我无数次在黑夜里问过自己，婚姻为女人究竟带来了什么，我觉得是90%的绝望和10%的希望，两者混合着荷尔蒙的味道，让原本陌生的两人，因为孩子凑合在一起，似乎是这个世界上最亲密的仇人。

此刻，是中午的十二点，这会我依然蓬头垢面，肚子饿的咕咕叫，怀里的孩子哇哇大哭，不知道是不是着魔了，怀里三个月的孩子白天哭晚上哭，即便睡觉也要抱着。我累的腰酸腿疼，脑子嗡嗡而响，我试图过很多次，带着怀里的孩子一起跳楼，可最终发现死亡和带娃一样，恐惧的让人毛孔收缩，灵魂颤抖！

因为老公上班在这坐城市的最西，我们住在这座城市的最东。所以大多数时候他加完班就直接住宿舍。临近产期时，2021年3月份中旬这天中午我自己搬着东西打车去了医院，医生说因为我是高龄产妇，建议我剖腹产，并建议我在肚子没有发动前就剖。听了医生建议，我自己签下了剖腹产手术单，交钱办理入院等一切事宜，然后我就乖乖躺在病房里玩着手机，等着老公下班时再来签他要签的部分，明早我就能顺利开宝，遥想着美好即将开挂的人生！

果然，我在病房里待剖腹时，看着旁边的女孩子们疼的死去活来时，我难以理解地心疼着她们，却根本不会感同身受。老公晚上八点的样子来签字，为我买了一碗米线，因为他核酸还没有出结果，我并没有见到他，医生喊他明早八点前要抵达医院，最后我都快进手术室他都还没有到，催了好几遍才赶到，或许是路上堵，或许是起晚了，或许是害怕……究竟什么原因我至今没有敢问。

进了手术室后，按照流程医生为了打了麻药，可麻药即将见效前，我浑身发冷，喘不上气，整个人僵硬无比，我感觉要死了一样，我一直喊我要死了，我要死了，我喘不上气了。旁边的一个医生才回应我，叫我放松再放松，然后我下半身就没有了知觉，听见噼里啪啦刀的声响。脑子清醒地知道医生剖腹拉开每一层组织的动作，并且整个人除了冷，感觉灵魂都跌入了万丈深渊。我哪一刻发誓，我再也不生了，这种入骨的疼，我难以用文字去表述，但是如今我提笔时再想起，浑身瑟瑟发抖，眼泪直流！

手术室里，医生使劲按我肚子，又有人在使劲拉肚子里的宝宝，整个人就如案板上的肉，毫无还击之力，这一刻，生死仅凭天意。我在手术室里一直流眼泪，除了身体里的疼，还有内心不断涌上来的各种心绪。忽然，宝宝被拉了出来，哇哇地叫着，这一刻我不惊喜，也不伤心。我以为这一期即将结束，缝好我的伤口，我就能回到病房，休息几天回家。人生虽不是什么大富大贵，却也能简单中寻找一丝快乐。

可就在此时，医生大喊，大出血了，赶紧喊xx医生来，有人人喊赶紧按住，血喷的太高了。医生们，护士们，都慌里慌张，忙上忙下，医生赶紧来喊我的名字，叫我保持清醒，并为了上了各种抢救措施。又听见医生说赶紧叫血库送血来，我全程一直在流泪，嘴里哇哇地说着话。过了一会，xx医生赶到，各种操作一番后，为我输了血，我整个人也快奔溃一般，躺在手术室任由医生们折腾，最后浑浑噩噩地被送到病房。出手术室到去病房的路上，思考着婚姻，孩子，家庭等关系，最后躺在病房时我一直哇哇大哭，都以为我是疼，其实是绝望。

第二天时，要取掉肚子里的某个东西，说是当时大出血用来止血的，后来我才知道是两坨纱布球。医生来推我去了顺产的手术室，可把我推到时就不见了，我一个人躺在病床上，四周冰凉凉的，我使劲喊使劲喊，好久了才来一个医生，没有理我又走了，麻药过后，我的伤口更疼了，我除了流泪还是流泪。估计等了十多分钟后，终于来了医生医生，帮我把纱布球取了出来，然后两个护士推我回病房，可医生们一边聊天，一边东撞一下西撞一下，我疼的连哭的力气都没有，终于到病房门口时，医生使劲喊家属来帮忙，可此刻我老公竟然不知道跑哪里去了，我流着泪暗想着，什么经营婚姻之道，什么家庭和谐，什么生儿育女，都他们扯淡，我要离婚。就此，离婚的种子种进了我的内心。

从医院回家后，我婆婆才慢悠悠地来，塞了一千块钱后，一个劲说她什么不会，并且某天要回去给他家祖先修坟等，全程我一句话没有说，但月子里我婆婆除了做饭，什么也没有干，且在29天时走了。我一个人给宝宝洗澡，换尿布，喂奶等各种。生娃娃到现在，我每天腰酸腿疼，除了累或许有太多难以言表的辛酸，满月后的前两月每天以泪洗面。整个人奔溃至极，想找老公大吵架都没有机会，他不是在上班就是在上班。

结婚后生娃后，我一日三餐没有准点，我熬夜是常态，已经习惯蓬头垢面，身材严重走形，以前的衣服都不能穿了，不要说社交圈，我就连上厕所的时间都没有了，有时我一边上厕所，一边看着躺在婴儿车里的宝宝哭，一边自己也大哭。

生娃后内心就如玻璃，动不动就哭，且哭的撕心离肺那种。我每天焦虑，恐惧，哭泣，害怕，甚至出现了幻觉。就在上月初，前同事叫我家里吃饭，我下午一点就在收拾，可四点才出门，在出租车上抱着娃的我不知不觉就睡着了，最后司机踩急刹时，娃差点掉地上时，我在车上惊叫一声后大哭。下车时好心的司机帮我把娃背着。我不禁感叹，什么时候，我竟然沦落成这样，一个终级悲怨的妇女，活得没有了自我，活得如此狼狈，活得如此可怜。而每天累的不洗脸脚就睡，醒来时又是看不到尽头的苦，抓着一把一把的落发，我站在窗台前，又一次落下眼泪。

生娃后，我每天郁郁寡欢，想到过死亡，想到过离婚，想到过各种，最终都在不断自愈中煎熬着。就在前几天，我和老公大吵，他把桌子上的菜掀翻了，我把水杯、橱柜里的碗筷等砸了，我们谁也不绕过谁，各自咬住对方的错，嘶哑着、呐喊着、怒吼着……各自火冒金星，眼圈发红，最后各自累的不再说话，最后不约而同说，离婚吧！

原来，结婚那么久，离婚才是我们共同的目标，连眼神都不需要，如此领神会！