我从事儿童青少年心理咨询30余年来，累计进行了近万人次的心理咨询，特别是2000年后，案例呈几何级数增长。

通过对这些案例的深入探究，我发现孩子的问题几乎都是家庭的问题。

只有每个家庭成员各司其职，找准自己的角色定位，才能帮助孩子健康快乐成长。

妈妈不错位

让孩子拥有心理弹性

“今天上课，老师讲的内容你听懂了吗？作业写完了吗？这次考试比上次低了一分，我再出几道同类型的题你做一做……”这样的场景，你是不是很熟悉？

很多家庭中，孩子学习的主要管理者是妈妈。只要见了面，妈妈三句不离学习，即便刚开始说的事与学习无关，最后也能绕到学习上。

近年来，随着社会竞争的日益加剧，以孩子学习为中心的家庭文化渐渐走向畸形。

有些孩子说，自己有妈妈，但好像又没有妈妈。

因为在孩子心中，妈妈已经不是妈妈，而是老师和监工。

这种家庭角色的严重错位，使得孩子长期承受很大压力，引发考试焦虑、厌学等各种问题。

而造成母亲角色错位的原因，往往与焦虑心态有关。

10个焦虑的家长中，9个妈1个爸，因为管得越多的人越焦虑。

孩子的学习便是浓缩焦虑的点。

这份焦虑折射到与孩子的互动上就是不停地催逼。

我曾经问过不少孩子：“妈妈讲的哪句话让你印象最深？”

“快点儿，快点儿。”这是大多数孩子的回答。

如果长期被催逼、被拿来与他人做比较，孩子会失去心理弹性，容易走极端。

一个极端是患上强迫症，过分追求完美，字要写得像印刷体一样，考不到100分就嚎啕大哭。

但大多数会走到另一个极端——厌学，丧失学习和成长的动力，什么都不想干。

有一次，我们接待了一个女孩。

一见面，她就迫不及待地向我求助：“陈老师，您帮帮我，怎么可以不懈怠？”

她是一名高二学生，成绩多次获得全校第一，最大的快乐就是拿到好名次。

但现在的她常常陷入深深的自责，内耗严重，原因是她不允许自己有一丝一毫放松，即便和妈妈聊半小时天也不行。

妈妈也觉得女儿的状态很不对劲儿。

我详细询问过往的经历，发现这是一个长期焦虑的妈妈，从小学开始就为女儿报了各种补习班超前学习。

小学毕业时，她甚至让女儿超前学了初二物理。

“我的孩子永远在前面，别人才会赶不上。”母女俩唯一的共同话题就是学习。

对于这种案例，只能从颠覆认知入手。

我分析了造成这种现象的根本原因和严重后果，“再这样下去，孩子轻则不上学，重则进精神病院。”

我建议妈妈不要再插手孩子的学习，顺其自然，只负责照顾好孩子的基本生活及情绪。

后来，女孩的状况有了很大改善，能够接纳自己，正确看待学习和娱乐的关系。

要想让孩子以健康的心态面对学习和生活，妈妈一定要回归本位。

首先，做一个会“疗伤”的妈妈。

当孩子在外遇到压力和挫折时，为他遮风挡雨。

比如孩子沮丧地回到家，妈妈关心地问：

“你怎么啦，是不是在学校不开心？”

“老师让我抄5遍单词！”

“换成妈妈也会不开心。但你看老师让你抄单词也不全是坏事呀，你现在写得又快又熟练。”

妈妈的话及时疗愈孩子所受的伤，起到加油站的作用。第二天，孩子就能照常开开心心去上学了。

其次，做一个“定海神针”型妈妈。

妈妈要修炼自己，战胜焦虑，妈妈的情绪是家庭的魂。

一个情绪稳定的妈妈能让所有家人安心。

如果妈妈管理不好自己的情绪，整日与丈夫争吵，孩子会想：“都是我的错，我要是学习好，更优秀一点儿，他们就不会吵了。”

于是，他陷入无尽的自责和压力中，学习更加搞不好。

当妈妈不再扮演老师和监工的角色，而只是一位陪伴孩子的贴心人时，孩子才能从她这里找到温暖和眷恋，获得不断前行的力量源泉。

爸爸不缺位

激发孩子向上的力量

美国心理学家艾瑞克·弗洛姆说，父亲是向孩子指出通往世界之路的人。

在家庭教育中，爸爸的介入是指在场，即使人不在，角色也要在，位置也要在。

爸爸的参与，会让原本以妈妈为主导的家庭教育多了规则感和新视野，让孩子感觉到抗衡的力量，看见更广阔的世界。

这对于孩子的成长至关重要。

我曾经看过一则新闻：

暑假期间，一名14岁少年和爸爸24天骑行318国道川藏线2200公里。

一天最多的时候，两人曾翻越4座4000米高山，每天路程相当于一个全程马拉松。

在后来的采访中，少年说之所以自己能够在艰难的环境中坚持下来，最重要的原因是，“爸爸和我在一起，爸爸做到的，我也能做到。”

爸爸的用心陪伴和示范作用，让孩子产生了无穷的力量，成为阳光、自信、勇敢的人。

当然，孩子的发展是有阶段性的，不同阶段有不同心理需求。

比如有两个时期，爸爸角色一定不能缺位，要有和孩子单独在一起的时间和空间。

幼儿时期，爸爸要经常陪孩子玩儿。

长到13月龄时，孩子会下地探索世界。这时候，爸爸将是孩子探索世界的安全保障者。

如果父爱缺失，孩子探索世界的勇气和欲望将会降低。

一些男孩的胆小、脆弱，缺失毅力、意志力、抗挫力、勇敢、拼搏等特质，都与爸爸角色缺失不无关系。

爸爸要舍得花时间和精力陪伴孩子一起成长，蹲下来与他对话，以适度距离守望孩子。

特别是在孩子需要的时候，毫不犹豫地伸出温暖有力的大手，让他时时刻刻感受到安全和被保护，孩子的心理力量才会变得强大。

如果实在太忙，哪怕每天抽出10分钟，和孩子嬉闹一阵儿，抱一抱，或一起看本书也可以。

十二三岁的少年时期，也是父爱不能缺位的关键期，这个阶段的孩子更需要爸爸平等尊重的陪伴和无形的引领。

研究表明，爸爸陪伴到位的孩子，能表现出较好的情绪自我调节能力、较强的与同伴交往能力，问题行为较少，在儿童期和青少年期的违法行为也较少。

当然，每个家庭都有自己的状况，我们不能强求每位爸爸都有大量时间陪伴孩子。

但做一位不缺位的爸爸，尽量弥补缺憾，还是有些办法的。

爸爸要根据自己的时间表，把宝贵的时间留给家人和孩子，和孩子一起打打球、游游泳。

凡是答应孩子的事，一定要想办法做到，不失信于孩子，让他感受到爸爸无条件的爱。

遇到孩子的重要节点，比如生日、十八岁成人礼、家长会等尽量不缺席，让孩子感受到重视，从而产生自信。

假期时，可安排一场父子（女）的短期旅行，既能增进感情，也能开阔视野，塑造孩子的性格。

著名教育家李查·伊凡斯曾说过：

“孩子不会因为你供应的物质而记得你，他们会因你珍爱他的感觉将你牢记。”

人的成长只有一次，爸爸用心陪伴所带来的精神上的富足，是孩子人生中最大的财富。

老人不越位

为孩子创造健康环境

随着生活节奏加快，一部分双职工家庭在养育孩子时，遇到时间、精力上的重重困难，于是，家中老人出马帮忙。

但在隔代教养的过程中，如果两代人无法达成共识，角色混乱，也会爆发冲突，影响孩子的健康发展。

隔代教养中的冲突，大部分问题出在老人完全取代父母，承担起所有养育责任。

健康的家庭结构应该是父母教育孩子时不缺位，爸爸担起爸爸的职责，妈妈担起妈妈的职责，夫妻双方共同给予孩子爱的关心。

如果和老人同住，老人的定位就是帮手。

要搞清楚各自的位置和权限，不要越界去指手画脚。

但老人带孩子真的不行吗？答案是否定的。

孩子小的时候，养育是养在先。孩子都没养好，更谈不上育。

老人在养的方面经验丰富，是可以借鉴的。

在育的方面，年轻父母一定要具备一定的养育知识，掌握影响孩子成长最主要的因素，做到心中有数。

如果发现老人的理念确实不科学，可以换种劝诫的方式。

比如：老人不让孩子自己穿衣服。

父母可以这样劝，让孩子自己穿衣服，能锻炼手部的精细动作，有助于以后学好写字。而且，这会让孩子找到“我能行”的自信，在幼儿园里也能表现出众。

看到孩子自己穿衣服的好处这么多，老人基本都会同意。

万一遇到固执己见、怎么劝都无效的老人，父母不妨放弃语言说服，多采取一些行动，如在双休日陪伴孩子时，适当安排锻炼孩子相应能力的活动，不必为了纠正老人而争吵。

导致老人越位，还有一种原因是孩子父母很迷茫，不知道怎么教育好，索性就由老人做主了。

所以，要想老人不越位，关键是父母需要不断学习。

只有真正学习到位，才能知道在每个年龄阶段不能犯的原则性错误在哪里，着力点在哪里。

根据我的观察，和以前的孩子相比，2000年以后出生的孩子心理需求发生很大改变。

我曾经参加过小学家长会，让学生给家长写信。

大部分孩子写的都是：

“你们懂我吗？理解我吗？”

“你们把我当成重要的人了吗？”

渴望尊重，渴求情感满足，是这代孩子的共性。

因此，从孩子出生那天起，父母就要将这份尊重与爱贯穿到养育中的每一天。

0岁到3岁时，要每时每刻关注他。

这是孩子安全感确立的关键期。妈妈要尽量减少应酬，下班后马上回家陪伴孩子，每天对他讲100遍“我爱你”也不嫌多。

3岁到6岁时，要诚心诚意陪伴他。

这是孩子探索欲形成的关键期。爸爸要多和孩子在一起，当孩子感受到安全，探索欲就会得到加强。

6岁到12岁时，要真真切切喜欢他。

上学后，孩子或许会因为在学校里受到打击而自卑，或许有时做了错事。

父母要给予足够的耐心、理解和爱，让他体会到来自父母的无条件的喜欢。

12岁以后，要实实在在相信他。

这时，孩子已进入青春期，父母要一次次信任他。

随着信任度增高，孩子会拥有越来越强的责任感，最终成为一个懂得自控的人。