我就是那个37岁，还不知道好歹，依旧坚持考研的社畜。

我考研这事，我从来没有跟别人说过，一是年龄太大不好意思，而是我始终认为这是我个人的事，成与不成与他人无关，无关风月。

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闷声干事是我的原则，尽管到现在我一件大事都没有干成过。

我是大喇叭体质，但考试这些事，我的嘴巴严得跟地下党似的。

昨天各大院校的考研成绩出来了，我

慌忙查成绩，一看314分，毫无波澜。

波澜不惊，是我这些年练出来的唯一本领。

38分的英语实在扎眼，不过我这人自我疏通能力强，换句话说比较佛系。

英语是我的噩梦，单词就大致看了一下，除了翻译，我看懂了，其他我没有读懂，背的单词放在一起，我不知所云。

我并没有付出很大的努力，这点成绩我想得通，只是心疼报名费，来回折腾的路费。

死记硬背曾是我唯一拿得出手的，梳理一下内容，我记得比较快。曾经考过市里的前三。

但我忘记了这该死的年纪，加上打过麻醉，记性大不如从前。

很难专注的做一件事，这是我最致命的点。

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这点分数哪怕是在职的，复试是不可能的，可我心里心有不甘，总觉得跳起来就能够上。

别人我不清楚，但我始终一直有个缺口，非读个研不可。

这种执念太深，尤其这两年，不读研我始终有缺憾。

我知道读不读，对我的生活不会有变化，在经济上还会有一大笔开支。

这种执念源自十多年毕业开始。

宿舍八个人，四个人家境好的舍友都选择考研，读博，她们一开始就有目标，有计划。

我成绩一般，大部分时间兼职打工赚生活费，发传单，做家教，钱没有挣到，人心也散了。

我肤浅地想只要毕业能养活自己，给家里寄钱，我的任务也就完成了。

看到宿舍里人埋头苦读，我扫去发传单，我似乎看出了我们之间的差距从来不止是没有钱的问题。

眼界这东西，不止是吃了好吃的，去了很多地方，而是藏在骨子里的长期主义计划。

而这些，是一个边远山村出来的孩子所没有的。

读研读博的舍友，她们在北京高校当了老师。

我们其他四人回到自己的生源地开始了自己的生活。

我们的差距一开始就有，但毕业13年，那种差距已经变得遥不可及。

这两年，我的生活回到原点，我可以做自己了。

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冷静下来，我想要的生活我可以毫不顾忌的去实现，去争取了眼下是最好的时机。

到现在我发现我想读研不只是为了完成所谓的遗憾，而是一种自我修行吧！

这些年，我经历了人生很多的变故，我不知道为何还要活着？我不知道人生还有什么意义。

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我病了，对任何事情毫无兴趣，考研能分散我的一些注意力，可能就是自我救赎的方式罢了。

再战，我从未迟疑过。

不读研，我也会老。

给自己一点活着的意义罢了，人，有时需要给自己一些盼头。