不识庐山真面目，只缘身在此山中。

很多时候，我们看孩子，就像身在山中看山。

01

大概许多父母，都有过类似的瞬间吧。

心里越是着急，话就说得越重。

话说得越重，孩子的心门就关得越紧。

那扇紧闭的房门，像一道无声的墙，隔开了我们。

我们对着墙喊，句句都是“为你好”。

墙那边，或许只有沉默，或者更猛烈的风暴。

夜深人静时，我们对着天花板问自己：

是哪里错了？

是我做得不够好吗？

还是这孩子，真的就“管不了”了？

那种无力感，像潮水一样，慢慢淹没上来。

日复一日，循环往复。

我们好像都被困在了原地，精疲力尽。

也许，我们需要换个角度，看看这座“山”。

02

想象一个场景，或许你我家中都曾上演。

孩子对着作业本，磨磨蹭蹭，眼神飘忽。

场景一：

你心里警铃大作：“又来了！就是懒！就是不想学！”

火气噌地一下上来。

于是，指责、催促，甚至带着怒气的唠叨，脱口而出。

结果？孩子要么缩得更紧，要么干脆撂挑子，一场“战争”爆发。

场景二：

同一个孩子，同一个磨蹭。

你心里咯噔一下，但尝试按下怒火，换个念头：“他是遇到难题了？还是太累了？或者…有点怕做不好？”

你走过去，也许只是安静地坐一会儿，或者问一句：“感觉有点卡住了？”

结果？也许孩子会吐露一点烦恼，也许僵局就此打开一丝缝隙。

你看，孩子没变，情境没变。

变的是我们心里的“剧本”。

一个剧本叫“他就是故意的”，另一个剧本叫“他可能需要帮助”。

不同的剧本，导向了截然不同的结局。

再想一个比方。

我们的想法，有时像一面蒙了灰尘的窗。

我们透过它去看孩子。

看到的全是斑点、污迹。

我们抱怨：“这孩子怎么这么多毛病！”

却忘了，也许是我们的“窗户”该擦一擦了。

那些预设的“他就是这样的人”的想法，就是窗上的灰。

擦掉它，才能看清窗外的风景，看清那个真实的孩子。

03

想要擦亮心里的“窗户”，看见不一样的风景，不妨试试这三步。

不是什么高深理论，只是换个“看”法。

试着撕掉那张“标签”。

我们是不是很习惯给孩子贴标签？“拖拉大王”、“犟脾气”、“手机控”。

下次，当这些标签冒出来时，抓住它。

问自己：这个标签背后，具体是什么行为？

“拖拉”——是他启动困难？还是害怕失败？或是真的累了？

“犟脾气”——是他天生如此？还是感觉没被尊重，在用这种方式反抗？

把“他就是……”换成“他这样做，可能是因为……”，可能性就出来了。

从一个僵硬的标签，到探索背后千万种可能的“为什么”。

试着按下那个“暂停键”。

情绪上头那一刻，话语像子弹，只想发射。

这时候，能不能给自己一个指令：停！

就停五秒钟。

深吸一口气。

问问自己：“我现在的火气，是因为眼前这件事，还是因为我心里积压的焦虑和恐惧？”

“我接下来要说的话，是真的为了沟通，还是只想发泄情绪，或者证明‘我是对的’？”

这短短五秒，像一个缓冲垫。

它不能保证问题立刻解决，但能大概率阻止我们说出后悔的话，做出冲动的决定。

它让我们从“自动驾驶”的愤怒模式，切换到“手动控制”的理智频道。

试着种下一颗“好奇心”。

改变确实很难。

那就先不求彻底改变，只求种下一颗小小的种子——好奇心。

这个星期，能不能找一个和孩子起冲突的瞬间，或者一个你看不惯他的行为。

然后，不评判，不指责，只是像个侦探一样，在心里默默地问：

“他这样做的时候，心里在想什么呢？”

“他真正想要的是什么？（哪怕他自己都不知道）”

“如果我是他，处在他的位置上，我会怎么样？”

试着去“猜”，去“感受”，而不是去“定义”。

这份好奇，是理解的开始，也是连接的起点。

▽

卡尔·罗杰斯说过：

“当我能够真正理解一个人的时候，我才能够真正地帮助他。”

理解，不是赞同他的所有行为，而是尝试去触碰他行为背后的那颗心。

当我们不再执着于“纠正”他，而是愿意先去“看见”他。

当我们不再急于给出答案，而是愿意陪他一起面对问题。

那扇紧闭的心门，或许，就悄悄开了一条缝。

光，也就有机会，一点点照进来。

这条路，没有捷径，唯有带着觉察，温柔前行。