了维持关系。

这样做的结果，往往是迎来对方更加变本加厉的行为。

在持续有毒、失衡的关系中，轻易原谅其实是一种对自己的伤害。

以下几种情形特别值得注意。

第一种是持续的否认与忽视。

小茹的家庭就是一个典型例子：尽管她在家庭中付出很多，但父母几乎从未给予应有的关注和认同。

这样的情感冷暴力，不只是孤立个体，而是把伤害持续扩大。

第二种是情感绑架。

小时候的小茹为了满足父母的期望，极力隐藏自己的真实需求。

成年后，情感绑架的手法常常是以爱的名义进行，比如要求她放弃事业为家里服务。

这种情况下，原谅表面上维持了关系，实质上却加深了伤害。

第三种是心理枯竭。

当你在一段关系中感到疲惫和心力交瘁，就是一个重要的信号，提示你需要停止继续消耗自己的情感和精力。

小茹在不断让步和原谅后，内心的挣扎和痛苦并未减轻，反而更加深刻。

这种心理枯竭往往使人陷入恶性循环，只有停下来自我关怀才能真正恢复和重建内心的力量。

当我们面对父母的伤害时，很多人急于为他们辩解，试图找到他们行为的合理性。

父母的行为是不是有其苦衷？

我们感到愤怒是不是太自私了？

这些疑惑往往源于对父母天然的“认同”和“忠诚”，孩子会用自我忽视来延续父母对自己的忽视。

这时候，我们应该停一停，停止为父母辩解，给自己一点时间和空间。

只有理解自己的处境，分辨爱和伤害，学会自我关怀，才能真正走出原生家庭的阴影。

举例来说，在面对父母的责备时，不妨想象自己如果是一个孩子，你会如何被爱和尊重。

阿茵的故事就是一个典型例子：她通过心理咨询学会了让自己的需求和感受得到重视，从而结束了原来的情感勒索模式。

即便如此，很多孩子依然渴望改变父母的态度，希望通过自己的努力得到认可。

这种和解往往是徒劳的。

当对方始终缺乏真诚的反思和改进，就需要我们接受“他们很难改变”的事实。

这个时候，不是鼓励原谅，而是理解，未来的时间和精力应该更多地投入到自我成长和治愈中。

真正能让我们往前走的，不是强迫自己原谅，而是学会把自己放在第一位。

只有这样，我们才能获得更多的勇气和力量，去面对生活的各种挑战。

我们要学会在关系中坚持自己的底线，不管是亲情、友情还是其他关系。

只有学会保护自己，才能在复杂的人际关系中找到平衡，并走向更独立、更幸福的生活。